Butterfly dalla lontana

Si ahorita me empezara a doler la espalda tantito, y luego más, y más, y entonces al rascarme me diera cuenta que me salieron un par de alas, hermosas, como de hada, correría a mi clóset para hacerle un hoyo en la espalda a algún abrigo y me lo pondría para salir a volar. Volaría por toda esta bonita ciudad, aunque esté durmiendo. Volaría hasta Nueva York, que nunca duerme. Me pararía en Times Square para que las luces me cobijaran un ratito. Volaría a México, iría a ver a mi familia con cuidado de no despertarlos. A mi perrita le diría que no ladre y que ya pronto estaré en casa, aunque sea un par de semanas. Iría a ver a mis amigos. A una amiga le jugaría alguna broma pesada para espantarla. Volaría cerca de la luna, iría a tocar las nubes, por encima de las puntas de las montañas. Buscaría una selva y un desierto para ver cómo se ven de noche. De regreso al Norte, iría a ver las cataratas del Niágara e intentaría mojarme la cara. Después volvería a casa. No sé, es una agenda tentativa, habrá seguramente tanto qué hacer. Lo único seguro es que no iría a verlo a él.

I love you, Miss Hannigan

Siempre me han encantado los musicales, y Annie (sí, Anita la Huerfanita) siempre va a tener un lugar especial en mi corazón. ¿Por qué? Porque simplemente fue el primero que vi en escena y en película.


La película era de esas que podía ver doscientas veces. Me encantaba. Me ponía de buenas, me ponía a cantar... dios, era yo una pulga de 4 ó 5 años creo. Esta escena en especial me impresionaba bastante. Odiaba a esa Miss Hannigan. Ahora simplemente creo que Carol Burnett es una actrizaza, que de lo que se queja Miss Hanigan tiene sentido, y que la escena es buenísima, la disfruto mucho. Es un papel que me fasciaría interpretar, aunque la traducción al español no me gusta, porque reemplaza "little girls" por "huérfanas"... es una palabra bien gacha, nada que ver con el contexto de "little girls" y hace ver a Miss Hannigan más monstruosa y despectiva. Por eso siempre la vi en inglés.

Jajaja, es genial! Lo mejor es cuando dice "lucky me! lucky me! look what I am dripping with... Little Girls!!!". Neta, de veras crees que la pobre y alcoholizada mujer es completamente miserable. "I'd have craked years ago if it weren' for my sense of humor".

Lunática

Dicen que las gitanas platican con la luna por las noches...

Luna: ¿Qué haces despierta a estas horas, niña?

Ella: No puedo dormir.

Luna: ¿Pensando en él?

Ella: Sí.

Luna: ¿Ahora de qué te acordaste?

Ella: De una noche... una de las pocas noches que dormimos juntos. Estaba tras de mí y me abrazaba. Yo apreté fuertemente sus brazos alrededor de mi cintura y le dije "Amor, no me sueltes". Él me dijo "No, no te soltaré nunca". Y así nos quedamos dormidos.

Luna: Qué lindo. Lo extrañas mucho...

Ella: Sí...

Luna: ¿Por qué no le hablas? ¿Por qué no lo buscas otra vez?

Ella: No puedo.

Luna: ¿Por qué?

Ella: Porque... porque ya no podemos estar juntos. Y... sobretodo, nunca lo voy a poder perdonar.

Luna: ¿¡Pero qué es eso que no puedes perdonarle a la persona que tanto quieres!? ¿Qué es lo que no le puedes perdonar, niña? ¿Que te haya engañado? ¿Que te haya mentido?

Ella: No, eso lo perdoné de corazón en su momento.

Luna: ¿Que siempre te hacía llorar?

Ella: No, no siempre me hacía llorar. Yo tenía mucho que ver también en mis llantos.

Luna: ¿Su falta de pasión? ¿Su falta de entrega?

Ella: No, me acostumbré a quererlo así.

Luna: ¿Que te haya dicho que ya se acostumbró a vivir sin tí?

Ella: No, eso podría perdonarlo.

Luna: ¿Su rechazo?

Ella: Eso es difícil... pero sé que podría llegar a perdonarlo también...

Luna: ¿Entonces? ¿Qué es más grave que todo eso?

Ella: Que me haya soltado.

Come on and kill me, baby

Es de noche. Hace frío. Estoy caliente. Estoy sola.
Muy mal.
Rockstar me dijo muchas cuando terminamos, pero la frase que se me quedó tatuada en la frente es: "No siempre las cosas van a ser como tú quieres".
Tiene razón. Lo malo es que no me había dado cuenta hasta que me lo dijo. Y me dolió escucharlo, porque es la pura verdad.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.

No siempre las decisiones que tome van a ser las correctas.
No siempre voy a tener con quién coger cuando estoy caliente.
No siempre voy a tener compañía cuando me sienta sola.

No siempre voy a tener con quien platicar o reírme si lo necesito.
No siempre las personas a quienes yo quiero me van a querer a mí.
No siempre las personas en que confío van a merecer mi confianza.
No siempre las personas que consideraba mis amigos lo serán realmente.
No siempre seré inmune, física y emocionalmente.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.
Punto.
El sábado fui a una fiesta. De fondo sonaba el aturdidor Rap/R&B/Hip-Hop que no he parado de escuchar desde que llegué a Chicago y que ya me tiene hasta la madre. Pero en mi cabeza sonaba esta canción:


Like a Friend, de Pulp

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes, again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean
Oh I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me, baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends

Y en la fiesta por poco le suelto esa línea en su cara: COME ON AND KILL ME, BABY, WHILE YOU SMILE LIKE A FRIEND. Like a friend... ¿Por qué pretender? ¿Por qué simular una amistad con alguien que realmente no te importa? ¿O será que esa era su intención inicial, pero simplemente las cosas cambiaron? Algo me queda claro: YOU ARE THE LAST DRINK I EVER SHOULD HAVE DRUNK.

