Butterfly dalla lontana

Si ahorita me empezara a doler la espalda tantito, y luego más, y más, y entonces al rascarme me diera cuenta que me salieron un par de alas, hermosas, como de hada, correría a mi clóset para hacerle un hoyo en la espalda a algún abrigo y me lo pondría para salir a volar. Volaría por toda esta bonita ciudad, aunque esté durmiendo. Volaría hasta Nueva York, que nunca duerme. Me pararía en Times Square para que las luces me cobijaran un ratito. Volaría a México, iría a ver a mi familia con cuidado de no despertarlos. A mi perrita le diría que no ladre y que ya pronto estaré en casa, aunque sea un par de semanas. Iría a ver a mis amigos. A una amiga le jugaría alguna broma pesada para espantarla. Volaría cerca de la luna, iría a tocar las nubes, por encima de las puntas de las montañas. Buscaría una selva y un desierto para ver cómo se ven de noche. De regreso al Norte, iría a ver las cataratas del Niágara e intentaría mojarme la cara. Después volvería a casa. No sé, es una agenda tentativa, habrá seguramente tanto qué hacer. Lo único seguro es que no iría a verlo a él.

I love you, Miss Hannigan

Siempre me han encantado los musicales, y Annie (sí, Anita la Huerfanita) siempre va a tener un lugar especial en mi corazón. ¿Por qué? Porque simplemente fue el primero que vi en escena y en película.


La película era de esas que podía ver doscientas veces. Me encantaba. Me ponía de buenas, me ponía a cantar... dios, era yo una pulga de 4 ó 5 años creo. Esta escena en especial me impresionaba bastante. Odiaba a esa Miss Hannigan. Ahora simplemente creo que Carol Burnett es una actrizaza, que de lo que se queja Miss Hanigan tiene sentido, y que la escena es buenísima, la disfruto mucho. Es un papel que me fasciaría interpretar, aunque la traducción al español no me gusta, porque reemplaza "little girls" por "huérfanas"... es una palabra bien gacha, nada que ver con el contexto de "little girls" y hace ver a Miss Hannigan más monstruosa y despectiva. Por eso siempre la vi en inglés.

Jajaja, es genial! Lo mejor es cuando dice "lucky me! lucky me! look what I am dripping with... Little Girls!!!". Neta, de veras crees que la pobre y alcoholizada mujer es completamente miserable. "I'd have craked years ago if it weren' for my sense of humor".

Lunática

Dicen que las gitanas platican con la luna por las noches...

Luna: ¿Qué haces despierta a estas horas, niña?

Ella: No puedo dormir.

Luna: ¿Pensando en él?

Ella: Sí.

Luna: ¿Ahora de qué te acordaste?

Ella: De una noche... una de las pocas noces que dormimos juntos. Estaba tras de mí y me abrazaba. Yo apreté fuertemente sus brazos alrededor de mi cintura y le dije "Amor, no me sueltes". Él me dijo "No, no te soltaré nunca". Y así nos quedamos dormidos.

Luna: Qué lindo. Lo extrañas mucho...

Ella: Sí...

Luna: ¿Por qué no le hablas? ¿Por qué no lo buscas otra vez?

Ella: No puedo.

Luna: ¿Por qué?

Ella: Porque... porque ya no podemos estar juntos. Y... sobretodo, nunca lo voy a poder perdonar.

Luna: ¿¡Pero qué es eso que no puedes perdonarle a la persona que tanto quieres!? ¿Qué es lo que no le puedes perdonar, niña? ¿Que te haya engañado? ¿Que te haya mentido?

Ella: No, eso lo perdoné de corazón en su momento.

Luna: ¿Que siempre te hacía llorar?

Ella: No, no siempre me hacía llorar. Yo tenía mucho que ver también en mis llantos.

Luna: ¿Su falta de pasión? ¿Su falta de entrega?

Ella: No, me acostumbré a quererlo así.

Luna: ¿Que te haya dicho que ya se acostumbró a vivir sin tí?

Ella: No, eso podría perdonarlo.

Luna: ¿Entonces? ¿Qué es más grave que todo eso?

Ella: Que me haya soltado.

Jalea y Mermelada

"Hey baby, you know what's the difference between jam and jelly?"

"No, what is it?"

