Te vas Alfonsina, con tu soledad

Mis dos poetisas favoritas son Alfonsina Storni y Gioconda Belli.

Hoy no les quiero hablar de la vida y obra de ninguna de las dos. Quiero hablar de la muerte de Alfonsina.

Alfonsina y Horacio Quiroga eran muy buenos amigos. Horacio se suicidó tomando un vaso de cianuro. Alfonsina cayó en depresión, escribió para él el poema "Morir como tú", y luego se suicidó también. Pero esa maravillosa mujer logró que su muerte misma fuera un poema. Se internó poco a poco en el mar, caminando. Qué dolor y qué belleza. Entrar pesada en el mar y salir libre, ligera. Dejar todo atrás. El mar arrojará su cuerpo, pero nunca su espíritu.

Hay gente que canta todo el tiempo sin darse cuenta; hay gente que hace poesía hasta de su muerte. Sin especular mucho de cielo o infierno, cuando me muera (que espero sea después de muchos muchos años y después de haber tenido muchos muchos hijos) me gustaría irme a donde va toda esa gente.

Ahora que el Vaticano perdonó a los Beatles, espero que sea al cielo.

Sabe Dios qué angustia te acompañó, qué dolores viejos calló tu voz...



ALFONSINA Y EL MAR

Por la blanda arena que lame el mar
tu pequeña huella no vuelve más,
un sendero sólo de pena y silencio llegó
hasta el agua profunda.
Un sendero sólo de penas mudas llegó
hasta la espuma.
Sabe Dios qué angustia te acompañó,
qué dolores viejos calló tu voz,
para recostarte arrullada en el canto de las
caracolas marinas.
La canción que canta en el fondo oscuro del mar
la caracola.
Te vas Alfonsina, con tu soledad.
¿Qué poemas nuevos fuiste a buscar?
Una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el pecho y te está llamando.
Y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.
Cinco sirenitas te llevarán
por caminos de algas y de coral,
y fosforescentes caballos marinos harán
una ronda a tu lado,
y los habitantes del agua van a jugar
pronto a tu lado.
Bájame la lámpara un poco más,
déjame que duerma, nodriza, en paz,
y si llama él no le digas que estoy, dile que
Alfonsina no vuelve.
Y si llama él no le digas nunca que estoy,
di que me he ido.
Te vas Alfonsina, con tu soledad.
¿Qué poemas nuevos fuiste a buscar?
Una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y te está llamando.
Y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.

Sin título 1

"If I can't fly, at least let me sing" es, digamos, una de mis pocas filosofías de vida. Pero hoy no puedo cantar porque no hay canción alguna. Está vacío, profundo. Puedo saltar a ese vació en mi interior y caeré, porque no puedo volar, porque no puedo cantar.

¿Qué es el sonido de mi voz en el vacío sin nadie que lo escuche? ¿Qué es ese vacío? ¿Qué me está pasando? ¿Por qué no estoy cantando?

"No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada", es cierto. Si no sientes nada, pues hay vacío, y si está vació pues no hay canciones. Pero yo sí siento algo. Me siento sola. Sin embargo no me gusta la soledad, así que supongo que por eso no quiero cantarle.

¿Por qué no hay nadie igual que yo? ¿Por qué no hay nadie más que sea un hermoso y violento corazón humano, recién arrancado, rojo, sangriento, aún palpitante? Todo el mundo es otras partes. He conocido muchos cerebros, muchos hígados, muchas bocas y muchos penes caminando por la vida (estos últimos son los peores, salgan corriendo), entre otras partes. Pero ningún corazón, abierto como el mío, ahí a simple vista. Si lo encuentro, tal vez, y sólo tal vez, si logramos contener nuestra mutua intensidad, si logramos encontrar un equilibrio para hacer otras cosas aparte de querernos como sólo los corazones sabemos, si logramos respirar, tal vez podamos palpitar al unísono, y con la música que se haga, cantaremos juntos.

Así ya no lo andan rompiendo

Continuando con lo que me encontré entre mis curiosidades ancestrales, esto es de cuando tenía dieciséis años. Mi primer "novio" (que fue más bien un baboso con el que salí como un mes y al que vi a lo mucho 4 veces; fue una relación por teléfono, aunque vivíamos a 15 minutos de distancia ***whattafreak***) me había ilusionado bastante, pero le agradezco que me haya presentado la realidad del asco que son las relaciones humanas y que me haya hecho ver a tiempo el tipo de hombres del que debo huir sin excusa alguna. Pero lo cierto es que me rompió el corazón mal plan... lo siguiente lo escribí una o dos noches después de que terminamos, y solía repetirlo para mí misma una y otra vez, como si fuera una oración... al parecer ni hice caso ni las cosas han cambiado. Sin embargo creo que lo encontré por algo y repetiré el método; ojalá ahora sí funcione:

Vuélvete de piedra. Por más que intenten lastimarte, permanecerás intacto.

Vuélvete de mármol. Duro, estoico, imposible.

Cúbrete con hielo. Frío y a la vez hiriente, pero capaz de derretirse al calor adecuado.

Vuélvete un diamante. Así, sólo alguien igual a tí podrá hacerte volver a sentir,

Corazón.

Por lo menos se vería re chulo... y podría ser mi mejor amigo :)

Not that into you

Curioseando entre mis curiosidades, encontré una hoja arrugada con una escena de teatro que me causó muchas cosas cuando la hice. Fue cuando estudiaba teatro, estaba yo bien chavita... pero me acuerdo... me acuerdo... qué trabajo me costaba la maldita, en todos sentidos.

Era así, sin más:


En una cama.


Las cosas no están funciondo.


No... creo que no.


¿Entonces?


Qué.


Pregunto.


No lo sé. Yo desde hace tiempo te noto... ¿te puedo hablar con la verdad?


Claro.

