lunes 8 de junio de 2009

What's up vanilla face?


Tengo una duda bien grandota: ¿por qué en un país donde por definición las personas tienden a ser morenas las cremas para blanquear se venden como pan caliente? ¿por qué sale una vieja morena diciéndome en la tele que mi piel se verá mejor más clara? ¿ser morena es un defecto? Yo soy morena y al contrario, creo que mi color de piel es una virtud y me encanta, ni muerta lo cambiaría por ser una güera desabrida (no es que todas las güeras sean desabridas). Cada quien nace con lo que tiene, y sí, habrá defectos de la piel, como las cicatrices, pero me caga que te quieran lavar el cerebro para venderte cosas... ahora resulta que tener la piel oscura es comparable a la celulitis y a las estrías... fuck off! Ya quisieran...

miércoles 3 de junio de 2009

What men want

Según este artículo, el portal de internet askmen.com hizo una encueta a toda la comunidad masculina, teniendo como resultado las 10 mujeres famosas más recurrentes en los pensamientos sucios de los sucios varones.
Se supone que la pregunta era a cuál famosa te gustaría tener como pareja, así que -según esto- no debían dejarse llevar únicamente por la apariencia, sino por las demás cualidades de la chica en cuestión, es decir, inteligencia, temperamento, etc.
He aquí los resultados:



10. KATE BECKINSALE
Sí, buena elección muchachos. Me parece una mujer muy guapa, elegante e inteligente. Además, estudió letras en la Universidad de Oxford. Sí sí sí, aplausos.












9. KRISTEN BELL
No la ubicaba, pero ya vi que es la actriz de Veronica Mars. No es mi tipo, pero muy guapa. Sí, estoy de acuerdo.







8. RIHANNA
Pues claro. Esta mujer, además de bella y talentosa, ha demostrado ser en extremo paciente y comprensiva, cualidades que no son fáciles de encontrar. Y sabe imitar muy bien a una pera de box!!!... Rihanna es la pareja ideal. (Bromeaba, sí, esta niña es hermosísima; ojalá todos los rumores sobre que perdonó al cobarde de Brown no sean ciertos... si sí lo son, qué decepción)






7. SCARLETT JOHANSON


Es bella, Scarlett, les voy a mostrar.



















6. ALESSANDRA AMBROSIO
Modelo de Victoria's Secret. Muy guapa la muchachona... y como pueden ver, los hombres al votar por ella se dejaron llevar al cien por ciento por su currículum.













5. ANNE HATHAWAY


Ella me parece muy bonita, muy talentosa, muy elegante y muy inteligente. Es un gran partido también.





4. KEELEY HAZELL


¿Keeley qué?... mmm bueno...



















3. MARISA MILLER


Una muestra más en nuestra lista de que la belleza interna es lo que cuenta.


















2. MEGAN FOX


Megan... qué decir... es el amor de mi vida... Por dios que mujer más hermosa estos ojos no han visto... y digo, no es que sea el talento que vino a revolucionar el mundo... pero con esa cara como para qué necesita más.











Y LA GANADORA ES...






















¿QUIÉN SERÁ?
















UNA MUJER AÚN MÁS BELLA QUE LAS ANTERIORES...
















SERÁ... NO SÉ... ¿HALLE BERRY?...












O TAL VEZ ALGUIEN MÁS JOVEN...












¿JESSICA ALBA?












O MÁS INTELIGENTE...












¿NATALIE PORTMAN?












O MÁS BUENOTA...












¿JESSICA BIEL?












O MÁS SEXY...












¿MONICA BELLUCI?












O NO SÉ... TAL VEZ MÁS... BONITA...












¿JENNIFER GARNER?












PUES SE EQUIVOCAN...












¿YA SE CALENTARON?












¿SE RINDEN?












LA APABULLANTE GANADORA, LA MUJER DE LOS SUEÑOS DE LOS HOMBRES ES....



























1. EVA MENDES


... Are you fuckin' kidding me? ¿Qué les pasa? ¿Neta?... chale... ps luego les paso a mi chacha... parece su prima, sólo que más... finita...












