Come on and kill me, baby

Es de noche. Hace frío. Estoy caliente. Estoy sola.
Muy mal.
Rockstar me dijo muchas cuando terminamos, pero la frase que se me quedó tatuada en la frente es: "No siempre las cosas van a ser como tú quieres".
Tiene razón. Lo malo es que no me había dado cuenta hasta que me lo dijo. Y me dolió escucharlo, porque es la pura verdad.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.

No siempre las decisiones que tome van a ser las correctas.
No siempre voy a tener con quién coger cuando estoy caliente.
No siempre voy a tener compañía cuando me sienta sola.

No siempre voy a tener con quien platicar o reírme si lo necesito.
No siempre las personas a quienes yo quiero me van a querer a mí.
No siempre las personas en que confío van a merecer mi confianza.
No siempre las personas que consideraba mis amigos lo serán realmente.
No siempre seré inmune, física y emocionalmente.
No siempre las cosas van a ser como yo quiero.
Punto.
El sábado fui a una fiesta. De fondo sonaba el aturdidor Rap/R&B/Hip-Hop que no he parado de escuchar desde que llegué a Chicago y que ya me tiene hasta la madre. Pero en mi cabeza sonaba esta canción:


Like a Friend, de Pulp

Don't bother saying you're sorry
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes, again
Every time I get no further
How long has it been?
Come on in now, wipe your feet on my dreams
You take up my time
Like some cheap magazine
When I could have been learning something
Oh well, you know what I mean
Oh I've done this before
And I will do it again
Come on and kill me, baby
While you smile like a friend
Oh and I'll come running
Just to do it again
You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends

Y en la fiesta por poco le suelto esa línea en su cara: COME ON AND KILL ME, BABY, WHILE YOU SMILE LIKE A FRIEND. Like a friend... ¿Por qué pretender? ¿Por qué simular una amistad con alguien que realmente no te importa? ¿O será que esa era su intención inicial, pero simplemente las cosas cambiaron? Algo me queda claro: YOU ARE THE LAST DRINK I EVER SHOULD HAVE DRUNK.

Sí, la canción es buena. Pero para mi desgracia no es la primera vez que se la dedico a alguien de principio a fin, cada estrofa, cada letra. Catastrófico.

Me enerva y frustra de sobremanera.

Pero no siempre las cosas van a ser como yo quiero.

What's up vanilla face?

Tengo una duda bien grandota: ¿por qué en un país donde por definición las personas tienden a ser morenas las cremas para blanquear se venden como pan caliente? ¿por qué sale una vieja morena diciéndome en la tele que mi piel se verá mejor más clara? ¿ser morena es un defecto? Yo soy morena y al contrario, creo que mi color de piel es una virtud y me encanta, ni muerta lo cambiaría por ser una güera desabrida (no es que todas las güeras sean desabridas). Cada quien nace con lo que tiene, y sí, habrá defectos de la piel, como las cicatrices, pero me caga que te quieran lavar el cerebro para venderte cosas... ahora resulta que tener la piel oscura es comparable a la celulitis y a las estrías... fuck off! Ya quisieran...

Give peace a chance

Si ésto no es un crimen de lesa humanidad, yo soy nórdica.

¿Qué culpa puede tener un niño de las pendejadas que cometen personas retorcidas que él ni conoce?

En pleno siglo veintiuno y ante los ojos de todos este violento genocidio está acabando con las vidas de muchos inocentes, dejando traumas imborrables y sed de venganza que sólo acarreará más terrorismo, ataques y cosas horribles en el futuro, no sólo para Israel sino para todo Occidente y aliados.

¿Creen que los niños sobrevivientes van a crecer bien pisanlóv y con respeto por el resto de las formas de vida en el planeta? ¿Por qué, si nadie tuvo el mismo respeto y consideración para sus vidas, las de sus padres, hermanos y amigos, cuando se encontraban indefensos? Y los padres que tienen que cargar en brazos los cadáveres de sus hijos para enterrarlos... ¿De verdad encontrarán consuelo y resignación? ¿O les sonará mejor el odio y la venganza? Mmm... no sé... Sólo se que ésto tiene que parar.

"You cannot become a monster in order to defeat another monster".

- Bono, 2006.

Horses, horses, all shit!