"That I cannot jelly my dick in your mouth ;D"

(risas)

Come on and kill me, baby

Es de noche. Hace frío. Estoy caliente. Estoy sola.
Muy mal.
Rockstar me dijo muchas cuando terminamos, pero la frase que se me quedó tatuada en la frente es: "No siempre las cosas van a ser como tú quieres".
Tiene razón. Lo malo es que no me había dado cuenta hasta que me lo dijo. Y me dolió escucharlo, porque es la pura verdad.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.

No siempre las decisiones que tome van a ser las correctas.
No siempre voy a tener con quién coger cuando estoy caliente.
No siempre voy a tener compañía cuando me sienta sola.

No siempre voy a tener con quien platicar o reírme si lo necesito.
No siempre las personas a quienes yo quiero me van a querer a mí.
No siempre las personas en que confío van a merecer mi confianza.
No siempre las personas que consideraba mis amigos lo serán realmente.
No siempre seré inmune, física y emocionalmente.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.
Punto.
El sábado fui a una fiesta. De fondo sonaba el aturdidor Rap/R&B/Hip-Hop que no he parado de escuchar desde que llegué a Chicago y que ya me tiene hasta la madre. Pero en mi cabeza sonaba esta canción:


Like a Friend, de Pulp

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes, again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean
Oh I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me, baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends

Y en la fiesta por poco le suelto esa línea en su cara: COME ON AND KILL ME, BABY, WHILE YOU SMILE LIKE A FRIEND. Like a friend... ¿Por qué pretender? ¿Por qué simular una amistad con alguien que realmente no te importa? ¿O será que esa era su intención inicial, pero simplemente las cosas cambiaron? Algo me queda claro: YOU ARE THE LAST DRINK I EVER SHOULD HAVE DRUNK.

Sí, la canción es buena. Pero para mi desgracia no es la primera vez que se la dedico a alguien de principio a fin, cada estrofa, cada letra. Catastrófico.

Me enerva y frustra de sobremanera.

Pero no siempre las cosas van a ser como yo quiero.

What do the waves have to say now?

Una de mis mejores y más queridas amigas vino de México a pasar todo el fin de semana conmigo. Hoy se fue y estoy sola otra vez pero me ayudó mucho, estaba en un hoyo muy profundo, jaja.

Un cumpleaños es algo que esperas con mucha emoción porque es la única fecha del año en que todos los que conoces te celebran a tí y a nadie más. Tú eres el importante, tú eres el especial y nadie más que tú tiene derecho a disfrutar ese día. Por eso es que cuando estás sola en un país que no conoces, pasas tu cumpleaños con tus nuevos amigos y las cosas no salen como te hubiera gustado, no puedes sentirte del todo bien. Sobretodo si justo el día de tu cumpleaños las cosas se ponen aún peor.

Pensaba que desearía más que nunca estar en casa. Quería regresar el tiempo. Tal vez a antes de que las cosas se pusieran tan mal, para evitar que todo pasara. Tal vez hasta mucho antes, tal vez hasta el día fatídico en que hablé con Rockstar por última vez... tal vez lo extraño demasiado. Tal vez sólo necesitaba un abrazo suyo y que me dijera que todo iba a estar bien. Tal vez nunca debí dejarlo ir. Tal vez jamás debí venir a Chicago. Sentía que todo era una pesadilla, que todo había girado y ahora estaba de cabeza. Esta no es mi vida, quiero recuperarla, quiero despertar en mi casa, con mi familia; hablarle a mi novio, al que nunca perdí; ir con mis amigos de siempre, a los que quiero tanto y me quieren a mí. Quiero despertar de este mal sueño. Andy... regresa conmigo. Nunca quise a nadie como a tí, no sé si estoy lista para dejar que te vayas de mi vida. Daría cualquier cosa por poder decirle eso. Por favor ven, abrázame, sé que tú también me quieres. No fue mi intención lastimarte, no fue mi intención absolutamente nada de lo que pasó.

Pero no puedo volver el tiempo atrás. Y aún si pudiera, no sé si lo cambiaría, porque no sé qué pase después entonces. Creo que todo pasa por algo, todo tiene una razón, y una muy importante. Y el hecho de que Gaby viniera este fin de semana fue importantísimo porque me ayudó a darme cuenta que no estoy sola, que me tengo siempre yo. Sí, yo sé que no soy la mejor persona del mundo, estoy consciente de que las hormonas suelen guíar mis acciones... pero no soy mala persona. Ya sé que yo fui la que tomé las decisiones que causaron todo, y a veces no son las correctas, pero hasta las personas que más se quieren se causan daño. No fue mi intención causarme daño, pero también debo saber que nadie puede hacerlo sin que yo lo permita. Yo siempre estaré aquí y no debo dejarme caer, porque no estoy sola, porque tengo amigos que yo misma escogí -y ese hecho los hace los mejores para mí-, y si ahora estoy lejos es por mi bien, por mi futuro, por mí.