*Sí, saqué las fotos del mismo sitio, me dio mucha flojera buscar otras


lunes 1 de junio de 2009

Anoche

Amanecí con un dolor impresionante en todos los músculos, me arden los ojos mal plan, me duele la cabeza, y con trabajos pude medio levantarme de la cama como una hora después de la que debía. Pero extrañamente estaba muy contenta. Aquí está mi conclusión:


Anoche no dormí, sino que cerré mi estado consciente y me llevé mi cuerpo, saltando entre las nubes, hacia un mundo extraño, pero al que de algún modo llevaba tiempo con muchas ganas de ir. Patiné usando las estrellas sobre las heladas nebulosas hasta llegar, siendo recibida por aves de plumas de colores brillantes, quienes me llevaron a recorrer su mundo. Yo, maravillada, tuve que concentrarme para no caer de sus lomos ante las miles de sorpresas que encontré: olores a vainilla y a frutas; sabores de miel y almendras; el tacto de millones de suaves plumas; la vista de enormes cascadas color lila, montañas inmensas vestidas de princesa, árboles cuya copas oscuras no eran visibles al ser cubiertas por las nubes, ríos de agua dulce y cristalina bajo los cuales se podían ver las casitas de piedra de los peces, un par de ojos verdes tupidos de pestañas.


Las aves me dejaron caer en un prado donde pude descansar sobre miles de flores, saboreando sus dulces aromas. Observé una parvada de conejos volando sobre mi cabeza. El sol brillaba en toda su extensión. Estaba tan a gusto, tan feliz, que no quería dormir… pero me quedé dormida hasta que fue la hora de regresar. Bueno, más bien una hora después de la hora en que debí regresar, por lo que corrí demasiado para poder llegar a tiempo.


Por eso me duelen todos los músculos. Los ojos me arden ya que estuve toda la noche mirando hacia el sol, descansando mi espalda en las flores. La cabeza me estalla ya que me doy cuenta que estuve a un par de horas de convertirme en ese ser etéreo que siempre he querido ser, de alcanzar la liviandad que todo mundo busca, de volverme un suspiro.


Lástima que no me acuerdo de nada.

miércoles 13 de mayo de 2009

Hurt

Hoy esta soy yo. No es la misma que era ayer o hace 3 días. No sé si sea la misma de mañana. Simplemente soy ésta hoy, la que bajo sus lentes y cubrebocas oculta las lágrimas que ha llorado en silencio todo el día, a la que le duele el poco aire que puede respirar. Sanz dice que no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada. Yo en cambio, me muero por no sentir. Ya no quiero, nadie vale la pena, nadie merece que yo sienta tanto, tantísimo por él. Desgraciadamente sólo conozco una manera de sentir, y es intensamente. Esta polaridad que me caracteriza podría definirme como muy apasionada, cuando realmente es todo menos una bendición. No me puedo sentir medio mal, me siento mal a la ene potencia. No puedo sentirme un poco triste, la tristeza se me sale por los poros. Si mi piel pudiera llorar, lloraría; siento que el sudor que me corre por el cuello debido al calor son verdaderas lágrimas. No siento algo de coraje, me muero de coraje. El coraje me quema, me consume. He vomitado del puro coraje que no me deja dormir tranquila, que aprieta mis dientes hasta que me duelen y mis puños hasta que me clavo las uñas. Aquí no hay nada a medias.


Esa relación que yo tenía era increíble y nunca nada me había hecho más felíz en la vida. Ese me la quitó, me la arrebató, la hirió de muerte y se quedó sentado viéndose cómo se moría, sabiendo que yo no la podía salvar sola. Gris, inerte, estoico. Y lo sabe, anoche se lo dije. Anoche le dije todo lo que tenía que decirle, anoche le hice saber que jamás lo iba a perdonar, que podía perdonarle lo que fuera menos que matara mi relación, una relación que me costó tanto trabajo, tanto esfuerzo, en la que puse mi alma entera, mi corazón, mi vida... como todo lo que hago. Era también mía, no sólo de él, no tenía derecho. No tenía derecho a nada de lo que hizo.


Si tan sólo fuera un poquito menos intensa mi vida sería bastante más fácil.

You need some protection the thinner the skin...

martes 5 de mayo de 2009

Please don't buy the bald seal



Jajaja, es una joya este video, todo, los actores, la coreografía, la canción... y la 'traducción'... jajaja es como el famoso 'en tu huerto no hay tomates', pero del sánscrito al inglés...





miércoles 29 de abril de 2009

He recapacitado...







































Mejor ya no quiero ser doctora y me dedico a echarle ganas en mi aburrido e inocuo tribunal, sas?






jueves 23 de abril de 2009

Conflictos existenciales

En vez de pagar un psicólogo, les contaré:

Mis papás son abogados. Mis tíos son abogados. Mi abuelo era abogado. Todos los adultos que conocí en mi infancia eran abogados, y siempre hablaban de cosas de abogados. Y todos, sí, todos, penalistas.