Sí, la canción es buena. Pero para mi desgracia no es la primera vez que se la dedico a alguien de principio a fin, cada estrofa, cada letra. Catastrófico.

Me enerva y frustra de sobremanera.

Pero no siempre las cosas van a ser como yo quiero.

Hola Chicago

Buenas noches. Tengo tres días sin verte, ¿verdad? Sigues igual de bonita, igual de limpia, igual de fría como te recordaba en mis sueños. En casa, me despertaba sin saber dónde estaba. Tenía que pasar unos dos segundos de reflexión para comprobar que no eras tú, que estaba en casa, que no estaba soñando esta vez. No sabes lo difícil que fue decir adiós esta vez, porque ahora sé cómo los extraño.

¿Yo cómo estoy? ¿Cómo me ves? No puedo estar igual. Tres días es muy poco tiempo, pero en tres días una persona puede cambiar por completo. Yo no sé qué haya pasado, pero me siento rara aquí. No es por tí, tú sigues igual de divina; yo no puedo dejar de ver por la ventana, y la verdad me sentí contenta de estar aquí. Disfruté mucho el viaje en metro, la comodidad, la amabilidad de la gente. Pero entiéndeme. Justo esta mañana me estaba lamiendo mi perro la cara para despertarme, y unas horas después me encuentro sola. Otra vez sola. Incluso me siento más sola que antes. Sola por dentro y por fuera.

La boda de mi amiga fue preciosa, nadie más que ella merece algo así. A mí me hizo sentir muchas cosas, pero también pensar. ¿Qué pensé? Pensé... Ni modo... no nos tocó en esta vida. Quizás en otra... ojalá la tierra no se acabe antes y nos permita el tiempo reencarnar. Pensé... ¿y esta vida que es la única que tengo? ¿Voy a estar sola?... ¿Y él? ¿Estará solo?... ¿Y mi mamá? ¿Algún día encontrará un nuevo amor?... ¿Y ese nuevo noviecito de mi hermanita le va a romper el corazón?... ¿Esta vez fue mi culpa?... ¿Voy a encontrar a alguien más?...

Para mi desgracia no sé nada de eso. Sólo sé qué fue lo mejor para los dos. La distancia no es buena. Nuestros planes a futuro no se juntan. Era producto de la inconsciencia el hecho de seguir juntos. Ambos de acuerdo. Como un vil contrato. Como si negociáramos algo que nos beneficiaría a los dos.

Si me beneficia a mí, ¿por qué me siento así?... tal vez aún lo quería más de lo que me imaginaba. Tal vez aún no estaba lista para dejarlo ir. Pero si no es ahora, ¿cuándo?. Y él ¿cómo se estará sintiendo?

Yo me siento sola... me gustaría que mi perrita estuviera aquí conmigo. Ella no se preocupa por nada más que por lamerme la cara. Eso es amor desinteresado. Me gustaría poder explicarle que regresaré pronto y que yo también la extraño. Mi chiquita... si ella estuviera aquí conmigo, serías la ciudad perfecta.

Por todo esto es mi nostalgia, Chicago. Te digo que no eres tú, soy yo. Y sinceramente, me alegro de verte.

Buenas noches.

Cómo se llama, bonita, mi casa, tu casa...

La primera semana que llegué, lo del idioma fue lo menos preocupante. Hablo muy bien el inglés, por lo que no tuve problema en comunicarme ni en entender. Pero conforme pasaba el tiempo, pero se ponía la cosa.

Por ahí de la tercera semana, mi cerebro estaba totalmente negado a procesar el inglés. Nomás no. Fue terrible. No entendía nada. Me preguntaban la hora y yo, sin querer, contestaba en español. No podía ni ordenar un café, caray.

Ahora todo está mejor, mi inconsciente se dio cuenta que no lo hacía por gusto, sino por necesidad, y el inglés ha regresado. Pero la verdad no puedo negar que amo mi lenguaje, es bien bonito. No entiendo a las personas que se la pasan hablando inglés nomás porque creen que así serán más avanzados o yo qué sé, jajajaja, es una tontería.

De ahora en adelante, intentaré usar menos expresiones en inglés en mi vida diaria, como "cool", "nice". El español merece respeto, jajaja... no en serio. Somos los hispano-parlantes los que lo hemos ido olvidando, nos limitamos a usar un vocabuliario en español muy restringido, y para todo lo que nos da flojera encontrar una expresión, usamos el inglés . Y no sólo eso, sino que si una persona usa palabras correctas en español para decir algo que la gente en general está acostumbrada a usar el inglés, es un "freak".

Así pues, la Cosita Sucia será purista de su hermoso idioma. Sólo me quedaré con "ok", jajajaja.

Buenas noches... ¿cómo traduzco "safe dreams"? ¿Sueños seguros? No, no se oye bien...

All night long

La noche es cruel. No te deja en paz, no permite que tú te perdones ni que perdones nada, no . Es larga, interminable. No te deja sino pensar, una y otra vez, lo peor, todo lo que traes dentro. No sabe que hay otros momentos del día donde puedes funcionar mejor. No, todo tiene que ser ahora. El tormento debe ser nocturno, justo cuando debes descansar. La rabia, la preocupación, la ansiedad, la tristeza, son sentimientos de la noche, no tuyos. Ella los transmite con su oscuridad infranqueable, con su frío espeso los pone sobre tu cabeza hasta que te pesan tanto que no los puedes ignorar, hasta que abres los ojos y te quedas viendo al techo, culpable. Algo está mal, sientes, aunque no sea así. Algo no hice bien. Y ahora qué debo hacer.