Pues creo que te estás empeñando en hacer exactamente lo que yo no deseo. No deseo un hombre así, a un hombre que me da esa incertidumbre. Ya no quiero esperar las llamadas que prometes y no llegan, ni las citas en las que nunca estarás. Aún no he terminado del todo con la separación anterior y ya me estoy preocupando por estas cosas. No, no quiero. Ya lo sufrí, y ya no estoy dispuesta a volver a ese hoyo. Y no me veas así ni te quedes callado, que ya sé que lo haces para que yo hable y hable y... Mira, estoy experimentando algo de libertad que me gusta mucho. Me estoy recuperando de muchas cosas. Sé que puede sonar egoísta... pero tengo que pensar en mí... hace mucho tiempo que no lo hago. Además yo... pienso que... ah, no sé... que no eres el hombre que necesito.

Ajá.


Y tú, qué piensas.


Creo que tienes toda la razón.

Come on and kill me, baby

Es de noche. Hace frío. Estoy caliente. Estoy sola.
Muy mal.
Rockstar me dijo muchas cuando terminamos, pero la frase que se me quedó tatuada en la frente es: "No siempre las cosas van a ser como tú quieres".
Tiene razón. Lo malo es que no me había dado cuenta hasta que me lo dijo. Y me dolió escucharlo, porque es la pura verdad.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.

No siempre las decisiones que tome van a ser las correctas.
No siempre voy a tener con quién coger cuando estoy caliente.
No siempre voy a tener compañía cuando me sienta sola.

No siempre voy a tener con quien platicar o reírme si lo necesito.
No siempre las personas a quienes yo quiero me van a querer a mí.
No siempre las personas en que confío van a merecer mi confianza.
No siempre las personas que consideraba mis amigos lo serán realmente.
No siempre seré inmune, física y emocionalmente.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.
Punto.
El sábado fui a una fiesta. De fondo sonaba el aturdidor Rap/R&B/Hip-Hop que no he parado de escuchar desde que llegué a Chicago y que ya me tiene hasta la madre. Pero en mi cabeza sonaba esta canción:


Like a Friend, de Pulp

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes, again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean
Oh I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me, baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends

Y en la fiesta por poco le suelto esa línea en su cara: COME ON AND KILL ME, BABY, WHILE YOU SMILE LIKE A FRIEND. Like a friend... ¿Por qué pretender? ¿Por qué simular una amistad con alguien que realmente no te importa? ¿O será que esa era su intención inicial, pero simplemente las cosas cambiaron? Algo me queda claro: YOU ARE THE LAST DRINK I EVER SHOULD HAVE DRUNK.

Sí, la canción es buena. Pero para mi desgracia no es la primera vez que se la dedico a alguien de principio a fin, cada estrofa, cada letra. Catastrófico.

Me enerva y frustra de sobremanera.

Pero no siempre las cosas van a ser como yo quiero.

Hola Chicago

Buenas noches. Tengo tres días sin verte, ¿verdad? Sigues igual de bonita, igual de limpia, igual de fría como te recordaba en mis sueños. En casa, me despertaba sin saber dónde estaba. Tenía que pasar unos dos segundos de reflexión para comprobar que no eras tú, que estaba en casa, que no estaba soñando esta vez. No sabes lo difícil que fue decir adiós esta vez, porque ahora sé cómo los extraño.

¿Yo cómo estoy? ¿Cómo me ves? No puedo estar igual. Tres días es muy poco tiempo, pero en tres días una persona puede cambiar por completo. Yo no sé qué haya pasado, pero me siento rara aquí. No es por tí, tú sigues igual de divina; yo no puedo dejar de ver por la ventana, y la verdad me sentí contenta de estar aquí. Disfruté mucho el viaje en metro, la comodidad, la amabilidad de la gente. Pero entiéndeme. Justo esta mañana me estaba lamiendo mi perro la cara para despertarme, y unas horas después me encuentro sola. Otra vez sola. Incluso me siento más sola que antes. Sola por dentro y por fuera.

La boda de mi amiga fue preciosa, nadie más que ella merece algo así. A mí me hizo sentir muchas cosas, pero también pensar. ¿Qué pensé? Pensé... Ni modo... no nos tocó en esta vida. Quizás en otra... ojalá la tierra no se acabe antes y nos permita el tiempo reencarnar. Pensé... ¿y esta vida que es la única que tengo? ¿Voy a estar sola?... ¿Y él? ¿Estará solo?... ¿Y mi mamá? ¿Algún día encontrará un nuevo amor?... ¿Y ese nuevo noviecito de mi hermanita le va a romper el corazón?... ¿Esta vez fue mi culpa?... ¿Voy a encontrar a alguien más?...

Para mi desgracia no sé nada de eso. Sólo sé qué fue lo mejor para los dos. La distancia no es buena. Nuestros planes a futuro no se juntan. Era producto de la inconsciencia el hecho de seguir juntos. Ambos de acuerdo. Como un vil contrato. Como si negociáramos algo que nos beneficiaría a los dos.

Si me beneficia a mí, ¿por qué me siento así?... tal vez aún lo quería más de lo que me imaginaba. Tal vez aún no estaba lista para dejarlo ir. Pero si no es ahora, ¿cuándo?. Y él ¿cómo se estará sintiendo?

Yo me siento sola... me gustaría que mi perrita estuviera aquí conmigo. Ella no se preocupa por nada más que por lamerme la cara. Eso es amor desinteresado. Me gustaría poder explicarle que regresaré pronto y que yo también la extraño. Mi chiquita... si ella estuviera aquí conmigo, serías la ciudad perfecta.

Por todo esto es mi nostalgia, Chicago. Te digo que no eres tú, soy yo. Y sinceramente, me alegro de verte.

Buenas noches.

Hot air for a cool breeze

Ok... ok, daré el paso difícil. Sí, han pasado como cuatro meses desde mi último post... lo siento. Verán, mi vida ha sido rara y mareante, y en estos cuatro meses han pasado muchas cosas. En primera, estuve en una obra de teatro que me cambió la vida, amo el teatro musical y por un momento quise dejar todo en la vida para ir a perseguir ese sueño... luego recuperé la consciencia al ganarme una beca para estudiar la maestrá en Chicago. Cuando rockstar supo que me iba enloqueció, pero luego se dio cuenta que enloquecer no lo iba a llevar a ningún lado, así que comenzó a intentar (por fin) hacer las cosas bien. Lo intentó tan bien que regresé con él. No fue así de simple, pero pues así está la cosa. Lo que sí es seguro, por lo menos para mí, es que ya no es lo mismo.

