La promesa

Una noche en que ellos bailaban juntos, uno dijo:

- Prométeme que si, por lo que sea me dejaras de querer, me lo vas a decir.

- ... Te lo prometo. Pero prométeme tú lo mismo.

- Te lo prometo.

Tiempo después, él le dijo a ella "Perdóname, pero ya no te quiero" y se fue.

Pasaron varios años e hicieron sus vidas sin volver a saber uno del otro; un día, él llegó a su casa y notó que tenía correspondencia.

Tomó el sobre y lo llevó a su habitación. No tenía remitente.

Al abrirlo, vio que ella le había escrito: "Ya no te quiero".

El embrujo de los ojos moros

Ando en Granada. Está de huevisisísimos, todo es bonito, a donde voltees.

Dicen por ahí una frase de un poeta apellidado De Icaza, que ordena a su mujer, con respecto a un ciego:

Dale limosna, mujer

que no hay en la vida nada

como la pena de ser

ciego en Granada.

Y ps sí ha de ser horrible no poder ver la Alhambra, las callecitas de piedras, el Sacromonte, a los gitanos flamenqueando, uuuhh... me la he pasado chingonsísimo.

Es mi costumbre (muy mala, por cierto) cantar y traer pegada siempre que llego a un lugar su canción. Por ejemplo, ahora que estuve en Nueva York me la pasé "Star spreading the news..." y ahora que vaya a Casablanca estaré "you must remember this, a kiss is just a kiss". Por el momento es esta.

No me gusta El Potrillo del mal, pero esta le sale chida.

Granada, de Agustín Lara

Granada, tierra soñada por mí

mi cantar se vuelve gitano

cuando es para ti...

mi cantar...hecho de fantasía

mi cantar...flor de melancolía

que yo te vengo a dar...
Granada, tierra ensangrentada en tardes de toros...

Mujer que conserva el embrujode los ojos moros
De sueño rebelde y gitana

cubierta de flores...

y beso tu boca de grana

jugosa manzana

que me habla de amores
Granada Manola, cantada en coplas preciosas...

no tengo otra cosa que darteque un ramo de rosas...
De rosas de suave frangancia que le dieran marco a la Virgen Morena

Granada, tu tierra está llenade lindas mujeres, de sangre y de sol

En México...

- Los enchufes eléctricos son más... aplanaditos.

- Los pomelos se llaman toronjas.

- La mostaza es más amarilla.

- Los zumos se llaman jugos.

- La leche con chocolate se llama, en efecto, leche con chocolate. No tiene nombres raros.

- Lo mismo para el aceite de oliva.

- Las tarjetas de débito no suelen tener el nombre de titular impreso. Sólo las de crédito.

- Los museos casi nunca son gratuitos.

- El sistema de transporte público está en el hoyo (en comparación con el madrileño, claro. Mis respetos).

- Casi no hay negros.

- En vez de decir "tío" o "tía" refiriéndonos a cualquier persona, decimos "wey".

- Hay Sanborn's.

- TODO es más barato.

- Los VIPS son menos glamourosos.

- La gente, en general, va menos fashion por la calle o el metro (si vas muy fashion te asaltan!).

- Las tortillas son circulitos planos hechos de maíz o harina... no son omelettes de cebolla y papa.

- Los desayunos son desayunos chingá!!! O sea, dos huevos con chilaquiles, frijoles, tocino y un jugo de naranja!!! No son el tentenpié de la tardecita (un pan tostado y café).

- Los aseos se llaman baños.

- Los comerciales y la programación televisiva en general no son tan graciosos.

- A las cañas las llamamos "vasos chicos de cerveza".

- Nunca en la vida ha hecho tanto pinche frío!!!

- La cadena en el baño es una palanquita... no un botón.

- Los elevadores sólo tienen dos botones: uno para arriba si quieres subir y uno para abajo si quieres bajar. Si no hay más pisos arriba o abajo pues sólo tienen un botón. Y ya.

- Nuestros equipos de fut son más chafas.

- Si quieres porno tienes que pagar por ella!

- Las Lays se llaman Sabritas.

- El bacon se llama tocino.

- Los calamares no parecen aros de cebolla.

- La patata se llama papa.

- La patata dulce se llama camote.

- El agua mineral sin gas se llama AGUA, y el agua mineral con gas se llama AGUA MINERAL.

- Las hamburguesas de Burguer King son más ricas!

- Hay desayunos en Mc Donald's... desayunos.

- No hay corte inglés (si se preguntan qué hacemos nosotros sin el Corte Inglés, nosotros nos preguntamos qué hacen ustedes sin un Sanborn's.

- Usamos el pasado en imperfecto (fui), no en participio (he ido).

- Echar de menos se dice extrañar.

- Pena es sinónimo de vergüenza, no de tristeza.

- Hay HSBC.

- Hay OXXO, SevenEleven y demás tiendas de 24 horas de servicio.

- Las tiendas/comercios ABREN LOS DOMINGOS!!!!

- Si te dicen que algo pica es porque realmente pica... y de seguro mucho más que la salsa Tabasco.

- Los Vaqueros se llaman Jeans.

- Las cazadoras se llaman suéteres.

- Las chaquetas son otra cosa.

- Hay puentes peatonales.

Y así podría seguir...

¡Joooooder!

(Leerse con acento español y el ceceo de las cs y las zs)
Que hace mucho frío!!! Ya se me ha congelao' a nariz, y del frío me han vuelto viejas dolencias, como un esguince que tuve hace un par de años en la rodilla izquierda y que ahora no deja de dolerme, lo cual está muy jodido porque acá se tienen que caminar mucho. (Extraño a mi Millenium Falcon!)


Y pues na... que he extrañao' mucho todo. He venido sola sola de viaje y comienzo a sufrir las consecuencias. Antes solía estar sola casi todo el tiempo, pero recientemente ya no. Echo de menos a mi novio, a mi familia y a mis amigas. Qué jodido. Además ando bien paranoica por los carteristas y los neonazis. Anoche huí de un neonazi que me vio, se dio media vuelta para seguirme y me siguió por tres calles, hasta que pues na... llegué a una calle concurrida y me paré frente a un bar de tapas, para esperar a que siguiera caminando, y luego caminé un poco tras él para comprobar que se había ido. No es guay. (es como lo español para "padre" o "chido").


Además, los únicos que me hablan en la vida son los que me atienden en las tiendas o restaurantes, la señora de la pensión donde me he estao quedando y los hombres en las calles que me dicen cosas sucias. A veces lindas, pero a veces sucias. Al principio te levanta mucho el autoestima, pero después de un rato, pues na... que deja de ser agradable.


Las clases de flamenco fueron divertidas. La maestra está como medio loquita y grita y se cabrea, y para todo dice "QUE NO! COÑÑÑO!!!!", jajajajajajajajajajjaja, me da risa. Eso sí estuvo guay.


