Son los pájaros mismos que se hacen aire. Cantar es derramarse en gotas de aire, en hilos de aire temblar.
Entonces los pájaros están maduros y se les cae la garganta en hojas, y sus hojas son suaves, penetrantes, a veces rápidas... ¿Por qué? ¿Por qué no estoy madura yo?
Cuando estés madura te vas a desprender de tí misma, y lo que seas de fruta se alegrará, y lo que seas de rama quedará temblando. Entonces lo sabrás. El sol no te ha penetrado como al día. Estás amaneciendo.
¡Yo quiero cantar! Tengo un aire apretado, un aire de pájaro y de mí... ¡Yo voy a cantar!
Tú estás cantando siempre, sin darte cuenta. Eres igual que el agua. Tampoco las piedras se dan cuenta, y su cal silenciosa se reúne y canta silenciosamente.
Te ves ridícula, paseando de un lado a otro en tu cuarto, saliendo de él, volviendo a entrar. Olvidaste a qué saliste. O tal vez realmente no saliste a nada, sólo saliste de tu cuarto porque no te quedaste dentro de él. A eso me refiero con que te ves ridícula y lo sabes. Te sientes ridícula estando sola en tu cuarto, pero no así cuando vas cantando sola en la calle y la gente se te queda viendo. ¿A qué le tienes miedo? ¿Quién te va a criticar? Las sillas, las mesas, tu cama no puede señalarte y reírse de tí. ¿Eso te importaría? ¿A qué le tienes miedo? O más bien, ¿a qué no le tienes miedo? ¿Bajo qué circunstancias te sentirías segura? ¿Qué es lo que quieres? Y te lo pregunto porque sé qué no lo sabes. Por eso te sientes ridícula, juzgada y sola. ¿Quién va a juzgarte? ¿Por qué te cubres de inmediato cuando sales desnuda de la regadera si no hay quién te vea? ¿A qué le tienes miedo? Ay Karla, si tan solo tu vida fuera menos desastrosa. Te hablo de desastres y no te gusta. ¿De qué quieres que te hable entonces? ¿Del cielo? Sé que te gusta el cielo. Te veo observándolo siempre que puedes. ¿Qué ves? ¿Las nubes? ¿La luna? ¿Las estrellas? ¿Tus pies? ¿Por qué no mejor bajas la cabeza? Allá arriba no vas a encontrar nada de lo que buscas. El cielo te da miedo también. Baja la cabeza mejor y ve a tu alrededor. No hay nadie, es cierto. No hay luna, no hay estrellas, no hay nubes, es decir, no hay nadie con quién platicar. Si hubiera alguien tendrías algo qué hacer, en vez de estar escribiendo estupideces.
Continuando con lo que me encontré entre mis curiosidades ancestrales, esto es de cuando tenía dieciséis años. Mi primer "novio" (que fue más bien un baboso con el que salí como un mes y al que vi a lo mucho 4 veces; fue una relación por teléfono, aunque vivíamos a 15 minutos de distancia ***whattafreak***) me había ilusionado bastante, pero le agradezco que me haya presentado la realidad del asco que son las relaciones humanas y que me haya hecho ver a tiempo el tipo de hombres del que debo huir sin excusa alguna. Pero lo cierto es que me rompió el corazón mal plan... lo siguiente lo escribí una o dos noches después de que terminamos, y solía repetirlo para mí misma una y otra vez, como si fuera una oración... al parecer ni hice caso ni las cosas han cambiado. Sin embargo creo que lo encontré por algo y repetiré el método; ojalá ahora sí funcione:
Vuélvete de piedra. Por más que intenten lastimarte, permanecerás intacto.
Vuélvete de mármol. Duro, estoico, imposible.
Cúbrete con hielo. Frío y a la vez hiriente, pero capaz de derretirse al calor adecuado.
Vuélvete un diamante. Así, sólo alguien igual a tí podrá hacerte volver a sentir,
Corazón.
Por lo menos se vería re chulo... y podría ser mi mejor amigo :)
Curioseando entre mis curiosidades, encontré una hoja arrugada con una escena de teatro que me causó muchas cosas cuando la hice. Fue cuando estudiaba teatro, estaba yo bien chavita... pero me acuerdo... me acuerdo... qué trabajo me costaba la maldita, en todos sentidos.