Cuando anunciaron que empezarían a transmitir Seven Ages of Rock por VH1 me híper calenté. Era el hit, no mamation, un documentalote de TODITITITA la historia del rock, todas los grupos, todos los discos, todas las canciones, todos los momentos, todo el entorno que lo hizo posible. No podía esperar a verlo todo ya ya ya, ahorita.


Entonces comenzó el episodio 1: El nacimiento del Rock. No Beatles, nada. Cero Beatles. Perdón, no se que tan pop se considere a los Beatles, pero no puedes hacer un documental sobre el rock y presumir que es el más completo en su género sin mencionar a los Beatles... pero bueno, digamos que ok, no consideraron a los Beatles rock o fueron demasiado pop para su gusto... y el inicio del rock se constriñe a tres: Rolling Stones, Jimi Hendrix y The Who. Ok... ok. No tengo tanto problema.


Vino el episodio 2: Art Rock. Pink Floyd. Velvet Underground.... y ya. Entonces comenzó a surgir una preguntita en mi cabeza... ¿y The Doors? Fueron los reyes del rock en los 70... ok... tal vez hablen de ellos como se merecen en otro episodio. Pero por lo que respecta a este, Pink Floyd y Velvet Underground son todo el universo.


Episodio 3: Punk. Este no fue tan malo. Comienza con The Ramones (a los que debieron dedicarles más tiempo)... Television... Patti Smith (esa vieja qué? malísima aparte)... The Clash, y el gran broche de oro: Sex Pistols. Vientos huracandados. Amo a los pistols. Pero... uhm... dónde quedó Iggy and the Stooges? Iggy Pop es un mega ícono del punk, ¿y no lo pudieron ni mencionar? ¿Merece más hablar veinte minutos de la pendeja de Patti Smith que dedicarle cinco minutos a Iggy Pop? Eso me encabronó, hasta que me di cuenta que de plano The Doors había valido madres porque ya había pasado mucho tiempo para que cupieran. Entonces me encabroné mucho. Pero ya andaba emocionada con el episodio cuatro. Mi mole: Heavy Metal.
*De hecho, el título de este post es en honor a Johnny Rotten y su muy atinado comentario sobre Patti Smith y su canción "Horses".


Episodio 4: Heavy Metal. Uta... que híper chingón, no mames. Abrieron con imágenes de las fábricas acereras de Inglaterra y con una explicación poca madre del accidente de Tony Iomi, así como de la conformación de Black Sabbath. De huevos. Luego Deep Purple. A huevísimo. Judas Priest. Iron Maiden. Ozzy solito. Y luego el hair metal o glam metal: Mötley Crüe. Y por ahí como que medio mencionaron a Poison y a W.A.S.P., siguieron los maricones de Iron Maiden y por último Metallica. Chido. Pero entonces que me prendo: ¿Y LED ZEPPELIN? Uta, si Zeppelin no merece ser mencionado en Heavy Metal pero Poison sí, pues la BBC no merece existir y Galavisión sí. (No me malinterpreten, sí me encanta Poison pero están mucho más alejados del Metal que Zeppelin...). Por ciero... ¿saben quién tiene el mejor disco metal de la historia? De la historia (y no nomás en mi opinión) GUNS N' ROSES, con el Appetite for Destruction.... Y... ¿los mencionaron siquiera en este episodio? Nooooooooooooooo. ¡Que la BBC arda en llamas!