Y el cuarto donde me estoy quedando es pequeño, tiene ducha y lavabo, pero no tiene baño. Tengo que salir de mi cuarto para ir a éste. Eso tampoco es guay.
Esta noche saldré con la prima de mi novio que, para mu fortuna, vive aquí. Por lo menos he de platicar con alguien. Eso sí es guay. Lo no guay es que de verdad lo extraño mucho :(


Os mando muchos saludos desde las tierras de donde seguramente algunos de vuestros antepasados provienen. Iré a disfrutar de un bocadillo en un bar al que me dijo mi novio que fuera... si lo encuentro. Si no lo encuentro no se lo digan, porque seguro me regaña por gilipollas.


Y aquí este símbolo: # , al que nosotros llamamos "gato", es conocido como "almohadilla". Qué guay.


Ah, y pues na... que este es el post #100!!!!!!!! (Fanfarrias, gritos, aplausos).

Merry Melodies

¿Se acuerdan de los tazos? Cuando yo estaba como en tercero de primaria eran el hit de la vida. Yo tenía una pila inmensa de tazos y entre más tazos tenías eras más cool... claro, que había tipos mucho más cool que yo. Los ganabas jugando con otros niños que tenían tazos: colocabas una pila de tazos y la golpeabas con uno tuyo (casi siempre era un súper tazo). Todos los tazos que caían de la pila eran tuyos.

Primero fueron tazos, que tenían escenas cómicas simples... luego los súper tazos que tenían a los personajes solitos... luego mega tazos, que eran más gruesos. Los súper mega tazos estaban todos gordotes, transparentes y duros, y eran bien chidos porque usando uno de esos ganabas mucho siempre.

Los primeros eran de los Looney Toones. Después salieron los de los Tiny Toons, y cada vez estaban más chidos.

Llegaron a vender tiras grandotas o cinturones para coleccionarlos. Eran la locura. Pero la locura fue terminando cuando comenzaron a sacar tazos como con ranuritas al lado para que armaras no se qué con otros tazos... y luego le ponían o quitaban más cosas. Por ejemplo, sacaron unos con dobles escenas cómicas, y para verlas tenías que moverlos hacia arriba y hacia abajo. Lo malo de esos tazos es que eran muy delgaditos y no te servían para ganar tazos y si los ponías en las pilitas de tazos se rompían o maltrataban muy pronto, y ps ya no te servían para jugar. Y así la fiebre tazo terminó y ya nadie sabe qué pasó con sus interminables filas de tazos. Bueno, yo no se, pero sí tenía un buen y estaban bien chidos. Sepa la bola dónde estén.

Ahorita hay tazos de Bob Esponja. Hubo de otros monitos japoneses, y antes hubo de Pokémon, y hasta son de metal y no se qué más, pero pues ya nada qué ver... los niños de hoy no entienden la verdadera escencia del tazo (jajaja, habló la abuelita desde su mecedora).

¿Ustedes conservan sus tazos? ¿Los cambiaron por chupe? ¿Se los vendieron a algún coleccionista? ¿Su chacha los tiró a la basura junto con sus tamagotchis?

Felíz día del cartero y... Dirty Dreams!

Oye, Dalila...

No es una nueva versión de aquella vieja melodía de cha cha cha, "Oye Salomé!"... es una canción bien linda que andan poniendo en el radio.

Por si me desaparecí mucho tiempo para que lo recuerden, tengan en mente que soy bien emocionada con estas cosas; así que con este concepto claro les digo que no manchen, es la mejor canción nueva que he escuchado en mucho tiempo.

Es de un cuatito que le escribe a su chica que vive por cuestiones de estudios en Nueva York. Esta sencilla, linda y casi me hace llorar... sobretodo esa parte de "two more years and you'll be done with school and I'll be making history like I do"... chale, dos años... y yo creo que un mes es un chingo!... Además creo que con el nombre de la chica dieron en el clavo. La canción no sería lo mismo si se llamara "Hey there Alice", Delilah hace que suene más dulce aún... pueden decirme Delilah... Ah! Y cuando dice "but just believe me girl someday I'll pay the bill with this guitar, we'll have it good... we'll have the life we knew we would... my word is good". Voy a comprar su disco nomás pa ayudar a que le cumpla su promesa.

Pero bueno, se las dejo por si no la han escuchado... junto con una idiotez que me hizo reír: "¿Por qué separado se escribe todo junto, y todo junto se escribe separado?" :D Sólo quiéranme.

Por cierto, mañana es mi cumpleaños, felicítenme.

Dirty Day!!!!

Hey there Delilah, de los Plain White Ts

Hey there Delilah,

What’s it like in New York City?

I’m a thousand miles away,

But girl tonight you look so pretty,

Yes you do,

Time Square can’t shine as bright as you,

I swear it’s true.

Hey there Delilah,

Don’t you worry about the distance,

I’m right there if you get lonely,

Give this song another listen,

Close your eyes,

Listen to my voice it’s my disguise,

I’m by your side.

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

What you do to me.

Hey there Delilah,

I know times are getting hard,

But just believe me girl some day,

I'll pay the bills with this guitar,

We'll have it good,

We'll have the life we knew we would,

My word is good.

Hey there Delilah,

I’ve got so much left to say,

If every simple song I wrote to you,

Would take your breath away,

I’d write it all,

Even more in love with me you’d fall,

We’d have it all.

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me.

A thousand miles seems pretty far,

But they’ve got planes and trains and cars,

I’d walk to you if I had no other way,

Our friends would all make fun of us,

And we'll just laugh along because,

We know that none of them have felt this way,

Delilah I can promise you,

That by the time that we get through,

The world will never ever be the same,

And you’re to blame.

Hey there Delilah you be good,

And don’t you miss me,

Two more years and you’ll be done with school,

And I'll be making history,

Like I do,

You’ll know it's all because of you,

We can do whatever we want to,

Hey there Delilah here's to you,

This one’s for you.

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

Oh it’s what you do to me,

What you do to me.

Ohhh

I AM THE WALRUS!!!!

Hooolaaaaaaaaaaaaa!!! ¿¿¿Cóooomoooo leeeeees vaaaaaa??? Antes que nada, perdón por desaparecer... sí sí, me fui como las chachas, lo siento. Mis más sinceras y humildes disculpas... pero tuve mis razones.

En primera me cuesta hart trabajo conectarme a internet, y cuando lo logro es por unos 5 a 10 minutos, por lo que tengo que checar mails y otras cosas antes de poder leer blogs... ya no digamos escribir.

En segunda, sufro del llamado "bloqueo del escritor"... no es que sea escritora, pero sí estoy bloqueada. Ha de ser el amor. No se me ocurre hablar de otra cosa, y como ya se que los tengo hasta el dedo con el mentado rockstar, ps mejor decidí dejarlo por lo sano un ratito antes de acabar aburriéndolos de por vida con lo mismo y lo mismo... o antes de convertir un pequeño y sucio blog en una novela de Danielle Steel.

En tercera, mil gracias a los bonitos, agradables y preocupados lectores que me escribieron comments y mensajes para externar su consternación por mi desaparición. Puedo prometerles que aunque sea sobre morsas, pero escribiré algo, aunque sea una vez a la semana.