Y así vas entrando en un laberinto, en un abismo cada vez más profundo, donde llega un momento en el que, por gracia, duermes.

Al despertar es de día, todos los demonios se fueron. Eres ligero. Los enojos, las tristezas, las angustias parecen nunca haber existido, y el sol ilumina a sabios, tontos, ricos, pobres, santos, malditos, felices y desahuciados por igual. Para todos es lo mismo, sin importar qué hayas hecho, sin importar de qué te haya acusado la inquisitoria noche. La mañana todo lo perdona.

10 cosas que no sabía de mí misma

El tiempo que uno pasa con uno mismo es de autoconocimiento. Yo he pasado bastante tiempo sola en este último mes y medio, casi dos. Y he aprendido cosas de mí, tanto intrascendentes como importantes:

1. Soy una CLEAN FREAK. O bien los gringos son medio sucios. Me encanta tener todo limpio y ordenado, y me he topado con una serie de roommates marranos a quien no les importa nisiquiera lavar el simple cuchillo que acaban de usar para cortar su pizza. Es alarmante.

2. Me gusta viajar sola, pero me gusta más la compañía. Viajar sola es un arma de doble filo. Al principio todos me decían "¿cómo crees que te vas a ir solita?", y yo les contestaba "¿qué tiene de malo?". A la otra chica que iba a venir conmigo y ya no pudo, la iban a acompañar su papá y su hermana durate unas semanas, y yo pensé "¿eso qué? ¿para qué necesitas que alguien te acompañe?". Pero he aprendido que necesito viajar con alguien, como mi hermana, mi papá o mi mamá. ¿Por qué? Porque en mi vida he acumulado muchos datos históricos sobre lugares y personas, que se vuelven inservibles si no tienes a alguien con quién compartirlos cuando vienen al caso.

3. Puedo cargar hasta 35 kilos. No más. Eso es porque pude/tuve que cargar mis maletas yo sola en el aeropuerto, subirlas 3 pisos hasta mi primer depto, llevarlas hasta el segundo y luego otra vez llevarlas hacia el tercero. Pero no puedo cargar una tele de 50 kilos ni a una amiga borracha de 57. Imposible.

4. Puedo cocinar. En mi vida me había parado en la cocina más que para hacer sandwiches y a lo mucho quesadillas. Ahora he hecho huevos estrellados y revueltos, pasta, pollo, arroz y frijoles. Me quedan bastante buenos! Sé que son cosas sencillas, pero no está nada mal para alguien que nomás iba a la cocina a servirse cereal.

5. Soy muy orientada. En serio. Ya lo sospechaba porque siempre que viajaba con mi familia yo llevaba los mapas... pero en esta ocasión me he sorprendido a mí misma. Chicago es una ciudad muy grande, y ya la conozco como la palma de mi mano, junto con su sistema de transporte urbano. Tal vez el hecho de que la ciudad esté perfectamente trazada ayude :)

6. Extraño a algunas personas mucho más de lo que pensé que los iba a extrañar. Uno piensa que una misma se es suficiente, pero te das cuenta de que todas las personas que existen en tu vida, están ahí por alguna razón. Y encuentras gente nueva, pero cada ser humano es irrepetible. Extrañar es darte cuenta de eso. Puedes estar en una ciudad llena de 2 millones de personas... pero una en específico te hace falta en ese momento. Una...

7. Extraño a mi perro mucho más que a muchas personas. Y es que con Bibi no puedo hablar por teléfono, ni dejarle comentarios en su red social, ni nada de eso. El cariño incondicional que te da un perro es tan bonito que es fácil acostumbrarse a él. Quiero a mi Bibi.

8. Me gusta reparar cosas. A una amiga le armé su sala entera, con tornillos y todo. A otra le ayudé a poner los marcos en sus paredes. A la de la sala también le arreglé una lámpara que fundía sus focos. Son cositas que a las mujeres suele darles miedo hacer, y los hombres se encargan de eso. No es tan difícil, me gusta.

9. Moriré de frío. Pensé que ningún frío podría contra mí, pero estamos en otoño apenas y ya estamos llegando a los 2 ó 3 grados Centígrados, me ando muriendo... y dicen que en enero y febrero llega a menos 25.

10. Me puedo arreglar las uñas yo sola. Y me quedan chidas. En México una chica llega a hacerme manicure y pedicure una vez por semana desde que tengo necesidad de. Pero aquí es muy caro. Así que lo olvidé, agarré mis tijeritas, mi acetona y mi esmalte... y sobres. Me quedaron bien :) Tal vez y sólo tal vez pueda prescindir de los servicios de la chica cuando regrese... o tal vez le pida que sólo me vaya a atender una vez por semana.

Y ya

Hot air for a cool breeze

Ok... ok, daré el paso difícil. Sí, han pasado como cuatro meses desde mi último post... lo siento. Verán, mi vida ha sido rara y mareante, y en estos cuatro meses han pasado muchas cosas. En primera, estuve en una obra de teatro que me cambió la vida, amo el teatro musical y por un momento quise dejar todo en la vida para ir a perseguir ese sueño... luego recuperé la consciencia al ganarme una beca para estudiar la maestrá en Chicago. Cuando rockstar supo que me iba enloqueció, pero luego se dio cuenta que enloquecer no lo iba a llevar a ningún lado, así que comenzó a intentar (por fin) hacer las cosas bien. Lo intentó tan bien que regresé con él. No fue así de simple, pero pues así está la cosa. Lo que sí es seguro, por lo menos para mí, es que ya no es lo mismo.