Pero eso no es todo... faltaba el episodio que más me emputó. Episodio 5: Rock de Estadio. Abren con Led Zeppelin y su canción más chingona, Rock n Roll. Menos de un minuto. Y luego Stairway to heaven. Y yo en éxtasis (aunque me zurra Stairway to Heaven, pero era Zeppelin!!!... uta, por lo menos chingá!!!)... y a los dos segundos se me acabó el gusto. No hablaron ni cinco minutos de uno de los grupos más chingones de la historia. Y entonces comenzaron las dos horas de Queen... mmm, un momento... ¿No se supone que los Beatles habían sido demasiado pop para siquiera mencionarlos? ¿Por qué le dedican quinientas horas a Queen que es quinientas veces más pop que Los Beatles? No no no, pero el colmo fue The Police. Eso es pop, no es rock. Y sí, también me gustan, pero no es rock! No me vengan con mamadas. Nomás no puedo creer que le hayan dedicado medio programa a estos dos, cuando a Zeppelin y a Kiss (los padres del rock de estadio!!! sin Kiss nomás no habría showsotes!!!) les dedicaron una madre. Pero el colmo, el verdadero colmo de Seven Ages of Rock fue el joto de Bruce Springsteen. Dije que la mitad del programa había sido de Queen y de The Police... bueno, pues la otra mitad fue enterita de este maricón. Me dan a entender que fue un rockero mucho más grande que Kiss o Led Zeppelin, y ya no digamos de los Beatles, porque estos nisiquiera merecieron mención. Y aparte espero que le hayan informado a Bon Jovi que estuvieron se inspirados en Bruce Springsteen... y a ver si alguien tiene los huevos de ir a decirle a Axl Rose que Guns N' Roses estuvieron inspirados en Bon Jovi, porque si Rose oye esto seguro les parte la cara. Ah, y esto fue todo lo que dijeron de Bon Jovi y de Guns, con una imagen de Bon Jovi de fondo. Y ya. Qué verdadera mamada... Guns N' Roses llenó pinchemil veces más estadios que el Springesteen ese, fue una banda digna de dedicarle mínimo lo que le dedicaron al otro wey... y nomás la mencionaron al decir que se había inspirado en un grupo que se había inspirado en Springsteen. Yo creo que los de Guns en su vida lo habían escuchado. Y bueno ya, después de mi berrinche, cierran con U2. Pero Bruce Springsteen fue un pinche dios... por si no lo sabían, al igual que el resto del mundo, que la mayoría ni lo conocen.


Más que decepcionada de Seven Ages of Rock, llegó el episodio 6: Rock Alternativo. Lo que era de esperarse: REM, Nirvana y The Pixies. Ok... REM son buenos, nadie lo duda... pero... bueno, ya qué puede uno decir sobre un "documental" que habla del metal sin mencionar a a Guns o del rock de estadio mamando a Bruce mis huevos y apenas mencionando a Kiss. Ya ni cómo defender en este episodio a Pearl Jam (al que apenas mencionaron) o a Soundgarden (del que ni hablaron)... o incluso a los Stone Temple Pilots. Y si van a hablar pinchemil horas de REM, yo creo que Depeche Mode hubiera merecido una mención. El argumento de "esos son muy pop" no me lo pueden vender ya.


El último capítulo ni lo vi. Seguro mamaron por horas a Oasis, Blur y Coldplay... total, es documental de la BBC y ésta es de Londres, no?. Incluso así se llamó el último capítulo: Brit Rock. Esa es la séptima era del rock y nadie que no pertenezca a esos mamones imitadores de los Beatles cuasi electrónicos merece ser mencionado ni merece ser rock... ya pa qué hago corajes.


¿Y dónde quedaron Van Halen, AC/DC, INXS, Radiohead o Nine Inch Nails? ¿Qué pasó con otros movimientos como el Happy Punk, o con bandas no híper chingonas pero sí muy comerciales, como Linkin Park o Korn? ¿Y con lo nuevo, como Muse, Interpol y The Killers? ¿O con todas las que ya mencioné y que definitivamente no son tan imprescindibles como para hablar 600 años y entrevistar a 500 pendejos alabando a otros (a Patti Smith!!!! hideous!!!) en vez de mencionarlos a ellos?... Pero bueno, cuando yo junte mi dinerito y haga mi documental seguro estará mejor. Este fue una mamada.


He dicho.

Carved Insane

Esta noticia me híper shockeó desde antier que la escuché.

Para quien haya estado en un hoyo en la tierra y no se haya enterado, les cuento cómo estuvo el rollo: Un hijo de su reputísima madre llamado Josef Fritzl, por ahí de fines de los años 70, tuvo la agradable ocurrencia de violar a su hija Elisabeth, de 11 años.

Sí, su hija. Sí, once años. ONCE.

Pero las aventuras de este pinche enfermo no acaban ahí. Más o menos desde esa época, recibió permiso del gobierno para hacer una construcción en su casa. Le dijo a su esposa y a sus hijos que sería una remodelación del sótano, y como el hombre era un pan de Dios, nadie se atrevió a cuestionarlo. En este "sótano", Fritzl, que era ingeniero electricista, hizo un pequeñísimo apartamento con tres cuatros: un dormitorio, un baño y una cocina. Los tres, unidos por diminutos pasillos. También se encargó de que el lugar recibiera algo de ventilación, pero sin tener ventanas ni contacto alguno con el exterior: ni aire ni luz. Reforzó las paredes y el techo para que se mantuvieran a prueba de todo sonido, así como la puerta de entrada al sótano, en la cual instaló un sistema eléctrico para que nadie que no conociera una clave especial que sólo él tenía pudiera entrar ni salir.