Debo entender muchas cosas antes de seguir adelante. No sólo decírmelas, sino también entenderlas, entender que todos tenemos un lugar en el mundo, y por una razón el mío está aquí, en medio de toda esta gente extraña. Pero eso no tiene por qué ser malo, y si me doy cuenta, yo puedo celebrarme a mí y a nadie más todos los días, puedo hacer cosas especiales y para mí estando sola... porque yo, para mí, soy la persona más importante y más especial, y nadie más que yo tengo el derecho de disfrutar todos los días de mi vida. No tengo que esperar todo un año o un día en específico, que es un día como cualquier otro y las cosas no pueden salir bien.

A ver si ya aprendo a usar la cabeza en vez del estómago o la hipófisis para pensar. Tengo que aprender a controlarme (you know once I start I cannot help myself). Pero tal vez a mí me lleve más de veintitrés años entender todo lo que acabo de escribir.

Ayer veía el mar (el lago Michigan... déjenme soñar con que es el mar). El faro... el faro que ve cómo todo se aleja o se acerca y él se queda ahí siempre. Las olas lo golpean todo el tiempo, y él no se mueve. Todas las corrientes y partículas de agua que lo tocan son siempre distintas, pero él sigue siendo el mismo. Si yo fuera ese faro... ¿qué tedrán que decir las olas ahora?

And I want that... and sinking again...

The Lighthouse, de Interpol

This 'space is set to break

It's just too safe for me outside tonight

And i want that

I face the storms at the time

From the lighthouse

And i want that

And waste the storm and the night

Ohhh

What do the waves have to say now? (ohh now)

What do the waves have to say now now (ohh now)

Slow now (breath now)

And let the waves have their way now now (ohh now)

Slow (now now)

And let the waves have their day

And i want that

Here i've been living and losing from sin

I pulled it out now

Begin, begin

Here i've been losing and living within

Angerly urgent

And sinking again

The lighthouse...

American boy

La historia típica: nuevos ojos, nueva piel, nuevas las manos del placer. Nuevo cuerpo, muy distinto al que estaba acostumbrada. Descubrir, sentir cada nuevo centímetro, cada nuevo rincón. Nuevos besos, nuevas caricias... ahí estaba, fascinada con los nuevos aromas, los nuevos sabores, las nuevas sencaciones, sus ojos azules.

Dice que lo vuelvo loco; yo la verdad no le creo. Me gusta mucho. Tiene los pies y las manos muy grandes, puede cargarme con facilidad; no tendrá la cara muy bonita, pero me encanta su espalda. Me derrite. Me hace reír. No necesito más por el momento.

Hola Chicago

Buenas noches. Tengo tres días sin verte, ¿verdad? Sigues igual de bonita, igual de limpia, igual de fría como te recordaba en mis sueños. En casa, me despertaba sin saber dónde estaba. Tenía que pasar unos dos segundos de reflexión para comprobar que no eras tú, que estaba en casa, que no estaba soñando esta vez. No sabes lo difícil que fue decir adiós esta vez, porque ahora sé cómo los extraño.

¿Yo cómo estoy? ¿Cómo me ves? No puedo estar igual. Tres días es muy poco tiempo, pero en tres días una persona puede cambiar por completo. Yo no sé qué haya pasado, pero me siento rara aquí. No es por tí, tú sigues igual de divina; yo no puedo dejar de ver por la ventana, y la verdad me sentí contenta de estar aquí. Disfruté mucho el viaje en metro, la comodidad, la amabilidad de la gente. Pero entiéndeme. Justo esta mañana me estaba lamiendo mi perro la cara para despertarme, y unas horas después me encuentro sola. Otra vez sola. Incluso me siento más sola que antes. Sola por dentro y por fuera.