Y ya. Y hablando de morsas, qué pedo con esto:

¡¡¡¡Qué miedo!!! ¿Eso qué? Se llama "Obedece a la morsa"... pero estoy confundida porque la morsa no me dice que haga nada... a menos que el tipito ese también sea morsa... parece de las bailarinas que salían en el video "Fighter" de Christina Aguilera, pero mucho más creepy porque este es de a devis.

Bueno, pues que tengan un bonito resto de la semana.

Dirty (creepy) dreams!

Te pareces tanto a mí...

Sí sí, yo se que es normal que haya personas que se parezcan a otras, es más, dicen que todo mundo tiene un "gemelo". A mí (aparte de Nicole Kidman, Mónica Belluci, etc... jaja, eso qué) me confudían con una chica que iba en el ITAM (otra universidad capitalina) y a quien personalmente nunca conocí... gracias al cielo, porque me hubiera traumado al ver a una persona tan parecida a mí frente a frente.

Sin embargo el parecido entre estos dos personajes es asombroso. Juzgadlo con sus propios ojos.

Son Bret Michaels, de Poison, y Fergie de... Fergie. Ah, vamos, no me digan que no, jajaja. Citando a Topo Gigio: ¡Lo dije yo primero!

Por cierto, yo se que estaban tan preocupados como yo por la salud de Steven Adler, quien como les conté en este post sufrió un infarto a medio concierto el miércoles pasado. Fue un infarto, no se dejen engañar... yo lo vi con mis porpios ojos. Bueno, pues el señor Adler se encuentra bien y reponiéndose... lo que demuestra que si las drogas no te matan, te hacen más fuerte, jaja.

Felíz santo a todas las Mercedes que leen este blog!!! (es que el barrio de atrás de mi casa no ha parado de hacer uso de su arsenal de fuegos pirotécnicos desde la mañana y me enteré que es por el día de la Virgen de las Mercedes... y ya me tienen hasta la madre)


Dirty dreams!!!

Pa' la raza

Estaba viendo un programilla en Discovery Channel que hablaba sobre las razas humanas. El host era un tipo moreno claro que clamaba venir de una familia europea en Sudáfrica, y atribuía su color de piel a algún antepasado negro perdido por la vida, pero una prueba bien jocosa le reveló que es cien por ciento europeo, salvo un 5% que se inclinaba hacia la raza indoamericana. El cuate este estaba bien sorprendido por eso, ya que según él era la primera persona en la historia de su familia que cruzaba el charco.

Me puse a pensar qué saldría de mí si me hiciera esa prueba. Sirve para determinar la "composición universal" de tu sangre, dividiendo las razas en europea, asiática, africana e indoamericana. Seguro a mí me saldrían todas. Por parte de mi mamá, europea y asiática. Por parte de mi papá, indígena, europea y quizás hasta africana, who knows qué revoltura hubo ahí.

José Vasconcelos dijo que el mexicano es la raza universal debido a la mezcla de sangre que llevamos. Qué chido. Me gusta la idea de tener cachitos de todo el mundo... como dijo Brandy Torres ¡Mezclar es bueno! (y la opinión del brandy se respeta). Además quiere decir que mis kinkys antepasados tuvieron hartas relaciones interraciales, jajaja, eso qué.

¿Y ustedes? ¿De cuáles les saldría? ¿De cuál les sorprendería que saliera?

Por cierto, se acaba de morir mi pez... se reciben pésames :(

Qué pez

Cuando era chiquita viví un par de años en Acapulco. Desde que me fui de ahí mantuve cierta añoranza por el mar, al cual admiro por sobre cualquier otro ente terrícola. Me acuerdo de su brisa, so olor, su sabor, todo. Me encanta el mar y todo lo relacionado con él, incluyendo a las criaturas que en él viven.

De pequeña creía en las sirenas. Ahora sólo creo en ellas como creo en los vampiros: con la esperanza de que en verdad existan, y si algún día las descubren, seré la persona más felíz del mundo. Solía sentarme a la orilla del mar a esperar que se asomara alguna sirena, pero sólo alcancé a ver peces y un par de veces, alguna ballena en el horizonte. Todos los animales marinos me fascinan.

Los peces, en particular, me relajan mucho. Me recuerdan la tranquilidad con la que pasaba horas sentada bajo el sol, sola o con mis dos amiguitos, buscando sirenas. Si quieren entretenerme o librarme de mi hiperactividad por un gran rato no tienen muchas opciones, pero colocarme frente a una pecera es una de ellas. Me gusta muchísimo ver peces, aunque me gustan más los caballitos de mar, pero pues eso sólo los puedo ver en los acuarios.

El caso es que cuando nos fuimos de Acapulco mi papá me compró una pecera enorme y la llenó de peces bonitos. Yo pasaba horas mirándolos autísticamente, y me gustaba tener muchos. Luego de varios años, los problemas familiares hicieron que descuidáramos la pecera a la que siempre le poníamos mucha atención. Los peces enfermaron y murieron... y yo me deprimí.

Pero problemas y más problemas me impidieron emprender el proyecto de una pecera nueva hasta el año 2001, en el que me compré una sádica pecerita para peces betta. No había espacio para más, porque vivía (y vivo) en un mini departamento que limita el espacio de mi habitación a un cuartito no más grande que el barril del Chavo del 8.

Me compré un lindo y sonso Goldfish al que le puse Clío. No pasaron más de tres meses hasta que lo encontré flotando panza arriba. Trauma. Hasta lloré.

El siguiente fin de semana me compré un un pez betta color azul brillante, hermoso, al que llamé Napoleón. Napo vivó un año, y murió en el 2003. Compré otro casi dos días después... no puedo vivir sin pez. Era azul también, bellísimo. Tenía un azul oscuro pero tornasol, cuyo contraste en claroscuros me recordaba a una pintura de Caravaggio. Y así se llamó el pobre, que vivió un par de meses nomás.

En julio de 2004 fui a una tienda de mascotas y vi a los peces betta. Me llamó la atención uno de color rojo oscuro. No era demasiado pretensioso con sus colores como lo eran el resto de los peces, al contrario, y por eso resaltaba. Pero ese día no tuve dinero para comprármelo. Regresé casi tres semanas después y milagrosamente lo encontré aún, lo reconocí enseguida. Ya era agosto, pero lo llamé Julio, ya que en julio lo encontré.

Es un pez muy chistoso. Me reconoce y me hace muchas fiestas cuando me ve exclusivamente a mí, lo cual es rarísimo en un pez. A veces meto pequeños muñecos de plástico en su pecera (una vez metí un Miguel Bosé de esos que daban con no se cuantas corcholatas de Coca Cola), y siempre los empuja con la nariz contra el vidrio de su pecera de manera furiosa, una y otra vez. Cuando le doy besos en la pecera, se coloca frente a mi boca, como correspondiéndome. Una vez saltó de su pecera (as seen in Amelié, performed by "Cachalot") intentando cometer suicidio. Pero de inmediato lo rescaté... y unos segundos después comenzó a temblar. Siempre que va a temblar enloquece.