Yo estudié derecho. No me pregunten por qué, porque no lo sé. Yo siempre supe que mi vocación era más científica. Quería ser médico. Creo que soy una ortopedista frustrada. Además, tengo muy buen ojo clínico.

De chiquita mi mamá tenía unos libros de medicina; más bien eran como pequeñas enciclopedias, con 5 o 6 tomos cada una. En ellas venían explicadas algunas enfermedades, los procesos, los síntomas, los tratamientos. También tenía el famoso Vademecum, con las medicinas existentes hasta el momento de edición del libro (1988), su fórmula, su uso, sus reacciones, etc. Toda esa fuente de literatura medicinal constituyeron mis primeros libros de cuentos infantiles. Los leía una y otra vez, repasaba las ilustraciones, y bien Matilda, aprendí muchísimo a mis 5 años, cientos de cosas que aún recuerdo a la perfección. Yo sabía que iba a ser médico. Diecisiete años después, soy licenciada en derecho (porque definitivamente no soy abogada), me dedico a la materia penal, y no me causa gracia.

Mis compañeros del trabajo creen que soy morbosa, pero la verdadera razón de estar siempre urgando en los expedientes es saber de qué murió la víctima, cuáles fueron las lesiones, cómo se curaron si aún está vivo, dónde golpeó el que iba manejando, qué huesos le rompieron al atropellado, qué órganos penetró el arma blanca... y hasta ahora la verdad es que mi trabajo me agradaba bastante, ya que aparte de entretenerme muchísimo con ésto, podía ver nombres feos y un chango de faltas de ortografía. Era muy divertido. Pero mi esquema cambió antier.

Fuera del conflicto milenario que tengo y siempre tendré con mi carrera y mi frustración medicinal, tengo un conflicto aun más grande. Mis papás se divorciaron cuando yo tenía 12 años. Sí, yo sé que eso no es mi culpa. Lo que me atormenta es lo injusta que fui con mi papá durante los siguientes 8 ó 9 años. Injusta en serio. No lo invité a mis 15 años, con todo y que él pagó mi vestido. No le hablé por más de un año. Venía a visitarme desde Puebla (donde él vive) y a veces no le abría la puerta... pobre de mi papi. Además él se quedó solo. 'Hijita, muñequita, por qué no me contestas? ¿qué te hice?' me preguntó durante mucho tiempo. No me daba cuenta de que él nunca me había hecho nada malo; yo sólo era el reflejo de los conflictos que mi mamá tenía con él, y hacía todo lo que mi mamá me decía que hiciera. Ahora mi papá y yo tenemos una muy buena relación, soy -y siempre he sido- su consentida, me adora y gracias a Dios ya abrí los ojos, pero hay cosas que nunca me voy a perdonar, porque no puedo volver el tiempo atrás, porque no puedo compensar los años de soledad y tormento que mi papá pasó. Es muy buen hombre y lo quiero mucho. Los dos tuvieron sus razones para separarse, los dos cometieron errores... ¿Quién soy yo para juzgarlos?

Todo esto pronto tendrá sentido, denme un par de minutos más.

Antier me llegó un caso en donde un hombre mata a su esposa de un disparo en el cuello, frente a sus dos hijas de 15 y 17 años. Ellos estaban separados, y en una ocasión peleaban, comenzaron a forcejear, él sacó una pistola y disparó. Mi primer reacción fue un coraje tremendo: 'pinche idiota, estúpido, maldito, qué le pasa...'. Sobretodo cuando me enteré de que tenía que transcribir su demanda, que venía en 104 hojas oficio, a mano, en cursiva y a renglón seguido. Eso sí, tiene muy bonita letra, pero a veces es difícil de entender. El señor es abogado, por lo que su demanda constituye un verdadero tratado sobre por qué tienen que bajarle la pena (le dieron 34 años de cárcel) ya que el arma se detonó, según él, accidentalmente. Dice que él sí traía el arma, que en el forcejeo estaba a punto de caerse de donde la tenía y estaba nervioso de que la pistola, al golpear el piso, fuera a dispararse contra sus hijas, así que la sacó para acomodarla, momento en el que su esposa lo empujó y el arma se disparó. Voy en la página 37, y no quiero seguir. Sus hijas testifican en su contra, hasta se carean con él, lo llaman asesino (lo cual es cierto, claro) y le dicen que lo odian (lo cual suena lógico). Me parece un caso terrible, uno de los más espantosos que me han tocado, y eso que he visto casos que de plano me han quitado el sueño.