Lo de Chicago nunca fue seguro, ya que tras conseguir miles de documentos para la visa aún existía la posiblidad de que me la negaran. Traté de jugar un poco con el destino, es decir, pensaba "si me tengo que ir me iré, mande este documento a tiempo o no, así que no me voy a presionar". Y lo seguí al pie de la letra: para todo me tomé mi tiempo, mandaba las cosas tarde, no tenía mi boleto, no había buscado dónde vivir... nada. Otra chica iba a viajar conmigo, la beca era para dos personas. Ella envió todo a tiempo, todos los papeles, todos los escritos, todas las pruebas, comrpo su boleto, buscó casa... todo lo tenía listo. El día de la cita en la embajada para que nos dieran la visa, a ella se la negaron... a mí me dijeron que volviera a las 4 de la tarde por ella. Esa misma tarde compré mi boleto de avión, al día siguiente encontré un lugar dónde vivir y tres dos días después estaba aquí en Chicago. Por lo mismo, me ha sido difícil no creer en el destino, en que realmente debo estar aquí.

Chicago es una ciudad preciosa, la gente es sencillamente la más amable del mundo y se ha vuelto mi lugar favorito. Sin embargo la experiencia no ha sido fácil. Volveré a México dentro de un año, aunque pronto iré un fin de semana para la boda de una amiga. Y para ver a mi perrita... la extraño tanto.

Ah y entre las cosas que han cambiado, bueno, más bien se han fortalecido, he de contarles que ahora adoro profundamente a los animales, jajajaja... no sé, es algo que tenía de chiquita y que medio olvidé, pero ahora a vuelto, jajajaja.

Todo ha estado bien. Hay muchas nuevas personas y experiencias en mi vida, incluyendo mucho calor, mucho frío, mucho hip hop, mucha Oprah, vivir dos semana en un chiquero asqueroso, luego moverme a un departamento a orillas del precioso Lago Michigan (y el jueves me vuelvo a mudar, qué inestabilidad), semanas enteras de american lifestyle (creo que el american lifestyle consiste en estar ahogado en alcohol y no gastar dinero en ello) y un concierto de U2 bastante malón (ha de ser porque insistían en tocar canciones de su porquería de disco nuevo, y prescindieron de canciones como Pride...).

Y qué más... pues por el momento tengo que irme. Gracias a los que siguen aquí después de tanto tiempo, y a los nuevos bienvenidos.

Para continuar con la bonita tradición les comparto una canción que se coló en mi cabeza justo la noche en que llegué a Chicago (ah porque tenía compu nueva y mi iPod murió en el camino, así que estuve por un breve e insoportable periodo de tiempo, sin música), y como que le gustó andar por ahí, ya que llevo más de un mes y no la puedo sacar por completo... no es que quiera, ya que es una canción preciosa, pero me pone un poco nostálgica. Es de esas canciones que hubiera dado lo que fuera por haberla escrito yo... o por lo menos por escribir algo ligeramente igual de hermoso:

Wish you were here, de Pink Floyd


So, so you think you can tell
Heaven from hell?
Blue skies from pain?
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get to you trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on par
In the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here...

Una verdadera belleza... como mi vida en este momento.

...

¿Cómo escribes algo con el corazón roto, si lo que usas siempre para escribir es el corazón?

Latin Heartbreak Hotel

Entre los cuetes (refiriéndome a fuegos artificiales) del barrio vecino y los estruendosos rayos de la tormenta que está comenzando, apenas puedo pensar. Ahora no se que pienso, pero debo de buscar pensar en algo antes de que se vaya la luz.

Creo que ya me había tardado mucho en reseñar un libro. Me gusta leer, puedo presumir de eso, y de tener una opinión de muchos muchos autores. Puedo decir con certeza, por ejemplo, que NO ME GUSTA García Márquez, o que Carlos Fuentes era chido pero que su cordura salió volando por la ventana en los últimos libros.

No me gusta leer los libros que están de moda; jamás he leído El Código Da Vinci ni nada así, pero como buena chica que siempre cita a sus amigas en las revistas de Sanborn's, encuentro libros bastante interesantes en lo que las espero. La última compra que hice así fue "El albergue de las mujeres tristes", de Marcela Serrano, una escritora chilena que ha ganado varios premios. Ya me lo había mencionado un amigo, así que no dudé en adquirirlo y leerlo.

El rollo es más o menos así:

Una tipa bien chingona ya entrada en años decide hacer de una propiedad que su padre le heredó, en una islita de Chile, un albergue, sí, para mujeres tristes. Iban mujeres de todas las edades, estratos sociales y circunstancias a curar su tristeza, principalmente debida a líos relacionados con sus parejas, por medio de charlas, actividades y tranquilidad.

Ahí va a caer Floreana, una historiadora joven y atormentada por su espantosa soledad y por la reciente muerte de su hermana. Conoce personas muy interesantes, escucha historias, recuerda y se familiariza con situaciones cotidianas que la llevan a un viaje interno, que culmina claro en la auto renovación. Suena muy a cliché, pero la historia es sorprendente.

El libro me pegó bien cabrón, porque lo leí entre enero y febrero, tiempo en el que yo vivía una situación muy parecida al lado no luctuoso del sufrimiento de Floreana; esta parte fue bien fuerte para mi tan vulnerable estado:

Dulce (hermana de Floreana) buscaba su perfume en aquél desorden femenino, aprovechaba sus piernas largas para darles un toque con las sandalias nuevas y una minifalda escandalosa, y esperaba a que Isabella (otra hermana) desocupara la crema para empezar ella la tarea, sensualmente, por los brazos, el vientre... Floreana miraba su propio color avellana, y se preguntaba para qué le servía si no tenía a quién ofrecerlo. El rito veraniego del viernes por la tarde sólo le recordaba lo inútil de su cuerpo; la belleza que el sol le agregaba como un regalo, enteramente desechada.