Lo de Chicago nunca fue seguro, ya que tras conseguir miles de documentos para la visa aún existía la posiblidad de que me la negaran. Traté de jugar un poco con el destino, es decir, pensaba "si me tengo que ir me iré, mande este documento a tiempo o no, así que no me voy a presionar". Y lo seguí al pie de la letra: para todo me tomé mi tiempo, mandaba las cosas tarde, no tenía mi boleto, no había buscado dónde vivir... nada. Otra chica iba a viajar conmigo, la beca era para dos personas. Ella envió todo a tiempo, todos los papeles, todos los escritos, todas las pruebas, comrpo su boleto, buscó casa... todo lo tenía listo. El día de la cita en la embajada para que nos dieran la visa, a ella se la negaron... a mí me dijeron que volviera a las 4 de la tarde por ella. Esa misma tarde compré mi boleto de avión, al día siguiente encontré un lugar dónde vivir y tres dos días después estaba aquí en Chicago. Por lo mismo, me ha sido difícil no creer en el destino, en que realmente debo estar aquí.

Chicago es una ciudad preciosa, la gente es sencillamente la más amable del mundo y se ha vuelto mi lugar favorito. Sin embargo la experiencia no ha sido fácil. Volveré a México dentro de un año, aunque pronto iré un fin de semana para la boda de una amiga. Y para ver a mi perrita... la extraño tanto.

Ah y entre las cosas que han cambiado, bueno, más bien se han fortalecido, he de contarles que ahora adoro profundamente a los animales, jajajaja... no sé, es algo que tenía de chiquita y que medio olvidé, pero ahora a vuelto, jajajaja.

Todo ha estado bien. Hay muchas nuevas personas y experiencias en mi vida, incluyendo mucho calor, mucho frío, mucho hip hop, mucha Oprah, vivir dos semana en un chiquero asqueroso, luego moverme a un departamento a orillas del precioso Lago Michigan (y el jueves me vuelvo a mudar, qué inestabilidad), semanas enteras de american lifestyle (creo que el american lifestyle consiste en estar ahogado en alcohol y no gastar dinero en ello) y un concierto de U2 bastante malón (ha de ser porque insistían en tocar canciones de su porquería de disco nuevo, y prescindieron de canciones como Pride...).

Y qué más... pues por el momento tengo que irme. Gracias a los que siguen aquí después de tanto tiempo, y a los nuevos bienvenidos.

Para continuar con la bonita tradición les comparto una canción que se coló en mi cabeza justo la noche en que llegué a Chicago (ah porque tenía compu nueva y mi iPod murió en el camino, así que estuve por un breve e insoportable periodo de tiempo, sin música), y como que le gustó andar por ahí, ya que llevo más de un mes y no la puedo sacar por completo... no es que quiera, ya que es una canción preciosa, pero me pone un poco nostálgica. Es de esas canciones que hubiera dado lo que fuera por haberla escrito yo... o por lo menos por escribir algo ligeramente igual de hermoso:

Wish you were here, de Pink Floyd


So, so you think you can tell
Heaven from hell?
Blue skies from pain?
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get to you trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on par
In the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here...

Una verdadera belleza... como mi vida en este momento.

What's up vanilla face?

Tengo una duda bien grandota: ¿por qué en un país donde por definición las personas tienden a ser morenas las cremas para blanquear se venden como pan caliente? ¿por qué sale una vieja morena diciéndome en la tele que mi piel se verá mejor más clara? ¿ser morena es un defecto? Yo soy morena y al contrario, creo que mi color de piel es una virtud y me encanta, ni muerta lo cambiaría por ser una güera desabrida (no es que todas las güeras sean desabridas). Cada quien nace con lo que tiene, y sí, habrá defectos de la piel, como las cicatrices, pero me caga que te quieran lavar el cerebro para venderte cosas... ahora resulta que tener la piel oscura es comparable a la celulitis y a las estrías... fuck off! Ya quisieran...

What men want

Según este artículo, el portal de internet askmen.com hizo una encueta a toda la comunidad masculina, teniendo como resultado las 10 mujeres famosas más recurrentes en los pensamientos sucios de los sucios varones.

Se supone que la pregunta era a cuál famosa te gustaría tener como pareja, así que -según esto- no debían dejarse llevar únicamente por la apariencia, sino por las demás cualidades de la chica en cuestión, es decir, inteligencia, temperamento, etc.

He aquí los resultados:

10. KATE BECKINSALE
Sí, buena elección muchachos. Me parece una mujer muy guapa, elegante e inteligente. Además, estudió letras en la Universidad de Oxford. Sí sí sí, aplausos.

9. KRISTEN BELL
No la ubicaba, pero ya vi que es la actriz de Veronica Mars. No es mi tipo, pero muy guapa. Sí, estoy de acuerdo.

8. RIHANNA
Pues claro. Esta mujer, además de bella y talentosa, ha demostrado ser en extremo paciente y comprensiva, cualidades que no son fáciles de encontrar. Y sabe imitar muy bien a una pera de box!!!... Rihanna es la pareja ideal. (Bromeaba, sí, esta niña es hermosísima; ojalá todos los rumores sobre que perdonó al cobarde de Brown no sean ciertos... si sí lo son, qué decepción)

7. SCARLETT JOHANSON

Es bella, Scarlett, les voy a mostrar.