No se mucho de ingeniería, pero supongo que el proceso de construcción duró años, sobretodo uno tan minucioso y premeditado.

Bueno, pues un día, cuando su pequeña Elisabeth -a la que ya había violado en repetidas ocasiones desde que ésta tenía once años de edad- ya había cumplido los 18, la drogó, la esposó y la llevó a ese sótano. Entonces, la obligó escribir, de su puño y letra, una carta donde le decía a su familia que había huído para unirse a un culto.

En ese pequeño espacio, la pobre mujer sufrió repetidos abusos tanto físicos como sexuales - violaciones sistemáticas y habituales- por parte de su maldito progenitor. Fruto de esas violaciones, Elisabeth tuvo 7 hijos, uno de los cuales falleció y fue incinerado en la cocina de la casa de arriba por su asqueroso captor.

De los seis hijos de Elisabeth, 3 fueron llevados por su abuelo-padre-monstruo hacia arriba, haciéndole a ella escribir cartas de nuevo donde se los encargaba a la familia. Los otros tres pequeños tuvieron que vivir con ella en el sótano; ahora tienen entre 19 y 5 años, y jamás en su vida habían visto la luz del sol ni habían conocido a otras personas que no fuera a Elisabeth, a sus dos hermanos y a su padreabuelo, que entraba de vez en cuando para llevarles comida, ropa, provisiones y para violar a su madre. Ya vi un plano del calabozo de Elisabeth, y no encuentro un lugar privado en el cual su padre la pueda haber violado sin que sus hijos vieran.

Qué repinche caso. No sólo es triste porque un reverendo animal le hiperchingó la vida a una pobre muchacha (desde niña) sin deberla ni temerla, ni por lo premeditado del asunto, ni por la frialdad, nisiquiera porque se trataba de su propia hija. Lo peor del asunto es que pone en evidencia lo escalofriantemente despiadado que un ser humano puede llegar a ser. Encerró a su hija como un animal y la violó una y otra y otra vez (o sea, empecemos por el hecho de que su hijita lo calentaba... hacédme el chingado favor). No se tocó el corazón ni ante su dolor ni ante su desesperación. No le enterneció ver a su propia hija embarazada de los engendros de sus violaciones, no le importó verla sufrir en los partos sin anestesia y sin atención médica, le valió pito la vida de los pequeños fruto de su insana lujuria. Y no le importó durante los 24 años que los tuvo ahí.

No se me ocurre un castigo propicio para este hombre, uno que lo haga realmente reflexionar sobre el daño que hizo, sobre lo terrible de sus acciones. Si no lo hizo por 24 años, no lo hará ahora. Para mí lo único bueno sería que lo enterraran en el suelo, sin luz ni aire ni contacto con la gente, y que entrenaran a un perro para que lo viole cada tres horas en los próximos tres años... y sería muy poco.

Me parece una clara muestra total de desprecio por la vida humana en general... y si nos vamos más al fondo del asunto, da más miedo. La aldea de Fritzl fue invadida por los nazis cuando este tenía poco más de 10 años... Fritzl es uno de los muchos casos de traumas retenidos que se manifiestan en sentimientos de superioridad y falta de sensibilidad hacia el resto de las formas de vida que surgieron en muchos niños de la segunda guerra mundial... Y a Fritzl le salió barato, ya que estaba en un pueblo Austríaco, o sea, donde la guerra no descargó tanta mierda, y en donde al término de ésta pudo tener una vida mucho más sencilla y tranquila la de otros jóvenes de Europa o Japón.

Pero me pongo a pensar, ¿qué traumas se desarrollarán en los niños irakíes -o de otras regiones del Medio Oriente- del presente cuando éstos sean grandes? ¿De qué monstruosidades serán capaces gracias al rencor y al odio que llevarán en el alma desde pequeños? Han sufrido injusticias, se ha masacrado sin razón a su pueblo, han sido humillados... por petróleo. Lo malo es que los verdaderos responsables de estas atrocidades es probable que no estén vivos para cuando estos niños crezcan... pero para ellos el enemigo no tiene nombre ni apellido, sino región: Occidente. Dudo mucho que se desquiten con sus hijas (lo cuál también sería terrible).