Tómala... Me deprimió mucho esto, para ser sincera, porque yo estaba en esa situación. No es que ya haya salido, creo que sigo igual, pero ya no me pega tanto... creo. El caso es que en una de sus páginas, Floreana explica que ha elegido la castidad para poder protegerse: "Siente su cuerpo como un estuche cerrado que no debe abrirse, para se desparramen las joyas guardadas ahí". Justo por lo mismo que yo pasaba desde noviembre. Me di cuenta, mientras leía, que no soy la única. Las mujeres que no tenemos suerte en este aspecto solemos pensar de esta manera en algún momento de nuestras vidas en dejar ya esa parte, porque nos permitirá tener un poco de control. Así, quien prescinde, quien no necesita algo, tiene el contro sobre ésto (en algunos casos)... me gustaría saber si los hombres también llegan a pensar así.

No se si este libro les vaya a gustar a los hombres machos masculinos que lo lean (porque, por lo que veo, no tengo una sola lectora mujer, jajaja), porque tiene cosas muy sentimentales, pero no rosas, sino fuertes, pesadas. No es un libro pesimista, sino que te lleva por el mundo de las mujeres de ahora, donde se ha perdido esa clara diferencia entre los roles masculino y femenino, donde está en chino encontrar cosas como la caballerosidad o el deseo de la mujer de dedicarse a su marido, donde las riendas de la conquista ya no son del hombre, y de cómo muchas que no participamos en este cambio nos sentimos perdidas en el espacio, confundidas porque no sabemos cómo actuar con respecto a los hombres y las relaciones afectivas, y tratando de aferrarnos con uñas y dientes a la vida laboral y al primer patán que se nos pone enfrente porque no encontramos ya hombres dispuestos a luchar por nosotras... y no pedimos que maten gente o escalen castillos, simplemente que nos llamen, que nos busquen, que quieran estar con nosotras, que se interesen... por lo menos eso pido yo.

Trata de manera muy sútil la evolución en el pensamiento y depresión de Floreana, y el final es incierto pero esperanzador. El protagonista masculino es casi tan desesperante como los hombres en mi vida (y en la de mis amigas), y ahí se explicaba por qué actuaba de ese modo. Me ayudó a entender varias cosas.

No es un libro excelso, pero sí es interesante y no se si recomendárselos porque no se si les vaya a gustar, pero es de lectura fácil, y sobretodo, ayudará a los hombres a comprender un poco a las mujeres... si no a todas, por lo menos a mí; sentí que me retrataron en el personaje principal. Si por accidente, error, recomendación, churro o lo que sea una mujer llega a caer en mi blog, les archi recomiendo este libro, y a esta escritora en general, es muy buena para describir cosas que no se pueden nombrar.

Miren, la foto de la portada está bien padrísima:

Safe dreams!

Wake me up when September ends

Les prometí Para Septiembre en este post. Y yo siempre cumplo lo que prometo, jajaja. Antes déjenme que les contextualice un poco el relato, para que no me tachen de loca amargada a la primera.

Lo escribí tomando como premisa que el amor no existe. A lo que las personas llamamos AMOR es uno o varios sentimientos o emociones distintas. Sofía lo explica en el cuento: alguien te puede gustar físicamente y además te la pasas bien con él y ya sientes que lo amas. O bien lo admiras y te atrae. O lo que sea. Esa era la teoría.

Después de haber filosofado al respecto me pregunté... ¿qué pasa si sólo hay uno de estos sentimientos? Pues nada, sentirás cariño o gusto o admiración por la persona. ¿Pero si es un sentimiento MUY fuerte? Por ejemplo, una GRAN E INMENSAMENTE ENORME admiración? Pues es un fanatismo extremo, de esos en donde matan al objeto de admiración. Eso le pasaba a Álvaro: una enorme e imperiosa necesidad.

Pero bueno, aquí está. Puede que no sea tan bueno como Natalia. A fin de cuentas Natalia ganó a la primera, y este ya van dos veces que lo mando y dos veces que me lo batean. Pero en fin, a mí me encanta, ojalá les guste. Y como dato... la mayor parte de la historia se me ocurrió a partir de la imagen de este post, la de arriba. Ellos son Álvaro y Sofía. Mmm... bueno, no, a Álvaro me lo imagino distinto. Pero ella sí es Sofía.

P.S. Me quedé con ganas de contarles que me voy de intercambio. Para septiembre, precisamente. A veces me gustaría que ya fuera septiembre, para ya largarme, para dejar todo esto. Siento que no estoy a gusto con ningún aspecto de mi vida, que estoy en un Stand By eterno y me desespero de sobremanera... Me gustaría dormirme y que me despierten justo con el tiempo necesario para hacer mis maletas y tomar un taxi al aeropuerto.

The answer lies...

Esta tan calurosa noche (como me gustan) amerita escuchar una de mis canciones favoritas una y otra vez hasta vomitarla. Ya tiene como 68 reproducciones en el iTunes. Y hoy la recordé porque he estado meditando sobre "lo que es" y lo que "debería de ser".

A mi rockstar le dije el sábado: "deberías quererme más"; lo dije bajo la total influencia del alcohol, pero fue algo muy cierto. Fue una peda muy sabia la mía del sábado (jajaja), lástima que ya no me acuerde de casi nada. Sin embargo de eso sí, porque se que me salió del corazón; no me cabe en la cabeza por qué me quiere tan poco y por qué yo lo quiero tanto. O él me debiera querer más, o yo menos, o ambas dos opciones... jajaja nunca sabremos quién debería hacer qué.