6. ALESSANDRA AMBROSIO
Modelo de Victoria's Secret. Muy guapa la muchachona... y como pueden ver, los hombres al votar por ella se dejaron llevar al cien por ciento por su currículum.

5. ANNE HATHAWAY


Ella me parece muy bonita, muy talentosa, muy elegante y muy inteligente. Es un gran partido también.

4. KEELEY HAZELL


¿Keeley qué?... mmm bueno...


















3. MARISA MILLER


Una muestra más en nuestra lista de que la belleza interna es lo que cuenta.

2. MEGAN FOX


Megan... qué decir... es el amor de mi vida... Por dios que mujer más hermosa estos ojos no han visto... y digo, no es que sea el talento que vino a revolucionar el mundo... pero con esa cara como para qué necesita más.

Y LA GANADORA ES...

¿QUIÉN SERÁ?
















UNA MUJER AÚN MÁS BELLA QUE LAS ANTERIORES...
















SERÁ... NO SÉ... ¿HALLE BERRY?...












O TAL VEZ ALGUIEN MÁS JOVEN...












¿JESSICA ALBA?












O MÁS INTELIGENTE...












¿NATALIE PORTMAN?












O MÁS BUENOTA...












¿JESSICA BIEL?












O MÁS SEXY...












¿MONICA BELLUCI?












O NO SÉ... TAL VEZ MÁS... BONITA...












¿JENNIFER GARNER?












PUES SE EQUIVOCAN...












¿YA SE CALENTARON?












¿SE RINDEN?












LA APABULLANTE GANADORA, LA MUJER DE LOS SUEÑOS DE LOS HOMBRES ES....



























1. EVA MENDES

... Are you fuckin' kidding me? ¿Qué les pasa? ¿Neta?... chale... ps luego les paso a mi chacha... parece su prima, sólo que más... finita...

*Sí, saqué las fotos del mismo sitio, me dio mucha flojera buscar otras

Anoche

Amanecí con un dolor impresionante en todos los músculos, me arden los ojos mal plan, me duele la cabeza, y con trabajos pude medio levantarme de la cama como una hora después de la que debía. Pero extrañamente estaba muy contenta. Aquí está mi conclusión:


Anoche no dormí, sino que cerré mi estado consciente y me llevé mi cuerpo, saltando entre las nubes, hacia un mundo extraño, pero al que de algún modo llevaba tiempo con muchas ganas de ir. Patiné usando las estrellas sobre las heladas nebulosas hasta llegar, siendo recibida por aves de plumas de colores brillantes, quienes me llevaron a recorrer su mundo. Yo, maravillada, tuve que concentrarme para no caer de sus lomos ante las miles de sorpresas que encontré: olores a vainilla y a frutas; sabores de miel y almendras; el tacto de millones de suaves plumas; la vista de enormes cascadas color lila, montañas inmensas vestidas de princesa, árboles cuya copas oscuras no eran visibles al ser cubiertas por las nubes, ríos de agua dulce y cristalina bajo los cuales se podían ver las casitas de piedra de los peces, un par de ojos verdes tupidos de pestañas.


Las aves me dejaron caer en un prado donde pude descansar sobre miles de flores, saboreando sus dulces aromas. Observé una parvada de conejos volando sobre mi cabeza. El sol brillaba en toda su extensión. Estaba tan a gusto, tan feliz, que no quería dormir… pero me quedé dormida hasta que fue la hora de regresar. Bueno, más bien una hora después de la hora en que debí regresar, por lo que corrí demasiado para poder llegar a tiempo.


Por eso me duelen todos los músculos. Los ojos me arden ya que estuve toda la noche mirando hacia el sol, descansando mi espalda en las flores. La cabeza me estalla ya que me doy cuenta que estuve a un par de horas de convertirme en ese ser etéreo que siempre he querido ser, de alcanzar la liviandad que todo mundo busca, de volverme un suspiro.


Lástima que no me acuerdo de nada.

Please don't buy the bald seal

Jajaja, es una joya este video, todo, los actores, la coreografía, la canción... y la 'traducción'... jajaja es como el famoso 'en tu huerto no hay tomates', pero del sánscrito al inglés...

He recapacitado...

Mejor ya no quiero ser doctora y me dedico a echarle ganas en mi aburrido e inocuo tribunal, sas?

Conflictos existenciales

En vez de pagar un psicólogo, les contaré:

Mis papás son abogados. Mis tíos son abogados. Mi abuelo era abogado. Todos los adultos que conocí en mi infancia eran abogados, y siempre hablaban de cosas de abogados. Y todos, sí, todos, penalistas.

Yo estudié derecho. No me pregunten por qué, porque no lo sé. Yo siempre supe que mi vocación era más científica. Quería ser médico. Creo que soy una ortopedista frustrada. Además, tengo muy buen ojo clínico.

De chiquita mi mamá tenía unos libros de medicina; más bien eran como pequeñas enciclopedias, con 5 o 6 tomos cada una. En ellas venían explicadas algunas enfermedades, los procesos, los síntomas, los tratamientos. También tenía el famoso Vademecum, con las medicinas existentes hasta el momento de edición del libro (1988), su fórmula, su uso, sus reacciones, etc. Toda esa fuente de literatura medicinal constituyeron mis primeros libros de cuentos infantiles. Los leía una y otra vez, repasaba las ilustraciones, y bien Matilda, aprendí muchísimo a mis 5 años, cientos de cosas que aún recuerdo a la perfección. Yo sabía que iba a ser médico. Diecisiete años después, soy licenciada en derecho (porque definitivamente no soy abogada), me dedico a la materia penal, y no me causa gracia.