Julio era rojo, pero a veces se podían ver tonalidades azules en su lomo. En ocasiones sólo está pardo, y hasta parece gris. Hace ya varios meses que no adopta colores bonitos, de hecho. No se por qué; tal vez porque ya está viejo. Exactamente en mayo vi que estaba de lado. No flotaba por encima del agua, por lo que deduje que no estaba muerto. Sin embargo me espanté muchísimo, y me entristecí pensando que tal vez pronto moriría. Sin embargo el tiempo pasa y Julio sigue vivo y descansando acostado de lado y a veces hasta boca arriba. En cuanto le doy un besito a su pecera se incorpora, nada como loco y corre a darme un beso. Quién sabe que diablos le pasa, tal vez encontró una especie de escape mental a su enloquecedor cautiverio encontrando nuevas y exóticas posiciones para nadar... pero en estos días se cumplirán tres años desde que lo compré y yo quiero harto a mi pez síquico/sicótico.

Dirty dreams!...

... Aaaaahhh!!!! díganle a mi rockstar que ya regrese!!! Cancelen el mentado concierto de Poison en Phoenix!!!!!!

Hell of Kitty!

Let's tal 'bout The Cat in the Hat. Me acuerdo que me cagaban las pinches historias del Dr. Seuss porque todo estaba en rima, eran de la burguer. Cuando salió "The cat in the hat" me resistí a verla pero, como muchas otras películas infantiles, tuve que hacerlo al llevar a mis hermanitos. Era eso o dormirme, pero los colores no me dejaron.

Pues está poca madre. No manchen, nunca me reí tanto con una película. Es un debrayote, de pies a cabeza. Me imagino que los escritores tomaron el pinche cuentito de Dr. Seuss, se fumaron en promedio 3 churros de mota cada uno y se encerraron a escribir todas las idioteces que se les ocurrieron.

Trata de unos hermanos llamados Sally y Conrad. Ella tiene es una freak sin amigos que todo tiene que tener en orden y bajo control, y él es un escuincle jodón e hiperactivo, que una tarde reciben la visita de un gatote cagadísimo que les enseña a ¡DIVERTIRSE!.

Suena ultra geek, pero el gato es Mike Myers y créanme, se me hizo más cagado aquí que en Austin Powers. Tiene otros personajes, como la mamá de los niños, que es una madre trabajadora y traumada por el mal comportamiento del escuincle; el novio de la mamá (Alec Baldwin) que es un loser oportunista que sólo se quiere casar con ella porque él no tiene en qué caerse muerto y para ello tiene que lograr que mande al escuincle a una academia militar; la Sra. Kwan, que es una pinche gorda que llega a "cuidar" a los niños, pero se la pasa jetona tooda la película; Las cosas, Cosa 1 y Cosa 2 (aka. Cosa "A", Dynamite Kid, Chocolate Thunda o Ben) que son dos cosas raras que van a "ayudar" al gato en su misión; el pez, un annoying goldfish que representa el papel de la consciencia... te termina cagando la madre. Y el perro Nevinns que se escapa cada que abren la puerta. Ah, y si pensaban que no tendría todo esta película, sí, también sale Paris Hilton cuando era libre.

Además, siendo una película "para niños", tiene un pinche humorcito negro que te cagas. Por ejemplo:

Niños: Gato, ¿de dónde vienes?

Gato: Ehm... cuando mamá gato y papá gato se quieren con toda el alma, ellos deciden....

O bien, cuando el Gato ve una foto de la mamá de los niños y se le para la cola y se le levanta el sombrero. O cuando el gato le da besitos, mordisquitos y lenguetazos lascivos a una pala de jardín. Es simplisisisísima, sonsisisisísima y en resumen, pendeja. Pero pendeja bien, o sea, de esas que a huevo te da risa. Para verla tienen que estar con ganas de reírse, en esos estados de ánimo felices en los que a uno le dicen "foca" y se caga de la risa.

La adoro. Véanla pero no pierdan de vista que ES TODO MENOS UNA PELÍCULA INTELECTUAL, REFLEXIVA O PROFUNDA. Es una idiotez que les dotará de una infinidad de quotes estúpidas para casi cualquier momento... que sólo podrán decir con gente que también vio la película, claro. Como las siguientes:

GATO: Esto es una cosa mágica que hace maravillas.... y se llama contrato (tomen en cuenta que estudio derecho... y ps me causó harta gracia)
NIÑOS: ¿Y ellos quiénes son?

GATO: Ehm... son magos de un mundo fantástico... jee... bueno, ya, son mis abogados.

GATO: Hay una tercera opción (y suena un pianito tétrico)... Cometer... Homicidio (otra vez el pianito tétrico)

NIÑOS: ¿Esa es tu opción?

GATO: No, pero como todos tenían una opción, yo quería tener una jaja... ¿o no? (pianito de nuevo)

No les puedo poner todas porque todas causan risa con el contexto y qué flojera explicarles. Véanla, es de las tantas y tantas cosas que a mí me hacen muy felíz.

Los dejo con la imagen de un gatito loco:

Dirty Dreams!

Show me the dirt pile...

El martes, como ya les había contado, me compré "Our Love to Admire" de Interpol. Moría por escucharlo ya, sobretodo por las reseñas que Lulu y Wookie ya habían hecho el favor de obsequiarme. Y, justo como sospeché y comenté en el blog de Lulu, es un disco muy psicológico.

Cada quien oye en las canciones lo que quiere oír, le guste o no. Y a muchos no les gusta. A mí me encantó, y pude comprobar en carne viva el carácter psicológico del disco debido a los cambiantes estados de ánimo que he tenido estos últimos tres días.

Lo he estado escuchando mientras duermo, mientras me visto, mientras me baño, mientras manejo, mientras corro... todo el tiempo.Y me encanta no porque sus canciones sean una chingonería (ni porque no lo sean), sino porque me tiene picada; como un libro o una película de suspenso.

Siempre que dejo de escucharlo siento que necesito volver a oírlo de inmediato porque algo se me va a revelar. Como si el disco tuviera algo que decirme, como si estuviera a punto de soltar la sopa sobre alguna verdad absoluta que he esperado toda mi vida para escuchar. Track tras track, siempre está a punto. Sin embargo el disco acaba una y otra vez, y una y otra vez vuelve a empezar, y nunca me alcanza a decir lo que muere por decirme. Y eso es loq ue me tiene picada. Se que lo voy a descubrir... pero también se que soy como un perro que se persigue la cola.

Pioneer to the falls me encanta, es una canción bien inocente, desconfiada y de lucha interna. The scale es mi favorita junto con Wrecking Ball y Rest my chemistry. The scale es un madrazo de frustración, coraje y pasión. Dice "yo te inventé, no eres tan picnhe poderoso como yo creo que eres, y ahora quiero que esa imagen se destruya"; Wrecking Ball es una larga maldición, como la de la bruja de la Bella Durmiente "¡Una espada de mortales espinos será tu tumbaaaaa!", pero combinada con burla, incluso burla propia. Rest my chemistry es una chingonería; la guitarrita me hace recordar "Where is my mind?" y la letra grita: GIVE ME A FUCKIN' BREAK!