Hoy alguien me dijo que "el amor no debería de ser difícil", o al menos no para mí. Eso me dijo, pero bueno, no sé. Eso es lo que "debería" de ser. Pero está "lo que es" y "lo que siempre ha sido". Y para mí el amor siempre ha sido difícil. Siempre. Tan difícil que nunca jamás de los jamases lo he logrado.

En conclusión, al amor le vale pito lo que debería de ser. (Jajaja, me vi bien princesa)

Así que antes de que lloren, ahí les va un rolononón. La letra es incoherente a primera vista, pero reflexiónenla, sí está chida... además, con tantas sustancias tóxicas saturando el torrente sanguíneo de estos cuates, supongo que hasta el coro tenía bastante sentido.

Anyway, está poca madre, la amo (voy a hacer una alcancía y meterle un peso cada que diga que amo algo, jajaja, seguro en un mes me compro un coche con ese dinero... soy tan emocionada por lo que sea, es divertido, deberían intentarlo). Y me raya que empiece con "And if..."

What is and what should never be, de Led Zeppelin

And if I say to you tomorrow

Take my hand, child, come with me

It's to a castle I will take you

Where what's to be they say will be

Catch the wind, see us spin,

Sail away, leave today,

Way up high in the sky

Hey no, but the wind won't blow,

You really shouldn't go,

It only goes to show

That you will be mine

By takin' our time

Uuuuuuuu oh oh

And if you say to me tomorrow

Oh what fun it all would be

Then what's to stop us, pretty baby?

But, what is and what should never be?

Catch the wind...

So if you wake up with the sunrise

And all your dreams are still as new

And happiness is what you need so bad

Girl, the answer lies with you! (amo este gritito)

Catch the wind...

Oh well the wind wont blow

And you really shouldn't go

And it only goes to show uo uo oh!

Catch the wind, they're gonna see us spin

We're gonna sail, leave today

doo doo doo, bop bop a do-oh,

My my my my my my yeah

Everybody I know seems to know me well

But they're never gonna know 'cause I move like hell!

Baby baby baby baby baby, oh no

Baby baby baaaabe...

No love, no glory, no hero in her sky...

Acabo de ver "Closer" por quincuagésima sexta vez, y no me canso. La idolatro mal pedo, pero mal, neta. Les voy a contar por qué, se que mueren por saberlo.

La historia trata de una chiquilla carita de "ay señor, qué me está haciendo" llamada Alice (Natalie Portman), la cual es una stripper newyorkina que llega a Londres y fortuitamente (y con "The Blower's Daughter" de Demian Rice de fondo) conoce a un pinche loser llamado Daniel (Jude Law). Se van a pasear a un parque y se besan sus bocas y se tocan sus partes por como dos años.
Luego el pendejo conoce a una divorciada y formerly golpeada fotógrafa llamada Anna (Julia Roberts) y se enamora de ella, pero ella lo manda a la burguer y él se arde.
Entonces el ardilla quiere hacer ver a Anna como una horny slut ante un tipo de internet, pero le salió el tiro por la culata porque el pranked terminó enamorándose de ella. Este último cuate se llama Larry (Clive "Papi" Owen) y es dermatólogo.
***CAUTION, SPOILERS AHEAD***
Después Dan le pone el cuerno a Alice con Anna.
Por lo consecuente, Anna le pone el cuerno a Larry con Dan.
Anna se casa con Larry... sí, con Larry.
Dan deja a Alice (en una escena desgarradoramente conmovedora)
Anna deja a Larry (en la mejor escena en la historia del cine con el tema "te voy a dejar por otro/eres una puta", poca madre, la mejor, neta, tiene todo: es directa, obscena y, como espectador, dices muchas veces TÓOOMALAAA. Ya me la aprendí de memoria)
Larry se encuentra a Alice en un strip club (en una escena deliciosamente kinky... y un poco triste)
Larry se coge a Alice.
Larry se coge a Anna (con el pretexto de que era a cambio de que le concediera a Anna el divorcio)
Dan se emputa porque Anna cogió con Larry.
Anna regresa con Larry.
Dan va a lloriquearle a Larry, éste le dice dónde encontrar a Alice... y que se la cogió (Larry rocks).
Dan encuentra a Alice.
Alice planea llevarse a Dan a New York.
Dan se cachetea a Alice por haberse cogido a Larry (según es por no habérselo dicho, pero mis huevos).
Alice manda a Dan a la chingada.
A partir de aquí vuelve a empezar "The Blower's Daughter" como fondo musical. Es una cabronada.
Alice se regresa a New York sola.
Anna y Larry yacen como un matrimonio feliz en una cama, con un Larry jetón y satisfecho por haberse salido con la suya (cogerse a las dos viejas de la película y quedarse con la más cotizada) y una Anna despierta y atormentada de por vida (porque nos queda claro que Dan se la cogía más rico... and HE TASTES LIKE YOU BUT SWEETER!!!! hail).
Dan descubre que Alice realmente no se llamaba Alice... chan chan chan chaaaaaaaan!
"The-girl-formerly-known-as-Alice" camina divamente y con el (inexistente) viento en contra que levanta su cabello por las calles de New York, mientras todos los weyes voltean a verle las nalgas y los weyes que ven la película miran fijamente cómo le rebotan las chichis.

FIN

Lo chingón de Closer es que es una película de "amor", pero no de romance, sino de amor como realmente es: rudo, hiriente, sucio, traidor, humillante, doloroso, uffff. Nada es rosa. Los diálogos son sexualmente explícitos. El final no es feliz... nomás para Larry, que fue el que jugó más sucio de todos, aunque ninguno jugó limpio actually. Alice, de la que se podría pensar que fue la única víctima, sabía que todo era un simple juego para ella porque nunca dio a Dan su nombre de verdad. También está chido que realmente es una película sobre sexo ¡y no hay una sola escena de sexo! It's all in your head!

Amo Closer, me raya bien cabrón. Y los diálogos... no no no. Les dejo algunos bien memorables:

Alice (a Dan): Hello stranger

Dan: You KISSED me!
Anna: What are you, twelve?