Era así, sin más:
En una cama.
Las cosas no están funciondo.
No... creo que no.
¿Entonces?
Qué.
Pregunto.
No lo sé. Yo desde hace tiempo te noto... ¿te puedo hablar con la verdad?
Claro.
Pues creo que te estás empeñando en hacer exactamente lo que yo no deseo. No deseo un hombre así, a un hombre que me da esa incertidumbre. Ya no quiero esperar las llamadas que prometes y no llegan, ni las citas en las que nunca estarás. Aún no he terminado del todo con la separación anterior y ya me estoy preocupando por estas cosas. No, no quiero. Ya lo sufrí, y ya no estoy dispuesta a volver a ese hoyo. Y no me veas así ni te quedes callado, que ya sé que lo haces para que yo hable y hable y... Mira, estoy experimentando algo de libertad que me gusta mucho. Me estoy recuperando de muchas cosas. Sé que puede sonar egoísta... pero tengo que pensar en mí... hace mucho tiempo que no lo hago. Además yo... pienso que... ah, no sé... que no eres el hombre que necesito.
Si ahorita me empezara a doler la espalda tantito, y luego más, y más, y entonces al rascarme me diera cuenta que me salieron un par de alas, hermosas, como de hada, correría a mi clóset para hacerle un hoyo en la espalda a algún abrigo y me lo pondría para salir a volar. Volaría por toda esta bonita ciudad, aunque esté durmiendo. Volaría hasta Nueva York, que nunca duerme. Me pararía en Times Square para que las luces me cobijaran un ratito. Volaría a México, iría a ver a mi familia con cuidado de no despertarlos. A mi perrita le diría que no ladre y que ya pronto estaré en casa, aunque sea un par de semanas. Iría a ver a mis amigos. A una amiga le jugaría alguna broma pesada para espantarla. Volaría cerca de la luna, iría a tocar las nubes, por encima de las puntas de las montañas. Buscaría una selva y un desierto para ver cómo se ven de noche. De regreso al Norte, iría a ver las cataratas del Niágara e intentaría mojarme la cara. Después volvería a casa. No sé, es una agenda tentativa, habrá seguramente tanto qué hacer. Lo único seguro es que no iría a verlo a él.
Siempre me han encantado los musicales, y Annie (sí, Anita la Huerfanita) siempre va a tener un lugar especial en mi corazón. ¿Por qué? Porque simplemente fue el primero que vi en escena y en película.
La película era de esas que podía ver doscientas veces. Me encantaba. Me ponía de buenas, me ponía a cantar... dios, era yo una pulga de 4 ó 5 años creo. Esta escena en especial me impresionaba bastante. Odiaba a esa Miss Hannigan. Ahora simplemente creo que Carol Burnett es una actrizaza, que de lo que se queja Miss Hanigan tiene sentido, y que la escena es buenísima, la disfruto mucho. Es un papel que me fasciaría interpretar, aunque la traducción al español no me gusta, porque reemplaza "little girls" por "huérfanas"... es una palabra bien gacha, nada que ver con el contexto de "little girls" y hace ver a Miss Hannigan más monstruosa y despectiva. Por eso siempre la vi en inglés.
Jajaja, es genial! Lo mejor es cuando dice "lucky me! lucky me! look what I am dripping with... Little Girls!!!". Neta, de veras crees que la pobre y alcoholizada mujer es completamente miserable. "I'd have craked years ago if it weren' for my sense of humor".
Dicen que las gitanas platican con la luna por las noches...
Luna: ¿Qué haces despierta a estas horas, niña?
Ella: No puedo dormir.
Luna: ¿Pensando en él?
Ella: Sí.
Luna: ¿Ahora de qué te acordaste?
Ella: De una noche... una de las pocas noches que dormimos juntos. Estaba tras de mí y me abrazaba. Yo apreté fuertemente sus brazos alrededor de mi cintura y le dije "Amor, no me sueltes". Él me dijo "No, no te soltaré nunca". Y así nos quedamos dormidos.
Luna: Qué lindo. Lo extrañas mucho...
Ella: Sí...