Mammoth también está poca madre; es otro madrazo, pero de energía y de malicia. y me encanta el SPARE ME THE SUSPENSE; Peace is the trick tiene la mejor letra de todas las canciones, está increíble. All fired up es un grito de auxilio: ¡reacciona pendejo! ¿no ves que todo se está yendo al carajo?. Heinrich Maneuver terminó, no gustándome, sino encantándome (después de que la odié cuandola oí por primera vez).

Y Lighthouse... uff, convertir los acordes en olas chocando contra la playa, mientras tú estás en el faro viendo como se aleja ese barco... sólo Interpol.

Si antier hubiera hecho una reseña, hubiera dicho una cosa totalmente distinta a la que hubiese dicho ayer o a la que pudiera decir hoy. Por eso lo seguiré escuchando hasta tener los conceptos claros. Sin embargo creo que el disco es un ciclo: comienza con una sencilla presentación y termina con una despedida deprimente. Lo interesante es lo que ocurre en los otros 8 tracks (son 11 en total, pero hay uno, Who do you think, que es como el frijo el en arroz y se sale totalmente del contexto). Además, hay que tomar en cuenta el título y el diseño del disco. Es un animal (como antílope) siendo devorado por leones (y en Peace is the trick, se refieren a la chica en cuestión como "my lionesse"). Hay que meditar al respecto... Is that the love to admire? Does love makes that to us? Are we the victims? Who are the lions?

Ok, si les gusta Interpol COMPREN EL DISCO. No se fíen mucho de las reseñas o las críticas, porque cada quien responde de acuerdo a su estado emocional. Y recalco, sólo si les gusta Interpol. Si no les gustó antes, no les va a gustar ahora.

Y con esta horrible wannabe reseña me despido de ustedes por un ratito. Voy a sembrar el terror y la depravación a las costas de Florida por una semana, ya les contaré cómo me fue y les prometo una reseña decente de Our Love to Admire, lo merece.

Miss me!

Ella es Griet

Mi materia favorita de toooda la prepa fue Historia del Arte. Sentía que era fan de todas las corrientes artísticas, sobretodo en la pintura. Sin embargo, sólo vi a un pintor representante de la Pintura Flamenca -Jan Van Eyck- y para mí fue suficiente para volverme fan suprema.

Investigué más por mi cuenta sobre pintores flamencos, hasta que llegué a Jan Vermeer y, junto con Van Eyck, se volvieron mis pintores favoritos de todos los tiempos (no se por qué Rembrandt no me gusta tantísimo... bueno, sí se por qué, pero eso no es el punto de hoy).

Pasó la vida... y vi que un día se estrenó una película llamada "Girl with a pearl earring", justo como la pintura de Vermeer. Y estaba basada en la novela que contaba los pormenores de la vida del pintor en torno a dicha pintura.

Con todo y que me emocioné un chango no fui a verla, no me acuerdo por qué. De esas veces que vas posponiendo la ida al cine hasta que la película se salen de cartelera, y bye. Así que me compré el libro "La Joven de la Perla" de Tracy Chevalier, y me enamoré.

La forma en que esta mujer narra las cosas es fascinante. Describe los colores y las sensaciones de manera que juras que los estás viendo. Tiempo después logré ver la película y me decepcionó. No logra transmitir la magia del libro en lo más mínimo, y Griet parece retrasada mental (... una riquísima retrasada mental). No es mala, al contrario, pero no logra hacerle justicia a una historia tan buena.

Léanlo, por lo que más quieran.

La historia es esta: Griet (pronúnciese Gríit) es una chica cuya familia atraviesa una crisis existencial y económica, y tiene que entrar a trabajar de chacha a la casa de una familia acomodada, en donde luego luego se encuentro con la apabullante testosterona de su patrón, los celos de su patrona y la mala leche de una de las miles de hijas que el matrimonio tenía. Deseaba a su patrón con locura, pero aunque nunca perdió de vista cuál era su lugar, hizo todo lo que él le pedía; trabajo extra, cansancio extremo, mínimas horas de sueño, regaños de su patrona, perforaciones en las orejas que le causaron infección; nada importaba con tal de complacerlo. Él, obviamente, dominaba que traía a la niña encharcando el piso cada vez que aparecía y aprovechó para usarla de su "ayudante", tomando ventaja de que la niña poseía un sentido de la estética poco común en gente ordinaria.

La pintó por encargo de su mecenas, quien también le traía ganas a Griet, y los momentos en que describe el tiempo que pasó posando para él son eróticos a madres, con todo y que la distancia nunca dismunuyó de un metro entre los dos y ambos estaban vestidos.

El mejor momento es cuando, por "accidente", Vermeer logra ver el cabello de Griet por unos segundos. Griet había logrado con su narración una atmósfera tan íntima que logras sentir la gran excitación de la muchacha, las ganas de aventársele al pintor encima y arrancarle la camisa. Y ella no la puede contener, al grado que corre a cogerse a su noviecito de dos pesos.

Vermeer y Griet tuvieron una aventura, aunque jamás se hayan besado, aunque no se hayan tocado siquiera más allá de roces accidentales. No queda duda después de conocer su historia. No queda duda después de darte cuenta de lo que realmente está viendo la niña con esos ojos, con esa mirada que sólo Vermeer pudo retratar: no está viendo a un señor, ni a su patrón, ni a un artista. Está viendo a un hombre, al objeto de su deseo, al ente feromónico que la derrite con su aliento, que despierta esas raras pasiones hormonales religiosamente prohibidas en sociedad, a ese ser que anhela con cada poro de su piel pero que sabe que jamás podrá tener. Si no me creen, mírenla.

Ella es Griet:

P.S. ... Sabía que me iba a extrañar ;)

How are things on the west coast?

He aquí otra lista de intermitencias, ya que no me siento muy coherente; en este caso, las intermitencias serán numerológicas:

1. Estoy bien. Creo que superé la crisis de ayer de manera bastante... mmm... violenta, pero en general estoy bien. Hoy no lloré y sólo me sentí triste en dos momentos del día. El resto fue un día normal. Creo que entiendo sus razones, y son bastante aceptables. Hay personas que han apostado tantas veces su corazón que sienten que no les queda mucho qué apostar, y eso es válido. Y también hay personas a quienes no se les da la intensidad. Nimodos.

- Tiempo de conocerlo: (hoy cumplo) 4 meses

- Meses que duramos: (más o menos) 2

- Aproximado total de dinero que gasté: $950

- Aproximado total de dinero que gastó: $1,800

- Películas vistas: 4

- Conciertos: 1

- Playeras nuevas: 1

- Mensajes del celular muy importantes como para borrarlos: 8

- Lágrimas: 2.5 litros

- Tiempo aprox. de espera en promedio para que me contestara un mensaje: 12 minutos

- Amistades de años que perdí por él: 1

- Semanas felices: (más o menos) 4

- Felicidad total por su culpa: Harta

- Noches sin dormir: 6

- Total de posts con el tag "rockstar": (contando éste) 24

Conclusión: Fue bonito, muy bonito. What a shame. Y sigo pensando que me va a extrañar...