Dan haciéndose pasar por Anna en un chat, a Larry: Wear my wet knickers


Larry: I'm Larry, the doctor.
Anna (con cara de "ah mira... pues chingón): Hello, doctor Larry.


Larry (sobre Dan en el chat): No, I was talking to a woman.
Anna: How do you know?
Larry: Believe me, she was a woman, I got a huge... (recrea con sus manos la imagen de su enorme miembro) he wasn't a woman, wasn't him?

Larry: He's very pretty
Alice: She's very... tall (jeje)

Alice: Is it because she's successful?

Dan: No. It's because... she doesn't need me.

Larry: Is he a good fuck?

Anna: Don't do this

Larry: Just answer the question! is he good?

Anna: Yes

Larry: Better than me?

Anna: Different

Larry: Better

Anna: Gentler

Larry: What does that mean?

Anna: You know...

Larry: Tell me! I treat you like a whore?

Anna: Sometimes...

Larry: Why would that be? (uh! tómala!)

Anna: I'm sorry, you...

Larry: Don't say it! Don't you fucking "say you're too good for me", I am, but don't say it.

Anna: Yes, I came

Larry: How many times?

Anna: Twice

Larry: How?

Anna: First he went down on me... then he fucked me from behind

Larry: And that's when you came the second time...

Anna; Yes. why is sex so important?

Larry: BECAUSE I'M A FUCKIN CAVEMAN! (ooohhhhhh!!!! Clive Owen es dios)

Anna: We do everything that people who have sex do!

Larry: Do you enjoy sucking him off?

Anna: Yes!

Larry: You like his cock?

Anna: I love it!

Larry: You like him coming in your face?

Anna: Yes!

Larry: What does he taste like?

Anna: HE TASTES LIKE YOU BUT SWEETER!

Larry: That's the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.

Larry: You have the face of an angel

Alice: Thank you

Larry: How do your cunt tastes like?

Alice: Heaven

Alice: I'm not a whore.

Larry: I wouldn't pay.

Larry: I'll pay you

Alice: I don't need your money

Larry: You have my money!

Alice: Thank you

Larry: I might be rich but I'm not stupid

Alice: What a shame doc, I love them rich and stupid

Larry: She doesn't want to be happy

Dan: Everybody wants to be happy

Larry: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm they're depressed. If they were happy they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live. Which can be depressing

Dan: Anna is not a depresive

Larry: Isn't she?

Dan: ...I love her

Larry: Boo hoo... so do I

Larry: Still pissing around in the net?

Dan: Not recently...

Larry: I wanted to kill you

Dan: I thought you wanted to fuck me (jajaja)

Alice (a Dan): How can one man be so endlessly disappointing?

Alice (a Dan): I don't love you anymore, goodbye.

Dan: I love you!

Alice: Where?

Dan: What?

Alice: where is this love? I can't see it, I can' touch it, I can't feel it... I hear it, I can hear some words, but I can't do anything with your easy words

Dan: Why did you fuck him?

Alice: I wanted to

Dan: Why?

Alice: I desired him

Dan: Why?!

Alice: You weren't there!

Dan: Why him?

Alice: He asked me nicely

HAIL CLOSER!!!!!!!!

¿Amor, soy un misterioso tarro de chela?

Hace tiempo tomé un taller de verano de teatro. El profesor, al ver que éramos un grupo de puras niñas y, supongo, con poca materia actoral que trabajar, nos pidió un día llevar una rosa. Ese día no fui -de lo cual luego me arrepentí mucho- pero me contaron que habló en la clase de la historia de la rosa, tanto de sus orígenes como en las artes. Me contaron, por ejemplo, que la rosa no se encontraba en la natulareza, sino que fue una "invención" de los persas, los cuales, al mezclar entre sí distintos tipos de flores y sus semillas, la obtuvieron como resultado. También habló soble la importancia poética de la rosa, y de como siempre se le compara con la mujer... pero no entraron en detalles mis compañeras al repetirme la cátedra del profesor.

En otra clase, el profesor volvió a mencionar a la rosa, pero de otro modo. Nos leyó un fragmento literario, que fue este:

Los pechicos como dos claudias reinas, la cintura que se puede ceñir con el tallo de una rosa, los finos brazos que levanta cuando canta, y las piernas con las que cuando danza vuela. Toda ella es un misterioso vaso de perfume, y aun ahora que el gran ejército está perdido en las arenas, y el emperador como embriagado en su tienda de lienzo rojo, no hay soldado que no diga que tan gentil, suave y dulcísima señora vale la muerte.

*Fragmento de Merlín y Familia, por Álvaro Cunqueiro.

Nos lo leyó una y otra vez, fascinado con cada palabra. Hizo hincapié en la manera de sublimar a una mujer, la forma divina en que se hace su descripción y, una vez más, la alusión a la rosa. Pero lo que más nos recalcó fue la parte del misterioso vaso de perfume.

Nunca entreguen absolutamente nada, ni tiempo, ni lágrimas, ni sentimientos, a un hombre que no piense que ustedes son un misterioso vaso de perfume, nos dijo. Mis compañeras bromearon sobre cómo le preguntarían a sus hombres "oye mi amor... ¿soy un misterioso vaso de perfume?" y las sabias respuestas que ellos darían -¡Quítate, está jugando el Temo!... ¡Shhh, van a decir los números del Melateeee!... ¡¿Qué?! ¿Que si eres qué?... ¿Estás peda?-.

A mí me dejó pensando (sí, a veces pienso). Luego hablé con él y me dijo que lo que realmente nos quiso aconsejarnos es que, siendo sus alumnas mujeres buenas, busquemos hombres que nos valoren por el ser poético y sublime que es la mujer, que somos cada una de nosotras, a los ojos de un hombre con esa sensibilidad. Me contó que, por ejemplo, en el antiguo Japón, algunos hombres pagaban a las geishas por acostarse con ellas... pero literalmente acostarse, o sea, yacer a su lado en una cama simplemente, sin tocarla siquiera, sin verla desnuda. Sólo por el privilegio que significa tener a una mujer de tal categoría a su lado. Datos como éste lo llevaban a traumas severos cuando oía de mujeres buenas, educadas y distinguidas, que eran maltratadas por sus parejas, tanto física como verbal o psicológicamente, o cuando sabía de mujeres así que no eran valoradas por su pareja, que eran insultadas con palabras o con acciones, ignoradas, humilladas... y peor cuando ellas mismas llegan a sentirse devaluadas después de tanto oír la basura que son.