Cuando comencé la transcripción de las 104 fojas pensaba 'pinche tipo obsesivo, qué no sabe que en las cárceles hay talleres de manualidades....' etcétera. Luego me di cuenta del dolor con el que escribe, de cómo transcribe las declaraciones de sus hijas una y otra vez, palabra por palabra, de su letra que se deforma, de las lágrimas que a veces cayeron sobre su escrito haciendo dos o tres palabras inteligibles, de cuando les grita, tras la reja de acusado: 'Hijitas, por favor, mírenme, ustedes me conocen, saben que yo no podría... bebita, muñeca, yo no quería que esto pasara [lágrimas]'. Ya no quiero seguir, no puedo. Sí, yo sé que el tipo hizo algo terrible y lo que quieran... pero no quiero ser yo quien lo juzgue. No quiero, de veras no quiero... ¿quién soy yo para decidir si es culpable o no? ¿Cómo puedo saber si dice la verdad? ¿Qué puede devolverle a esas niñas a su madre, y sobretodo, la paz mental que perdieron después de lo que presenciaron y después de que su papá estará en la cárcel el resto de su vida?

Ya no puedo ser abogada. Este trabajo es para gente que no tenga traumas personales. Me dedicaré a vender tamales o algo, pero de plano no puedo seguir aquí. No por mucho tiempo.

martes 21 de abril de 2009

As I let you go

And so it is...

No sé bien cómo explicarme ahora... bueno... comenzaré por contarles que ya tengo conexión en mi casa de nuevo; lo malo es que tengo mucho trabajo...


Don't remember that rush of joy

Trabajo, mucho... mucho trabajo... amigos... perrita... y aún así hay cosas que no me puedo quitar de la cabeza. Principalmente pienso en todo lo que se fue a la basura. En todas las promesas, en todos los planes a futuro (cercano y lejano), en todos los sueños. ¿Saben? Cuando él recibiera la herencia de su abuelita que falleció hace un año, iba a comprar un departamento para los dos. Íbamos a vivir juntos, e íbamos a tener un gato, negro con blanco. Se iba a llamar Jagger. Yo quería viajar con él, tenía muchas ganas de que fuéramos juntos a Madrid y pasear de su mano por el parque del Retiro.


Life goes easy on me... must of the time

También pienso en todo lo que perdí. Es probable que haya perdido a un amigo muy querido que vive en Malasia, y al que no le presté la suficiente atención cuando estuvo de visita debido a que estaba estúpidamente enamorada. De veras lo siento. Igual, había un chico que me gustaba, justo cuando este blog iniciaba, y sé que yo también le gustaba, me dejó algún comentario lindo por ahí... pero yo ya tenía al rockstar en la cabeza y ese era mi objetivo. Tal vez nunca sepa qué pudo pasar... Sólo tal vez...

Y pienso en todo lo que aprendí. Principalmente aprendí que no me arrepiento de nada. De nada. Creo que de lo único que de veras me arrepiento en la vida es de no haber invitado a mi papá a mis 15 años... Era una escuincla idiota. Aprendí que no está mal amar tanto, siempre que sea la persona indicada. Y también, que una persona puede ser la indicada en un momento preciso, pero puede que después ya no lo sea. Aprendí que cada persona tiene un límite, y una vez que se rebasa es difícil dar marcha atrás. Cuando una decisión está tomada, cuesta trabajo traicionarte.


We'll both forget the breeze

Ya pasará. A menos de un mes aún duele un poco... pero la costumbre es más fuerte que cualquier cosa. Ya iré olvidando el sabor de sus labios, su olor, la seguridad sentía entre sus brazos, esa emoción que sentía cada vez que me hablaba o me mandaba un mensaje... iré olvidando estas ganas salvajes de que me marque en este instante y me prometa el sol la luna y las estrellas. Sé que él también la está pasando mal... ojalá estemos mejor los dos, pronto. Sé que tengo que depurarme por completo para que eso pueda ocurrir...