2. Hoy POR FIN (y vean la fecha) logré tramitar la visa a España. ¡Hasta hoy! No me la creía. Me la entregan en un mes.

- Total de horas de ida y vuelta hasta polanco: 8

- Total gastado en taxis: $600

- Total gastado en metro: $4

- Total gastado en la mordida al poli por estacionarme en lugar prohibido aunque no decía en ningún lugar que fuera prohibido: $200

- Total de páginas leídas en las largas esperas dentro de la embajada: 143 1/2

- Rutas que aprendí para llegar a la embajada de España: 3

- Viejitos regañones que me dieron risa: 2

Conclusión: Odio la burocracia, y más la internacional.

3. Hoy también me compré OUR LOVE TO ADMIRE (!!!). Amo Interpol, son lo mejor de los mejores, y moría por escucharlo ya. Tienen el efecto de permitirte perderte totalmente en la música, en el ritmo hipnótico, en la voz... aunque por lo poquito que he alcanzado a escuchar, sí le falta muchísmo el sonido del bajo. Ya les contaré qué me pareció.

- Total gastado: $132

- Peleas a puño limpio entre dos extraños presenciadas en vivo y a todo color (¡y a sólo unos centímetros!) en el interior de la tienda de discos: 1

- Número de participantes en la pelea: 2

- Edad promedio de los contendientes: 45 años (era un señor como de 60 y un tipo de 30)

- Número de chismosos que entró del centro comercial nomás a ver qué pasaba con el pleito: (aprox.) 17

- Número de amenazas de muerte entre los combatientes: 2

- Número de amenazas de levantamiento de actas: 1

- Número de agentes de seguridad que intervinieron para poner paz: 5

- Número de heridos: 1

- Número de famosos que pasaron por ahí: 1

Conclusión: Fue la pura sabrosura.

4. El día en general:

- Número de primos llevados a la Clínica 32 del ISSSTE: 1

- Número de horas que esperamos al doctor: 1

- Libros nuevos: 1

- Discos nuevos: 1

- Número de veces que casi choco: 2

- Famosos que vi: 1 (Eduardo Santamarina... qué alto es)

- Número de horas que pasé en el coche: 4

- Total de horas en el día en las que no llovió: 0.5

- Calorías que consumí: (uta... como) 8000 (o algo así)

Conclusión: Fue un día nice.

5. Para comprar "Our love to admire" tuve que posponer la compra del nuevo disco de Velvet Revolver con todo y que los amo con mi almísima enterita (tengo que dejar pasar un tiempo para no mover fibras sensibles... la primera y última vez que lo oí fue en su coche). Esta es la canción del día... porque he won't be coming back too soon... y he has no right to keep me waiting here:

You got no right, de Velvet Revolver

I fell through the ice

She won't be coming back too soon

It never wins to lie

She said you'll never have no rights

I've took it farther on the outside

I've took it nearly to the brink

And if you've seen me on the outside

You would have barely seen me breathe

Funny right here I find myself

Inside a paper cup

Without a warning or a reason it's a treason

With no answer

You got no right

To keep me waiting here

You got no right

To keep the pain in here

That holds the crown

And if I fall apart on the outside

(You really don't believe me)

And if I take it to the brink

And if I fall apart on the outside

(You really don't believe me!)

You would have barely seen me breathe

And if I meet you out tonight

Will you be loving me forever?

It's always over after the night!

It's always colder after the night

I broke through the ice

She won't be coming back again

It's been a year and a night

Safe dreams!

A kiss is just a kiss

Mi primer beso fue a los 8 años. Fui a un como lugar de juegos... tipo los juegos de McDonald's pero súper grande y dedicado nomás a eso. Estábamos jugando mi hermano y yo cuando llegó un tipo a querer jugar con nosotros.

No me acuerdo bien del cuate, pero se llamaba Luciano (jajaja... ), usaba lentes y me dijo que tenía 10 años... aunque la neta yo lo ví más grandecito. Se lo dije, y me dijo que jugaba futbol americano (ah no pues sí, eso explica todo). Luego llevó a la mensa de mí a un lugar más apartado (porque estábamos jugando "escondidillas"), me dijo que estaba bien bonita y me dio un beso en la boca ¡MUA!... hasta entonces entendí que lo de las escondidillas había sido una farsa, jajaja.

No se por qué, pero me traumé. Salí corriendo, casi llorando, y no quise volver a saber más del Luciano ese, ni del lugar de juegos. Fue bien raro, y una de las reacciones más freaks que he tenido en mi vida. Me encabroné como nunca.

Tiempo después reflexioné... no había sido la gran cosa, el tal Luciano no fue grosero ni lascivo... y el beso hasta fue bonito. Creo que nunca comprenderé cuál fue mi problema.

El caso es que decidí borrar ese beso de mi memoria, adjudicando mi "primer beso oficial" a mi primer novio oficial, el cual me lo dio en la puerta de mi casa cuando yo tenía 16. Entonces, y sólo hasta entonces, pensé que tal vez el beso de Luciano me había gustado más...

¿Y a ustedes? ¿Con quién fue su primer beso? ¿Les gustó? ¿Fue lo que esperaban? ¿Dónde? ¡¿Cómo?! Jajajaja, la chismosa...

Hey girl, hey boy!

Hola hola, ¿cómo les va? Espero que su fin de semana haya sido mejor que el mío. Mientras arreglo mis diferencias creativas con el router que alimenta de red inalámbrica a mi lap, me reporto desde la virulienta computadora de mi hermano... pero esto no es importante, lo importante es que les debo la anécdota del colegio de mi hermana.

El viernes que la fui a dejar, llevé a la administración unos recibos que había que entregar. En lo que pasaba, me puse a leer unas frases que estaban en pegadas afuera de la ventanilla... para que la gente lea mientras espera y pase un rato más ameno. Entre las diversas frases, tituladas "Fórmulas Científicas aplicadas a Lógica Cotidiana", se encontraban las siguientes:

- Dale a un niño una moneda y comerá un día.
Dale a un niño educación y comerá toda su vida.

... ok; siguiente

- Si quieres acabar con una amistad, préstale dinero.

Mmm... bueeeno... next!

- Un hombre exitoso es aquél que tiene el dinero suficiente para cubrir las exigencias de su esposa.
Una mujer exitosa es aquella que se casa con un hombre exitoso.

WWHHAATT???? Perdón, pero... ¿leí bien?
Sí, leí bien. ¿Qué quieren decir? ¿Que como yo no me voy a casar jamás seré exitosa? ¿Que tengo que buscar un hombre rico y casarme con él para serlo? ¿Eso le enseñan a las niñas en esa escuela? Digo, si hubiera leído eso en un mail de chistes hubiera sido muy gracioso, ¿pero en un recinto "educativo"? Nel, no me causó gracia.