Ninguna mujer (bueno... la mataviejitas y especímenes por el estilo no cuentan, me refiero a mujeres en toda la extensión de la palabra... por eso me refiero a "mujeres buenas"... favor de no ser tan literales) merece maltrato alguno de nadie, y menos de un hombre, fisiológicamente diseñado para ser protector. No debemos dejarnos caer en relaciones que sólo nos lastimen, que nos causen dolor. Ese es el mensaje que me quiso transmitir mi profesor: nunca perder el tiempo con un hombre que no nos haga sentir un misterioso vaso de perfume. Tampoco que nos idolatren y que nosotras tratemos al pobre como esclavo... sino simplemente que no se vaya al otro extremo. Que nunca pierda de vista que las mujeres, les guste o no, somos más frágiles (física y sentimentalmente) que ellos, y que si deciden amarnos, decidirán también procurar nuestro bienestar en todo momento... o por lo menos no provocarnos tamaños malestares.

Sí, se que también hay mujeres maltratadoras (el 0.02% de los casos, sobretodo en las relaciones de pareja), o locas, o psicóticas, o rameras, prostitutas, vulgares, verduleras, ponecuernos, calientahuevos o como les quieran decir, pero decir que estas congéneres son mujeres en toda la extensión de la palabra es como decir que un vulgar maltratador violador es un hombre en toda la extensión de la palabra. Hablo de lo bonito de la especie humana. Hombres y mujeres... bien, con buenos sentimientos, que busquen el bienestar de sus parejas y la estabilidad, aunque sea en un futuro, o por lo menos que no busque hacer daño.

Decidí seguir el consejo del maestro de teatro y buscar toda la vida a un hombre que piense que soy un misterioso vaso de perfume. Mientras lo encuentro, tengo a uno que tal vez y sólo tal vez piense que soy como un tarro de chela... a huevo.

DLT vs. Love, Episode II: The geisha wars

Una de las canciones más bonitas del mundo entero es Un bel di vedremo, perteneciente a la ópera "Madame Butterfly" de Giacomo Puccini. Me pega cabronsísimo. Toda la historia en sí, pero la canción es el condensado de la capacidad venilacerante que tiene el fuckin' amor.

"Madame Butterfly" trata de un marine gringo conocido como Pinkerton, el cual llega a Nagasaki a fines del siglo XIX y conoce ahí a Cio-Cio San (a.k.a. Butterfly), una geisha quinceañera, y el muy raboverde se casa con ella.

El baboso la deja embarazada y se larga a la burger(land) con la promesa de regresar. Ella tiene al bebé y lo cría sola, esperando al hombrecito por nada menos que tres años, durante los cuales sus familiares y conocidos le decían "ya no mames, pinche Butterfly, no va a regresar el wey, no seas mensa" y ella les contestaba:

Un bel di vedremo levarsi un fil di fumo sull'estremo confin del mare. E poi la nave appare, e poi la nave bianca entra nel porto, romba il suo saluto. Vedi? E venuto! Io non gli scendo incontro. Io no. Mi metto là sul coglio de colle e aspetto, aspetto gran tempo e non mi pesa la lunga attesa. E uscito dalla folla cittadina un uomo, un piccol punto s'avvia per la collina. Chi sarà? Chi sarà? E come sará guinto. Che dirà? Che dirà? Chiamera Butterfly dalla lontana?... Io senza far risposta me ne starò nacosta, un po' per celia, e un po per non morire al primo incontro. Ed egli alquanto in pena, chiamerà, chiamerà: "Piccina-mogluettina, olenzzo di verbena"... Il nomi che mi dava al suo venire. Tutto questo avverá, te lo prometto. Tienti la tua paura, io con sicura fede lo aspetto.

Desgarrador... ok, se que no todos hablan italiano como yo (quisiera en algún momento de mi vida) así que aquí va la traducción:

Un bello día veremos

elevarse un hilo de humo

en el extremo

confín del mar.

Y la nave aparece

y es blanca

Entra en el puerto, retumba su saludo.

¿¿¿Ven??? ¡¡¡Ha venido!!! (you suckers!)

Yo no voy a buscarlo, yo no.

Me quedo ahí, en lo alto de la colina

Y espero

Espero gran tiempo, y no me pesa

la larga espera. (pues no, ya te aventaste 3 años reina)

Y salido entre la multitud citadina

un hombre, un puntito

va subiendo por la colina.

¿Quién será? ¿Quién será?

Y cuando llegué aquí...

¿Qué dirá? ¿Qué dirá?

¿Llamará "Butterfly" desde lejos?

Y yo sin responderle

estaré escondida.

Un poco por bromear...

Y un poco...

¡¡¡por no morirme al primer encuentro!!! (mátenme)

Y él, un poco ansioso

llamará, llamará

"pequeñita, mi esposita

perfume de verbena"...

los nombres con los que solía llamarme (mi vida...)

Todo esto pasará, lo prometo

guarda tus temores,

que yo con fe lo espero.

Apostaba la vida a que él volvería por ella, y fantasaeaba con el momento de su encuentro... hasta tenía pensado cómo protegerse del shock emocional que le iba a causar verlo de nuevo. El sucker volvió, en efecto, pero no por ella, sino para llevarse al escuincle que procreó de regreso a EUA. Cabe señalar que el muy son a bitch llevó con él a su nueva esposa "legítima", una gringa con nombre gringo (Kate), seguramente para que lo protegiera de los posibles ataques sexuales que el pobre pudiera sufrir a manos de su esposa ilegítima -cuando uno se reconoce vulnerable tiene que tomar medidas precautorias, que bueno que proteja su intimidad-.