Luna: ¿Por qué no le hablas? ¿Por qué no lo buscas otra vez?
Ella: No puedo.
Luna: ¿Por qué?
Ella: Porque... porque ya no podemos estar juntos. Y... sobretodo, nunca lo voy a poder perdonar.
Luna: ¿¡Pero qué es eso que no puedes perdonarle a la persona que tanto quieres!? ¿Qué es lo que no le puedes perdonar, niña? ¿Que te haya engañado? ¿Que te haya mentido?
Ella: No, eso lo perdoné de corazón en su momento.
Luna: ¿Que siempre te hacía llorar?
Ella: No, no siempre me hacía llorar. Yo tenía mucho que ver también en mis llantos.
Luna: ¿Su falta de pasión? ¿Su falta de entrega?
Ella: No, me acostumbré a quererlo así.
Luna: ¿Que te haya dicho que ya se acostumbró a vivir sin tí?
Ella: No, eso podría perdonarlo.
Luna: ¿Su rechazo?
Ella: Eso es difícil... pero sé que podría llegar a perdonarlo también...
Es de noche. Hace frío. Estoy caliente. Estoy sola. Muy mal. Rockstar me dijo muchas cuando terminamos, pero la frase que se me quedó tatuada en la frente es: "No siempre las cosas van a ser como tú quieres". Tiene razón. Lo malo es que no me había dado cuenta hasta que me lo dijo. Y me dolió escucharlo, porque es la pura verdad. No siempre las cosas van a ser como yo quiero.
No siempre las decisiones que tome van a ser las correctas. No siempre voy a tener con quién coger cuando estoy caliente. No siempre voy a tener compañía cuando me sienta sola.
No siempre voy a tener con quien platicar o reírme si lo necesito. No siempre las personas a quienes yo quiero me van a querer a mí. No siempre las personas en que confío van a merecer mi confianza. No siempre las personas que consideraba mis amigos lo serán realmente. No siempre seré inmune, física y emocionalmente. No siempre las cosas van a ser como yo quiero. Punto. El sábado fui a una fiesta. De fondo sonaba el aturdidor Rap/R&B/Hip-Hop que no he parado de escuchar desde que llegué a Chicago y que ya me tiene hasta la madre. Pero en mi cabeza sonaba esta canción:
Like a Friend, de Pulp
Don't bother saying you're sorry Why don't you come in? Smoke all my cigarettes, again Every time I get no further How long has it been? Come on in now, wipe your feet on my dreams You take up my time Like some cheap magazine When I could have been learning something Oh well, you know what I mean Oh I've done this before And I will do it again Come on and kill me, baby While you smile like a friend Oh and I'll come running Just to do it again You are the last drink I never should have drunk You are the body hidden in the trunk You are the habit I can't seem to kick You are my secrets on the front page every week You are the car I never should have bought You are the dream I never should have caught You are the cut that makes me hide my face You are the party that makes me feel my age Like a car crash I can see but I just can't avoid Like a plane I've been told I never should board Like a film that's so bad but I've got to stay till the end Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends
Y en la fiesta por poco le suelto esa línea en su cara: COME ON AND KILL ME, BABY, WHILE YOU SMILE LIKE A FRIEND. Like a friend... ¿Por qué pretender? ¿Por qué simular una amistad con alguien que realmente no te importa? ¿O será que esa era su intención inicial, pero simplemente las cosas cambiaron? Algo me queda claro: YOU ARE THE LAST DRINK I EVER SHOULD HAVE DRUNK.
Sí, la canción es buena. Pero para mi desgracia no es la primera vez que se la dedico a alguien de principio a fin, cada estrofa, cada letra. Catastrófico.
Me enerva y frustra de sobremanera.
Pero no siempre las cosas van a ser como yo quiero.
Una de mis mejores y más queridas amigas vino de México a pasar todo el fin de semana conmigo. Hoy se fue y estoy sola otra vez pero me ayudó mucho, estaba en un hoyo muy profundo, jaja.