No soy feminista ni mucho menos, pero creo que algunas mujeres tenemos igual capacidad que algunos hombres. Y esto es porque creo que de los dos lados hay personas de todo tipo. Hay mujeres deshonestas como hay hombres honrados. Hay hombres trabajadores como hay viejas huevonas. Hay mujeres inteligentes como hay hombres tarados. No se puede etiquetar a una persona sólo por el género al que pertenece, ni mal ni bien.

Es como cuando dicen "a México le hace falta una mujer presidente" o "que bueno que las policías de tránsito ya son mujeres, para que ya no haya corrupción". ¡Que falacia! No dudo que haya mujeres honradas, las hay, y miles, pero no TODAS las mujeres son honradas por el simple hecho de ser mujeres, y menos por este mismo hecho van a ser mejores (ni peores) que los hombres para gobernar un país o para levantar multas. Si me dicen que una mujer en específico es mejor/peor que un hombre en específico, pues va, eso se deberá de ver... pero el error es generalizar.

Las mujeres contamos con una estructura física mucho más debil que la de los hombres, y debido a esto hemos sufrido grandes desventajas e injusticias históricas. Tengo la esperanza de que estas desigualdades se subsanen, pero no puede ser por medio de ideas falsas.

Nuestras estructuras mentales son distintas (en parte, como al manejar un auto, la madurez en la escritura, o para poner atención), sí, pero nuestras capacidades no, y eso se debe de quitar de la cabeza tanto de hombres como de mujeres, desde que son pequeños. Muchos niños crecen en hogares donde el que manda (porque es el que da el dinero) es el papá, donde las que tienen que ayudar a mamá en las labores domésticas son las niñas mientras los niños ven el fut, y aparte tener que ir a escuelas donde les dicen que lo único que tienen que hacer las niñas para "realizarse" como mujeres es "casarse bien"...

Estas cosas son las que tenemos que arrancar de raíz para tener una sociedad más igualitaria en cuestiones de género. Se que está en chino pero se puede empezar por no pegar esa frase en la fila de la administración de la escuela (y lo triste es que todas las mamás que estaban en la fila la leían, les parecía de lo más normal, y seguían leyendo... seguramente varias evaluaron, en base a ese parámetro, lo poco o mucho exitosas que son) y demás ejemplos que subordinen intelectualmente a la mujer. El que vayan o no a ser amas de casa no interfiere para nada en la capacidad que tengan para realizarse profesionalmente por sus propios medios... tal vez tener hijos y atender su casa sea el sueño de la vida de una niña, y eso es totalmente válido, pero no por eso ya es inferior en ningún aspecto, y no por ese sólo hecho ya no puede ser exitosa de otra manera.

Y ya. ¡Felíz domingo

Güi don nid no eduqueichon

Otra vez no tengo conexión en mi casa, pero ya que tengo que ir a dejar a mi hermana a un curso de no se qué al que tiene que ir para entrar a su nueva secundaria, pues me vine a mi skull a conectarme y contarles algo que me traumó la vida.

Mi hermana va a entrar a la secundaria de un colegio religioso. Yo estuve en colegios religiosos durante casi toda la primaria y una parte de la secundaria, y creo que prefiero meter a mis hijos a un establo a inscribirlos en uno de esos lugares: no te dan libertad de pensamiento, no te incitan a cuestionar las cosas, por todo lo que haces tienes que pedir perdón, son contradictorios (porque la religión se basa, en una buena parte, en la ignorancia... o cómo pretenden enseñar las teorías de la evolución en una materia cuando a la siguiente hora va a entrar la maestra de "Educación en la fe" -u otra mamada así- a enseñarnos que diosito lo creó todo ya tal y como está?), te imprimen con absurdas morales hechas por y para tener control sobre tu vida, y, sobretodo, son y te obligan a ser hipócrita.

Por ejemplo, el buen Diego comentó en mi post antepasado que es difícil encontrar mujeres que hablen de sexo de manera desinhibida... ¡pues sí! Si toda tu vida te tatúan en la jeta que si piensas en sexo estás mal y te vas a ir al infierno a ser quemada eternamente por inmensas llamas sulfurosas, ¡cómo van a pensar en sexo sin sentir culpa! y ya no digamos a hablar... y más si eres mujer, cuyo modelo a seguir es una mujer virgen (¡la mayor de las virtudes!). Y este tema, en específico, me parece uno de los mayores errores de la educación religiosa.

El sexo es una parte de nuestra naturaleza, nuestras mismas funciones orgánicas nos impulsan a, por lo menos, pensar en él. Imagínense, por sentir deseo sexual (o como le llaman los padrecitos, "tener pensamientos impuros") ya tienes que confesarte y darte golpes de pecho (¡y arrepentirte!) porque es pecado... si no, te vas al infierno. ¿Qué le importan al padrecito mis deseos, fantasías, necesidades, y en general, mi vida sexual? ¿Por qué me tienen que hacer sentir culpable por algo que es NORMAL? ¿Por qué un niño o niña no puede conocer su cuerpo -y ni hablar de masturbarse- sin ser un gran pecador? Y sobretodo, ¿cómo arrepentirte, con todas sus letras, de algo que sabes que vas a seguir haciendo?

Piensen en lo absurda una religión donde cada vez que sientas hambre tengas que ir llorando a pedirle perdón a Dios. Pues es más o menos lo mismo. No igual porque no te mueres, pero sí parecido.

Se que las bases morales son necesarias, pero una cosa es la moral que puedes y sabes que vas a seguir, y otra cosa son los temas absurdos a los que todo mundo dice que sí, nadie los cumple y todos hacen como si los cumplieran porque la sociedad así lo dicta. Es como los límites de velocidad. Si en periférico (para los no chilangos: vía muy muy rápida) pones un límite de velocidad de 7o km/h, es LÓGICO que la gran mayoría de las personas lo va a rebasar. Si pones un límite más real y más de acuerdo con la naturaleza de la vía rápida en cuestión, pues será mucho menor el número de personas que se vean en la necesidad de rebasarlo. Eso ocurre con la moral.

Si enseñas a un niño a ser buena persona, es decir, a no hacer daño a nadie nomás porque sí, a respetar a los demás, a no robar, a no matar, etc., pues está perfecto. Pero cuando te vas al extremo de decirle que será castigado de la manera más brutal por conocerse a sí mismo y por respetar su propia naturaleza humana, pues ahí sí está de la burguer. Se debe enseñarle a RESPETARSE a sí mismo, a comprender sus necesidades y hasta dónde puede llegar con ellas (porque tampoco estoy impulsando la promiscuidad o el sexo desenfrenado) y el porqué de todo esto, seguramente será un adulto más sano que el que vivió reprimido, o por lo menos habrá desperdiciado menos horas de su vida en las materias religiosas que no pensaba acatar y en golpes de pecho que no sentía realmente.

Lo bueno es que confío en que mi sista' es una niña inteligente, y con el tiempo podrá cuestionarse todo esto también.

Ok, todo esto viene porque hoy en dicha escuela vi algo que me traumó, pero eso se los cuento en otro post porque ya me tengo que ir al gym.