Por suerte para mí, tengo a los mejores, más tontos y más increíbles amigos del mundo! Y tengo a Bibi :D Tengo planes a futuro para mí sola y con mis amigos, tengo esperanzas... aún creo que el amor existe, sólo hay que encontrar a la persona indicada. Y lo creo porque ya lo sentí.


Did I say that I want to leave it all behind?

jueves 26 de marzo de 2009

Whatever gets me through the night

Siempre me pregunté qué razón podría existir para que, si dos personas se quieren y nadie se va de viaje, tengan que separarse (como en la canción de Don't Cry o I will always love you). Supongo que el tiempo me dio la respuesta. Yo lo adoro... pero ya no puedo seguir con él. No así, no de esta manera. Me estaba haciendo mucho daño. Creo que me volví demasiado tolerante con él, y él me sentía demasiado segura, por lo que pensaba que podía hacer lo que fuera y que no importaba, yo estaría ahí. Y lo siento, pero aunque lo quiero mucho a él, también me quiero yo. No soy un objeto, sino una persona. Y una muy grande.

Fueron tantas las veces que le lloré mintras estuve con él que supongo que ya no me quedan muchas lágrimas con su nombre. Tal vez por eso, en esta ocasión, estoy tranquila, no he llorado mucho. Eso sí, me llega una profunda tristeza cada vez que pienso en lo que pudo ser, en todos los sueños que tenía a su lado, en los planes a futuro, en que lo extraño, en que llegó el final de una relación a la que yo le puse mi alma entera, en cada detalle, en cada tristeza, en cada alegría, en cada dolor... siempre mi corazón completito estuvo ahí, entre sus manos. Toditito para él.

No es que haya sido malo conmigo, al contrario. Creo que vivimos juntos algo increíble y no cambiaría un segundo a su lado por nada en el mundo. Le tengo muchísimo cariño y de verdad le deseo que le vaya muy muy bien siempre, en todo... sobretodo espero que encuentre la paz mental que necesita.

Fue genial, me hizo vivir los mejores momentos de mi vida entera, tantas veces hizo que se me enchinara la piel, que llorara de felicidad, que riera hasta que me doliera la panza, que me sintiera la reina del mundo... pero simplemente pienso que nuestras vidas, a partir de este punto, deben tomar caminos separados. Van por distintos rumbos.

Soy una persona que tiene mucho que ofrecer, y creo que merezco otro tipo de relación, de compromiso. Alguien que me quiera incluso más que yo a él, y que no se aproveche de mi tolerancia. Sonará muy cursi, pero necesito a alguien que de verdad sepa valorarme, que sepa lo que tiene a su lado.

La decisión no la tomé al aventón, fue premeditada, tranquila, sin dramas. Ya no podía seguir con esa inestabilidad. Y sobretodo, tengo que curar mi corazón, ya que me di cuenta que nadie me va a ayudar y sigue malito desde el cataclismo nuclear.

Espero que pronto pase todo esto. Espero pronto lograr conciliar el sueño a una hora decente, espero poder pasar por lo menos algunos minutos de la noche sin pensar en él, sin cuestionarme si ésto es un error, sin que tenga que apagar mi celular para no marcarle a las 3 de la mañana... Espero que acabe esta pesadilla en la que diario me despierto, después de haber dormido dos horas, con los ojos hinchados y dolor de cabeza... porque aunque no quiera ni deba llorar, por la noche, mientras duermo, las lágrimas salen solas.

Todo es cuestión de tiempo... otra vez tiempo.

Y, gracias a Dios ya es de día.

miércoles 25 de marzo de 2009

Who are we fooling?

U needed time, didn't u?

Time, Elan

They say you gotta read between the lines
Where are you going? It's too dark outside, little girl
They say you can't live a lie, 'cause in the end we'll all meet up again and it'll be the same
As it used to be

Who are we fooling? We'll never see each other again
Who are we fooling? We'll never be together again
Who are we fooling? We'll never be the same again
And now that I realize it was time that passed us by

We said: maybe it's just a phase, and the wind will carry it away in the morning
But the wind never came


Falling away, slipping away, all the way
Falling away, slipping away, all the way


They said good-bye
I said, I cried: time, time, time...

Who are we fooling? We'll never see each other again
Who are we fooling? We'll never be together again
Who are we fooling? We'll never be the same again
And now that I realize it was time that passed us by

Time...