La boda de mi amiga fue preciosa, nadie más que ella merece algo así. A mí me hizo sentir muchas cosas, pero también pensar. ¿Qué pensé? Pensé... Ni modo... no nos tocó en esta vida. Quizás en otra... ojalá la tierra no se acabe antes y nos permita el tiempo reencarnar. Pensé... ¿y esta vida que es la única que tengo? ¿Voy a estar sola?... ¿Y él? ¿Estará solo?... ¿Y mi mamá? ¿Algún día encontrará un nuevo amor?... ¿Y ese nuevo noviecito de mi hermanita le va a romper el corazón?... ¿Esta vez fue mi culpa?... ¿Voy a encontrar a alguien más?...

Para mi desgracia no sé nada de eso. Sólo sé qué fue lo mejor para los dos. La distancia no es buena. Nuestros planes a futuro no se juntan. Era producto de la inconsciencia el hecho de seguir juntos. Ambos de acuerdo. Como un vil contrato. Como si negociáramos algo que nos beneficiaría a los dos.

Si me beneficia a mí, ¿por qué me siento así?... tal vez aún lo quería más de lo que me imaginaba. Tal vez aún no estaba lista para dejarlo ir. Pero si no es ahora, ¿cuándo?. Y él ¿cómo se estará sintiendo?

Yo me siento sola... me gustaría que mi perrita estuviera aquí conmigo. Ella no se preocupa por nada más que por lamerme la cara. Eso es amor desinteresado. Me gustaría poder explicarle que regresaré pronto y que yo también la extraño. Mi chiquita... si ella estuviera aquí conmigo, serías la ciudad perfecta.

Por todo esto es mi nostalgia, Chicago. Te digo que no eres tú, soy yo. Y sinceramente, me alegro de verte.

Buenas noches.

Cómo se llama, bonita, mi casa, tu casa...

La primera semana que llegué, lo del idioma fue lo menos preocupante. Hablo muy bien el inglés, por lo que no tuve problema en comunicarme ni en entender. Pero conforme pasaba el tiempo, pero se ponía la cosa.

Por ahí de la tercera semana, mi cerebro estaba totalmente negado a procesar el inglés. Nomás no. Fue terrible. No entendía nada. Me preguntaban la hora y yo, sin querer, contestaba en español. No podía ni ordenar un café, caray.

Ahora todo está mejor, mi inconsciente se dio cuenta que no lo hacía por gusto, sino por necesidad, y el inglés ha regresado. Pero la verdad no puedo negar que amo mi lenguaje, es bien bonito. No entiendo a las personas que se la pasan hablando inglés nomás porque creen que así serán más avanzados o yo qué sé, jajajaja, es una tontería.

De ahora en adelante, intentaré usar menos expresiones en inglés en mi vida diaria, como "cool", "nice". El español merece respeto, jajaja... no en serio. Somos los hispano-parlantes los que lo hemos ido olvidando, nos limitamos a usar un vocabuliario en español muy restringido, y para todo lo que nos da flojera encontrar una expresión, usamos el inglés . Y no sólo eso, sino que si una persona usa palabras correctas en español para decir algo que la gente en general está acostumbrada a usar el inglés, es un "freak".

Así pues, la Cosita Sucia será purista de su hermoso idioma. Sólo me quedaré con "ok", jajajaja.

Buenas noches... ¿cómo traduzco "safe dreams"? ¿Sueños seguros? No, no se oye bien...

All night long

La noche es cruel. No te deja en paz, no permite que tú te perdones ni que perdones nada, no . Es larga, interminable. No te deja sino pensar, una y otra vez, lo peor, todo lo que traes dentro. No sabe que hay otros momentos del día donde puedes funcionar mejor. No, todo tiene que ser ahora. El tormento debe ser nocturno, justo cuando debes descansar. La rabia, la preocupación, la ansiedad, la tristeza, son sentimientos de la noche, no tuyos. Ella los transmite con su oscuridad infranqueable, con su frío espeso los pone sobre tu cabeza hasta que te pesan tanto que no los puedes ignorar, hasta que abres los ojos y te quedas viendo al techo, culpable. Algo está mal, sientes, aunque no sea así. Algo no hice bien. Y ahora qué debo hacer.

Y así vas entrando en un laberinto, en un abismo cada vez más profundo, donde llega un momento en el que, por gracia, duermes.

Al despertar es de día, todos los demonios se fueron. Eres ligero. Los enojos, las tristezas, las angustias parecen nunca haber existido, y el sol ilumina a sabios, tontos, ricos, pobres, santos, malditos, felices y desahuciados por igual. Para todos es lo mismo, sin importar qué hayas hecho, sin importar de qué te haya acusado la inquisitoria noche. La mañana todo lo perdona.