Mis compañeros del trabajo creen que soy morbosa, pero la verdadera razón de estar siempre urgando en los expedientes es saber de qué murió la víctima, cuáles fueron las lesiones, cómo se curaron si aún está vivo, dónde golpeó el que iba manejando, qué huesos le rompieron al atropellado, qué órganos penetró el arma blanca... y hasta ahora la verdad es que mi trabajo me agradaba bastante, ya que aparte de entretenerme muchísimo con ésto, podía ver nombres feos y un chango de faltas de ortografía. Era muy divertido. Pero mi esquema cambió antier.

Fuera del conflicto milenario que tengo y siempre tendré con mi carrera y mi frustración medicinal, tengo un conflicto aun más grande. Mis papás se divorciaron cuando yo tenía 12 años. Sí, yo sé que eso no es mi culpa. Lo que me atormenta es lo injusta que fui con mi papá durante los siguientes 8 ó 9 años. Injusta en serio. No lo invité a mis 15 años, con todo y que él pagó mi vestido. No le hablé por más de un año. Venía a visitarme desde Puebla (donde él vive) y a veces no le abría la puerta... pobre de mi papi. Además él se quedó solo. 'Hijita, muñequita, por qué no me contestas? ¿qué te hice?' me preguntó durante mucho tiempo. No me daba cuenta de que él nunca me había hecho nada malo; yo sólo era el reflejo de los conflictos que mi mamá tenía con él, y hacía todo lo que mi mamá me decía que hiciera. Ahora mi papá y yo tenemos una muy buena relación, soy -y siempre he sido- su consentida, me adora y gracias a Dios ya abrí los ojos, pero hay cosas que nunca me voy a perdonar, porque no puedo volver el tiempo atrás, porque no puedo compensar los años de soledad y tormento que mi papá pasó. Es muy buen hombre y lo quiero mucho. Los dos tuvieron sus razones para separarse, los dos cometieron errores... ¿Quién soy yo para juzgarlos?

Todo esto pronto tendrá sentido, denme un par de minutos más.

Antier me llegó un caso en donde un hombre mata a su esposa de un disparo en el cuello, frente a sus dos hijas de 15 y 17 años. Ellos estaban separados, y en una ocasión peleaban, comenzaron a forcejear, él sacó una pistola y disparó. Mi primer reacción fue un coraje tremendo: 'pinche idiota, estúpido, maldito, qué le pasa...'. Sobretodo cuando me enteré de que tenía que transcribir su demanda, que venía en 104 hojas oficio, a mano, en cursiva y a renglón seguido. Eso sí, tiene muy bonita letra, pero a veces es difícil de entender. El señor es abogado, por lo que su demanda constituye un verdadero tratado sobre por qué tienen que bajarle la pena (le dieron 34 años de cárcel) ya que el arma se detonó, según él, accidentalmente. Dice que él sí traía el arma, que en el forcejeo estaba a punto de caerse de donde la tenía y estaba nervioso de que la pistola, al golpear el piso, fuera a dispararse contra sus hijas, así que la sacó para acomodarla, momento en el que su esposa lo empujó y el arma se disparó. Voy en la página 37, y no quiero seguir. Sus hijas testifican en su contra, hasta se carean con él, lo llaman asesino (lo cual es cierto, claro) y le dicen que lo odian (lo cual suena lógico). Me parece un caso terrible, uno de los más espantosos que me han tocado, y eso que he visto casos que de plano me han quitado el sueño.

Cuando comencé la transcripción de las 104 fojas pensaba 'pinche tipo obsesivo, qué no sabe que en las cárceles hay talleres de manualidades....' etcétera. Luego me di cuenta del dolor con el que escribe, de cómo transcribe las declaraciones de sus hijas una y otra vez, palabra por palabra, de su letra que se deforma, de las lágrimas que a veces cayeron sobre su escrito haciendo dos o tres palabras inteligibles, de cuando les grita, tras la reja de acusado: 'Hijitas, por favor, mírenme, ustedes me conocen, saben que yo no podría... bebita, muñeca, yo no quería que esto pasara [lágrimas]'. Ya no quiero seguir, no puedo. Sí, yo sé que el tipo hizo algo terrible y lo que quieran... pero no quiero ser yo quien lo juzgue. No quiero, de veras no quiero... ¿quién soy yo para decidir si es culpable o no? ¿Cómo puedo saber si dice la verdad? ¿Qué puede devolverle a esas niñas a su madre, y sobretodo, la paz mental que perdieron después de lo que presenciaron y después de que su papá estará en la cárcel el resto de su vida?

Ya no puedo ser abogada. Este trabajo es para gente que no tenga traumas personales. Me dedicaré a vender tamales o algo, pero de plano no puedo seguir aquí. No por mucho tiempo.

That's not my name!

¡Ayer llegó por fin la perrita a mi casa! Mi hermana, que es su legítima dueña, la bautizó como Bibi. Es una preciosidad que camina... no no no, está hermosísima, curiosísima y todo lo que termine con ísima. No saben qué belleza de animalito. La verdad estoy muy contenta! Miren :D


Pues continuando con los nombres, quienes lleven algún tiempo leyéndome sabrán que en el lugar en donde trabajo me encuentro con nombres muy raros/feos: Apolonio, Tiburcio, Elvis, Hamlet, Barney, Fredy Yoni, Yobani... bueno, recientemente hasta a Mafalda vi.