Disfruten su viernes, demuestren que no estudiaron en escuelas religiosas, y si sí, que no creyeron un carajo de lo que les dijeron... O sea, ¡pórtense mal! Yo lo voy a intentar :D

Mi pie izquierdo

Resulta que hasta el domingo, el Dirty Lil' Blog™ era patrocinado por la red inalámbrica de algún vecino(a) llamado "Wireless-M". Pero el lunes en la tarde, ¡oh sorpresa!, "Wireless-M" ya tenía seguridad habilitada. Entonces decidí reparar mi router, lo cual me llevó dos días... pero I'm baaack! Aunque la conexión es pésima,, a veces nomás no me puedo conectar...

Ya que les expliqué las razones de mi ausencia momentánea, les contaré uno de mis traumas más monumentales:

Mi familia tiene muchas supersticiones ya que una pequeña parte tiene ascendencia gitana, y ésta contaminó a todos. Cosas como no pasarse la sal de mano en mano (porque pasas tu mala suerte), no pasarse cuchillos o cosas flosas de mano en mano (porqu te peleas con la persona), no regalarse zapatos (porque también te peleas), no dejar sombreros ni gorras sobre tu cama (porque te mueres), no señalar la luna con el dedo (porque se muere tu mamá), contarle tus pesadillas a un objeto de madera y/o a una persona antes de desayunar para que no se cumplan... son un buen.

Yo tengo muy pocas. Sólo una para ser exactos, y no deriva de la tradición familiar, sino de un sueño y un evento desafortunado: Una noche cualquiera, hace ya casi dos años, soñé que algo me decía que me levantara (de la cama) con el pie derecho. Pero con mucha insistencia, como si en mi sueño yo estuviera obsesionada con esta idea: ¡CUIDADO NO TE VAYAS A LEVANTAR CON EL PIE IZQUIERDO! ¡LEVÁNTATE CON EL PIE DERECHO! LEVÁNTATE CON EL PIE DERECHO... UUU... CON EL PIE DERECHO... EL PIE DERECHO... PIE DERECHO... DERECHO... UUUUUUUU. Jajaja eso qué. Total que me desperté confundida y apurada porque ya era tarde y me levanté rápidamente... con el pie izquierdo; no le di importancia, pero fue la última vez que pude hacerlo en muuuucho tiempo (disculpen el dramatismo, ando leyendo a Stephen King).

Fui a mi ensayo de flamenco de manera normal, de 7 a 10 de la mañana. Casi al final de la clase, repasamos una coreografía que me se muy bien y es muy sencilla (unos tangos... que no es lo mismo que tango), pero la hicimos a modo de ejercicio de interpretación, por lo que fui muy intensa ya que traía varios corajes atorados. En eso, me toca hacer un pasito que la coreografía repite varias veces, que consiste en dar un golpe con pie izquierdo, dos con pie derecho, otro con pie izquierdo (estos cuatro golpez en chinga) y luego avanzar hacia adelante con tres golpes: uno con derecho, otro con izquierdo y el último con derecho. Sin embargo, en el penúltimo golpe con pie izquierdo, mi tobillo flaqueó y me caí.

Recuerdo que intenté no caerme, pero fue inútil. Mientras caía oí un crujido, como si alguien hubiera roto un apio. Entonces me encontré en el suelo. En milésimas de segundo pensé "no! creo que me lastimé! no puede ser, no me puedo lastimar, no ahora...". Tenía próxima una función muy importante, y obviamente pensé que me había lastimado el tobillo, un tendón, tal vez un esguince. Pero cuando pasaron esas milésimas de segundo, empezó el dolor. No me acuerdo mucho de esos instantes, sólo recuerdo que nunca me había dolido nada así, y que los dos hombres que había en el grupo me cargaron hasta el servicio médico. La espera fue agónica, me dolía muchísimo, no soportaba que me lo tocaran siquiera. Fui con un amigo a sacarme la radiografía, sin poder apoyar el pie. Tres fracturas y media en los huesos metatarsianos, pegados casi al tobillo. También tenía un esguince de tercer grado y uno de segundo. Mega hard core, ¿quién dice que la danza no es un deporte extremo? Y luego... a acomodarte los huesos, ¡crash! ¡AAAAAAAHHHHH! ¡CUÁL ES SU PROBLEMA DOCTOOOOOOR! (porque la babosa doctora auxiliar no me inyectó nunca un analgésico, sino Vitamina K... ¡cómo para qué $%&*?!#me inyecta Vitamina K si lo que quería era que ya no me doliera! ¡Grrr! ¡Gente!).

Tardé... 5 meses con el yeso y otros dos meses con una botita robocópica que ya me permitía apoyar el pie. Horrible, los peores meses de mi vida. Ya les había contado un poco de este acontecimiento porque fue realmente traumante: me sentía muy frustrada, perdí a mis amigos, fueron tiempos muy negros y dolorosos en todo sentido. Me prometí que no volvería a tocar un par de muletas en mi vida.

Pues en marzo de este año, estaba ensayando flamenco otra vez cuando me pisé increíblemente fuerte (sí sí, soy BIEEEN hábil, jajaja) y me rompí en tres segmentos el dedo que está al lado del dedo gordo... otra vez del pie izquierdo. Está vez no me importó en lo más mínimo, compré xilocaína líquida, saqué un librote de anatomía y me dormí el dedo para seguir bailando. Así bailé dos funciones muy importantes dos días después del evento, y participé en todos los ensayos de éstas. Sólo me bajaba la hinchazón con hielos y me inyectaba la xilocaína cada 4 o 6 horas, según cómo lo sintiera. Milagrosamente no me jodí más el dedo, porque acabando mis funciones fui a urgencias del hospital y me lo acomodaron y vendaron. No tuve que usar muletas, pero sí cuidármelo un buen.

Y bueno, pues el jueves pasado estaba yo bien felíz buscando la pintura negra para zapatos cuando me cae completita la puerta de un closet que está en el baño sobre el tendón del dedo gordo... sí, del pie izquierdo. Me lleva el carajo. La puerta se cayó porque la madera estaba podrida y nadie se había percatado... ahora por lo menos no fue mi culpa, jajaja. Tenía chamba todo el viernes, la graduación de mi primo el viernes en la noche y una boda en el Castillo de Chaultepec el sábado, por lo que la Xilocaína que sobró ha sido bienvenida. Lo bueno es que estoy segura de que no está roto porque la hinchazón bajó desde el domingo y ya lo puedo apoyar. Ya no me duele tanto como para inyectarle Xilocaína. Supongo que sólo fue el tendón.

Por favor, tengan presente en sus oraciones a mi pie izquierdo, pídanle a Diosito por mi mala pata.

En honor a los pies del mundo, les dejo un video donde The Edge seguramente nos quiso decir que él disfruta de una sana podafilia (atracción sexual por los pies). Ah! por cierto, ya salió el nuevo disco de Velvet Revolver, cómprenmelooooo!

No los vuelvo a abandonar tanto tiempo, I'm addicted to you!

Safe dreams!