En el folklore mexicano, a la chica que le ocurrió algo parecido se le ocurrió matar a sus retoños y dedicó su alma en pena a lloriquear todas las noches por las calles de Guanajuato. Butterfly le entregó al escuincle a Don Imbécil para que le diera una "vida mejor" en América, y se hizo el honorable hara-kiri. No me imagino el tamaño del dolor que te haga preferir estar muerta y, de hecho, matarte -porque mis patas que se suicidó por "el honol", fue el dolor-. El afable Pinkerton regresó con su nueva y feliz familia a América y ni flores le llevó a la pobre Butterfly. Que desfachatez del cabrón.

Algunos datos: Un bel di vedremo sale en el episodio de Los Simpsons del Festival de Cine en Springfield, como música de fondo para la película de Barney Gumble. A principios del siglo XX, cuando se estrenó (seguramente ante un público de sordos o de un club de optimismo o de odiadores oficiales de las geishas), tuvo una pésima aceptación y fue destrozada por la crítica. Era la canción preferida de María Callas, la que más le gustaba cantar. También era la favorita de Gabriela Mistral, y dicen que era la canción que Alfonsina Storni escuchaba antes de emprender su viaje al mar (de suicidarse). No la culpo, la canción es hermosamente dolorosa... la parte en la que grita -porque grita- "per non morire al primo incontro"... hasta a mí me dan ganas de hacer lo mismo que Cio-Cio San... pero a la Alfonsina mode, es más poético.

Y lo del "il nomi che mi dava al suo venire"...

Pobre.

*La que está de frente en la foto es mi talentosa amiga Alicia Paola Sánchez Martínez, interpretando a Butterfly. Gracias a que una vez la escuché cantando Un bel di vedremo nació mi interés por ésta obra, y por la ópera en general.

DLT vs. Love, Episode I: The wedding menace

Poco recuerdo de los inicios de mi existencialismo nostálgico, sobretodo en relación al amor. Más bien creo que tuvo un periodo de gestación caracterizado por una total falta de identificación con la gente de mi edad, la larga pero inesperada muerte de mi abuelo y dosis certeras de arte no estrictamente dirigido a preadolescentes... libros como "El coronel no tiene quien le escriba", "El Diario de Anna Frank" o "La insoportable levedad del ser"... y, claro, películas como "La boda de mi mejor amigo".

"La boda de mi mejor amigo" no fue reconocida, ni galardonada ni mucho menos. Es más, nisiquiera fue una buena película. Pero es de esas que se quedan en tu memoria porque algo te brinca... algo te llama la atención, algo no cuadra con las películas de Disney donde siempre la princesa se casa con su príncipe al final: aquí la protagonista se queda sola. Eso fue el foco rojo. Porque díganme, ¿quién se iba a esperar ese final?, ok cualquiera, pero yo no. Recuerdo que tenía unos 8 o 9 años cuando vi esta película sufrí un trauma muy importante, algo así como "O sea, ¿Cómo? ¿No siempre se queda la mujer con el hombre que quiere? ¿Por qué? ¿Cuando ocurre eso? ¿Qué grave error debe cometer una mujer para quedarse sola? ¡Por Dios, es Julia Roberts! ¿Qué le pides?"

Esas películas cargadas de realidad (y por realidad quiero decir situaciones que un guionista de Disney no escribiría ni aunque tomaras una pistola y amenazaras con matara a su familia) son las que se me quedan tatuadas en algún momento. Son las historias que me gustan, de las que las niñas que viven en burbujas rosas opinan "ay, o sea, cero que ver su película... a mí me gusta Diario de una Pasión o Mujer Bonita y así"... pero mujeres, las historias de "Diario de una pasión" o "Mujer Bonita" son lo más inverosímil que puede haber... ¡Es más factible Shrek!

No se en qué momento de mi vida, en estos once años que llevo de conocer indiferentemente esta película, comencé a identificarme con la protagonista. Bueno, sí, sí se cuándo viví una situación parecida y con quién, pero no se cuándo me di cuenta de que uno de mis miedos y a la vez de mis certezas más grandes en la vida, es que en algún momento seré totalmente ella.... (By the way... my Michael's about to come back...).

No se si es miedo, de hecho. Es más bien un gusto por serlo y una frustración por no poder serlo felizmente, ya que la mujer que se queda sola no puede ser, socialmente, claro está, una mujer exitosa, realizada, y es más, una mujer "bien vista"... ¿Por qué, carajo? ¿Por qué tenemos que depender de un hombre para valer la pena como mujeres? ¿No son suficientes los logros personales? ¿En qué mentado ordenamiento está estipulado que una mujer soltera está, por este simple hecho, devaluada? En estos puntos radica mi coraje hacia las relaciones amorosas, sobretodo las forzadas e infelices que sólo están juntos por no estar solos o por no divorciarse, pero que realmente se estorban o no se toleran.

Lamentable.

Los dejo con estas quotes:

"I realize this comes at a very inopportune time but I really have this gigantic favor to ask of you. Choose me. Marry me. Let me make you happy. Oh, that sounds like three favors, doesn't it?" (Hazme el favor de dejarme entregarte mi vida en devoción completa para dedicarla a tu total satisfacción y felicidad, ándale, porfas)

"Michael's chasing Kimmy... You're chasing Michael... who's chasing you?" (Esta es la más fuerte... NADIEEEE. Deja que el baboso alcance a la tarada y ve por un litro entero de helado para tí nada más)

"I didn't buy you a gift... But this is on loan until you two find your song" (Ya te estás quedando con el hombre perra... pues ten la canción, ya qué... de nada me sirve... anda, písame)

"He's got you on a pedestal and me in his arms" (Y cuando han visto una mujer en un pedestal -el que sea- al lado de un hombre?... no, los niños en brazos no cuentan)

"Maybe there won't be marriage, maybe there won't be sex, but by God there'll be dancing" (Totally my life... Tal vez debido a esta frase soy bailarina...)