Ok, no están ustedes para saberlo ni yo para contarles, pero trabajo en un lugar en donde llegan, se estudian y se resuelven asuntos de índole criminal. Así pues, la gran mayoría de estas personas con nombres pinchesones son criminales.


Yo solía pensar que era una coincidencia. Sin embargo, hace poco leí que un criminólogo y sociólogo hizo un estudio al respecto. Resulta que dentro de una comunidad aplicó algo llamado Índice de Popularidad de Nombre (PNI, por sus siglas en inglés), en el que nombres populares -no porque sea popular la persona, sino por el número de personas que lo llevan- como Michael, tenían una puntuación de 100, mientras que nombres impopulares, como Jamal, alcanzaban una popularidad de 5 e incluso de 0.5. El resultado reflejó una alarmante tendencia a delinquir entre personas con un PNI bajo. No es que lo que tienen PNI alto no lo hicieran, pero había tendencias importantes. Algo así como que el 80% de los delincuentes de esa comunidad tenían PNI por debajo de 30.


Según el sociólogo ese, la razón tiene mucho trasfondo. Si a un niño le pones un nombre raro (ya no digamos feo), es probable que los demás niños lo comiencen a molestar al respecto desde muy temprana edad. Apodos, burlas, groserías y demás situaciones a las que, si el niño no sabe cómo rsponder o afrontar desde un principio, se volverán cada vez peores, y el niño tiene el riesgo de crecer solo, aislado, y con rencor hacia las demás personas. Eso explica su tendencia a delinquir.


A mí me suena lógico. Por eso tengan cuidado a la hora de nombrar al chamaco: los nombres de los abuelitos o los del santo del día en el que nació NO SIEMPRE son la opción.


Espero que los demás perros no molesten a mi Bibi. Si Bibi Gaytán la hizo ps ella también.

Give peace a chance

Si ésto no es un crimen de lesa humanidad, yo soy nórdica.

¿Qué culpa puede tener un niño de las pendejadas que cometen personas retorcidas que él ni conoce?

En pleno siglo veintiuno y ante los ojos de todos este violento genocidio está acabando con las vidas de muchos inocentes, dejando traumas imborrables y sed de venganza que sólo acarreará más terrorismo, ataques y cosas horribles en el futuro, no sólo para Israel sino para todo Occidente y aliados.

¿Creen que los niños sobrevivientes van a crecer bien pisanlóv y con respeto por el resto de las formas de vida en el planeta? ¿Por qué, si nadie tuvo el mismo respeto y consideración para sus vidas, las de sus padres, hermanos y amigos, cuando se encontraban indefensos? Y los padres que tienen que cargar en brazos los cadáveres de sus hijos para enterrarlos... ¿De verdad encontrarán consuelo y resignación? ¿O les sonará mejor el odio y la venganza? Mmm... no sé... Sólo se que ésto tiene que parar.

"You cannot become a monster in order to defeat another monster".

- Bono, 2006.

Oh! my darlin' Clementine...

La noche anterior al cataclismo nuclear que por poco termina con mi relación y con todo en lo que creo, vi "The Eternal Sunshine of the Spotless Mind". Siempre me encantó esa película, pero ahora la considero una premonición que me ayudó a no hacer nada de lo que me pudiera arrepentir.

Es hermosa. Para quien no la haya visto, la recomiendo muchísimo. Si piensan hacerme caso y verla, dejo a su criterio si quieren seguir leyendo el post, porque la voy a contar de principio a fin.

La historia es sobre Joel y Clementine. Joel es aburrido y monótono. Clementine es loca e impulsiva. Sin embargo y debido a la ley de los polos, comienzan una relación bellísima que es contada por la película en reversa, es decir, comenzando por las últimas peleas y terminando con el día en que se conocieron. Y ésto es así ya que es la secuencia en la cual Clementine está siendo borrada de la memoria de Joel.

Resulta que Joel y Clementine comienzan a tener problemas en la relación. Entonces Clem, en un arranque impulsivo, acude a una clínica llamada Lacuna, que se dedica precisamente a borrar a una persona de la memoria de otra. Borra todo: desde el día que lo conociste hasta el día en que acudiste a la clínica. Te pide también que lleves cualquier objeto que te recuerde a la persona borrada. Es decir: como si nunca hubiera existido. Tristísimo.

La empresa también mandaba cartas a tus amigos y conocidos pidiéndoles que no te vuelvan a mencionar nunca a dicha persona, ya que la han borrado de tu mente. Debido a la carta que los amigos de Joel reciben con respecto a la decisión de Clementine, éste se entera y decide hacer lo mismo.

Pese a que era 14 de febrero y Lacuna estaba abarrotada de gente que quería borrar a otras personas en esas fechas, Joel logra que acudan a su casa por la noche para realizar el procedimiento mientras duerme y despertar sin Clementine. Y ahí es donde empieza la odisea de Joel.

Comienzan borrando lo doloroso, lo último. Él, consciente de lo que ocurría en las escenas que estaban siendo borradas (los recuerdos), se mostraba muy seguro de su decisión, reclamándole a Clementine por lo ocurrido y aliviado de que pronto todo acabaría. Sin embargo, mientras el coraje se le va bajando y la memoria retrocede hacia la verdadera relación, Joel empieza a aferrarse a sus recuerdos, a intentar escapar y esconder a Clementine en distintas partes de su memoria, a hacer lo posible porque el procedimiento pare, porque Clementine no se vaya, para conservar momentos que incluso lo llevaron a decir: "I could die right now, Clem. I'm just... happy. I've never felt that before. I'm just exactly where I want to be".