Un cumpleaños es algo que esperas con mucha emoción porque es la única fecha del año en que todos los que conoces te celebran a tí y a nadie más. Tú eres el importante, tú eres el especial y nadie más que tú tiene derecho a disfrutar ese día. Por eso es que cuando estás sola en un país que no conoces, pasas tu cumpleaños con tus nuevos amigos y las cosas no salen como te hubiera gustado, no puedes sentirte del todo bien. Sobretodo si justo el día de tu cumpleaños las cosas se ponen aún peor.
Pensaba que desearía más que nunca estar en casa. Quería regresar el tiempo. Tal vez a antes de que las cosas se pusieran tan mal, para evitar que todo pasara. Tal vez hasta mucho antes, tal vez hasta el día fatídico en que hablé con Rockstar por última vez... tal vez lo extraño demasiado. Tal vez sólo necesitaba un abrazo suyo y que me dijera que todo iba a estar bien. Tal vez nunca debí dejarlo ir. Tal vez jamás debí venir a Chicago. Sentía que todo era una pesadilla, que todo había girado y ahora estaba de cabeza. Esta no es mi vida, quiero recuperarla, quiero despertar en mi casa, con mi familia; hablarle a mi novio, al que nunca perdí; ir con mis amigos de siempre, a los que quiero tanto y me quieren a mí. Quiero despertar de este mal sueño. Andy... regresa conmigo. Nunca quise a nadie como a tí, no sé si estoy lista para dejar que te vayas de mi vida. Daría cualquier cosa por poder decirle eso. Por favor ven, abrázame, sé que tú también me quieres. No fue mi intención lastimarte, no fue mi intención absolutamente nada de lo que pasó.
Pero no puedo volver el tiempo atrás. Y aún si pudiera, no sé si lo cambiaría, porque no sé qué pase después entonces. Creo que todo pasa por algo, todo tiene una razón, y una muy importante. Y el hecho de que Gaby viniera este fin de semana fue importantísimo porque me ayudó a darme cuenta que no estoy sola, que me tengo siempre yo. Sí, yo sé que no soy la mejor persona del mundo, estoy consciente de que las hormonas suelen guíar mis acciones... pero no soy mala persona. Ya sé que yo fui la que tomé las decisiones que causaron todo, y a veces no son las correctas, pero hasta las personas que más se quieren se causan daño. No fue mi intención causarme daño, pero también debo saber que nadie puede hacerlo sin que yo lo permita. Yo siempre estaré aquí y no debo dejarme caer, porque no estoy sola, porque tengo amigos que yo misma escogí -y ese hecho los hace los mejores para mí-, y si ahora estoy lejos es por mi bien, por mi futuro, por mí.
Debo entender muchas cosas antes de seguir adelante. No sólo decírmelas, sino también entenderlas, entender que todos tenemos un lugar en el mundo, y por una razón el mío está aquí, en medio de toda esta gente extraña. Pero eso no tiene por qué ser malo, y si me doy cuenta, yo puedo celebrarme a mí y a nadie más todos los días, puedo hacer cosas especiales y para mí estando sola... porque yo, para mí, soy la persona más importante y más especial, y nadie más que yo tengo el derecho de disfrutar todos los días de mi vida. No tengo que esperar todo un año o un día en específico, que es un día como cualquier otro y las cosas no pueden salir bien.
A ver si ya aprendo a usar la cabeza en vez del estómago o la hipófisis para pensar. Tengo que aprender a controlarme (you know once I start I cannot help myself). Pero tal vez a mí me lleve más de veintitrés años entender todo lo que acabo de escribir.
Ayer veía el mar (el lago Michigan... déjenme soñar con que es el mar). El faro... el faro que ve cómo todo se aleja o se acerca y él se queda ahí siempre. Las olas lo golpean todo el tiempo, y él no se mueve. Todas las corrientes y partículas de agua que lo tocan son siempre distintas, pero él sigue siendo el mismo. Si yo fuera ese faro... ¿qué tedrán que decir las olas ahora?
And I want that... and sinking again...
The Lighthouse, de Interpol
This 'space is set to break
It's just too safe for me outside tonight
And i want that
I face the storms at the time
From the lighthouse
And i want that
And waste the storm and the night
Ohhh
What do the waves have to say now? (ohh now)
What do the waves have to say now now (ohh now)
Slow now (breath now)
And let the waves have their way now now (ohh now)