Después de distintas peripecias por las que pasaron los técnicos de Lacuna para vencer la necedad de Joel, el procedimiento termina y Clementine queda fuera de su vida. Sin embargo lo último borrado fue este diálogo, del día que se acababan de conocer:

Clementine: I wish you had stayed.

Joel: I wish I had stayed too. NOW I wish I had stayed. I wish I had done a lot of things. I wish I had... I wish I had stayed. I do.
Clementine: Joely? What if you stayed this time?

Joel: I walked out the door. There's no memory left.

Clementine: Come back and make up a goodbye at least, let's pretend we had one... Goodbye, Joel.

Joel: I love you.

Clementine: Meet me in Montauk...

Oh!... perdón, siempre me hace llorar... Montauk era la playa en la que se habían conocido una tarde, mientras Joel acampaba con sus amigos y comía pollo. Entonces ella llegó:

Clementine: Hi, I'm Clementine, can I have a piece of chicken?

Joel: Then you just took it. It was so intimate. It was like we were already lovers.

(...)

Joel: I think your name is magical.

(...)

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.

Joel: I know.

Clementine: What do we do?

Joel: Enjoy it.

Oh my my!

Estuvieron juntos toda la tarde. Cuando él se fue sus amigos le dijeron: Te ví platicando con una chica bonita, ¿quién era? A lo que él contesta: "She was... Just a girl". Ahhh!... me recuerda tanto a la noche que yo conocí a mi Rockstar. Recuerdo que iba en el coche de una amiga, en la parte de atrás, sola. CC me preguntó: "¿y tú qué onda con ese chavo?" o algo así... y yo dije algo como "Ah pues equis, no creo que me llame", aunque en el fondo yo realmente deseaba que lo hiciera, realmente me había gustado... realmente quería quererlo.

Joel despertó confundido. Tomó su diario y escribió: "Pages ripped out. Don't remember doing that. It appears this is my first entry in two years". Y lo era, ya que hacía dos años Clementine había entrado en escena y las páginas habían sido arrancadas. Sin embargo, esa misma mañana una extraña impulsividad, rara en él, lo llevó a Montauk. Ahí encontró a Clementine, confundida, y se conocieron de nuevo. Eran completos extraños, ignorantes los dos de un pasado hermoso que habían compartido, de dos años que ahora no existían para nadie, que flotaban en el olvido. De momentos que nadie jamás recordaría porque sólo estaban en la cabeza de ellos dos y ahora se habían ido para siempre.

Los extraños pasaron la noche juntos. A la mañana siguiente recibieron una sorpresa: una chica de la clínica Lacuna, llamada Mary, protagonista de su propia side-story en la que había resultado gravemente herida, envió a cada uno una cinta en la que sus propias voces relataban a quién iban a borrar y por qué. Era parte del archivo de la empresa.

No tenían idea de que eso existiera. Ambos se sorprenden, se confunden, se enojan. La cinta la habían grabado cada uno por separado, en su momento de más rabia y desesperación, por lo que contenían insultos y afirmaciones horribles sobre el otro. Por ejemplo, Clementine solía pintarse el pelo de uno u otro color, por lo que a lo largo de las memorias de Joel la vimos de azul, rojo, naranja y hasta verde. A Joel no le molestaba, sin embargo en su cinta se oye:

Joel: [en la cinta] "And the whole thing with the hair... it's all bullshit..."

Joel: I really like your hair.

Clementine: Thank you.

Incómoda, Clementine se quiere ir del departamento de Joel, en donde estaban, pero él le dice "espera"... "¿qué?"... "¡no se! sólo espera...". Entonces viene el diálogo final:

Joel: I can't see anything that I don't like about you.

Clementine: But you will! But you will. You know, you will think of things. And I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me.

Joel: Ok.

Clementine: ..Ok.

Y empiezan de nuevo. Los recuerdos anteriores ya no existen pero pueden hacer nuevos ya eso se dedican. Me encanta.

Creo que la idea de borrar a una persona es horrible. Bueno, si te hizo no se, un daño físico, te ocasionó traumas severos o de plano se trata de una violación o algo así, no es tan mala idea. Pero borrar una relación me parece terrible. Con cada relación aprendes y creces, y hasta lo más triste con el tiempo se supera y te deja cierto aprendizaje. Yo jamás borraría ni un segundo con mi Rockstar, ni aunque no me la haya pasado bien, ni aunque hayamos peleado, nisiquiera el cataclismo nuclear. Creo que todo pasa por algo, todo te deja algo. Y yo a él lo quiero demasiado como para mandar al limbo de la inexistencia cualquier momento que haya estado o vaya a estar a su lado.

Pero esa noche, al ver la película, pensé en qué recuerdo conservaría si me permitieran conservar sólo uno. Tengo varios candidatos. Uno de los más importantes es un beso que hasta la fecha no se por qué significó tantísimo. Me acuerdo y me pongo chinita :) Otro es... no se, cualquier momento en el que estamos él y yo solos, acostada sobre su pecho, platicando pendejadas y oyendo su respiración. Esos momentos tan simples son los que más valoro. Creo que Joel está de acuerdo conmigo:

Clementine: (acostados en su cama) Joely?

Joel: Yes Tangerine?

Clementine: Am I ugly?

Joel: Uh uh (o sea, no).

Clementine: When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.

Joel: (la besa) You're pretty.

Clementine: Joely, don't ever leave me.

Joel: You're pretty... you're pretty... pretty...
Joel: Please let me keep this memory, just this one!.

Se parece tanto a lo que nos pasó anoche...

... Don't ever leave me :(