May Lennon help us.

... Felíz día del niño :D

Para frotar mi naríz en tu pesero...

Al diablo acabar con los terroristas. Yo más bien creo que lo que el mundo necesita es un holocausto de microbuseros.


Carajo, no es posible que tomen remedos de evolución neandertalenses y los doten de un vehículo más grande y brusco que los del resto de la gente que tal vez en algún momento de su vida vaya a pensar. Lógicamente, el resultado es el caos vial asqueroso que vivimos en el D.F., y que directamente nos afecta a todos los habitantes.


En una sociedad, como la que se supone que hay en todas las ciudades, son necesarias ciertas reglas de civilidad, inteligencia social y una mínima de moral (o por lo menos, tantitititita consideración por los demás) en todas las personas. Pero la amable gente encargada de manejar los microbuses... disculpen, pero no creo que tengan siquiera la mínima consideración de cambiarse los calzones. Son bestias, ya que esas características para convivir en la sociedad son las que nos separan de los animales.


No dudo que haya microbuseros decentes, con respeto hacia los demás y hacia ellos mismos y con educación, pero este post está dedicado al otro 99% de salvajes sobre ruedas que hay en la Ciudad.


Los odio con odio jarocho (como diría el Ratón Crispín), son los culpables de todo mi estrés matutino. Ayer, un imbécil microbusero que se encontraba a mi derecha sobre Avenida Revolución decidió, en un completo arrebato de lucidez, cambiarse de carril a donde estaba yo... aunque estuviera yo. O sea, así, por sus huevos, me rayó toda la puerta del copiloto del Millenium Falcon sin que yo pudiera hacer nada al respecto. Obvio sólo me quedó bajar el vidrio y mentotearle toda su neolítica madre antes de que el cabrón saliera corriendo... sí, huyó. De todos modos no pensaba bajarme, con aquello de que son finísimas personas me daba miedo que me fueran a soltar un madrazo o algo así. Y ahí me quedé, en el rojo del semáforo viendo como el bastardo salvaje se largaba (pasándose el alto, por supuesto... los animales suelen ser anárquicos). Busqué algún policía, pero obvio no encontré a ninguno... no no no, una bonita manera de comenzar el día.

Apunté sus placas, son 0420015, por si alguien algún día se lo encuentra y me quiere hacer justicia.


En otra ocasión, mi rockstar y yo íbamos en su coche, (támbién sobre Revolución) cuando otro hijo del averno (o quizás el mismo) le dio un cerrón horrible. El rockstar se frenó, pero el interdicto lo hizo también, y comenzó, desde su armatoste sin puerta de entrada, a lanzarle con mucha fuerza monedas de un peso, ya que el rockstar iba con el vidrio abajo. Afortunadamente nunca le atinó. Los animales sin adiestramiento suelen brutos y poco hábiles.


Bueno, pues si algún ciudadano microbusero llega a toparse con este post (lo cual no creo porque dudo que sepan leer) les dejo algunos consejos que les serán útiles en su vida diaria:

1. Dos cuerpos (léase vehículos, palabra que incluye a los microbuses) NO, (recalco el NO, porque es muy importante) pueden estar en el mismo espacio al mismo tiempo.
2. Cuando su microbús va lleno, es porque va lleno, o sea, ya no cabe nadie (o sea, ya no pueden seguir subiendo gente).
3. Deben de hacer parada CUANDO HAY PARADA, esto es, en los sitios diseñados exclusivamente para subir y bajar pasaje. No antes, no después, no en medio de la nada y, sobretodo, NUNCA se debe hacer una parada sobre periférico o sobre cualquier otra vía rápida. (en serio, una vez vi a un microbús que se paró, en el carril de baja del Periférico, justo enfrente de Perisur).
4. Si el punto anterior no te quedó muy claro y de todos modos vas a hacer parada donde se te hinchen los huevos, procura que esta no sea en una esquina justo cuando la flecha para que la gente que está detrás de tí de vuelta se ponga en verde.
5. Si a tí no te importa golpear tu microbús porque es una mole cuasichatarra, ten en consideración que a las demás personas sí nos suele molestar que golpeen nuestros coches.

PS. I hate you! :P


*Foto obtenida de este sitio.

How are things on the west coast?

He aquí otra lista de intermitencias, ya que no me siento muy coherente; en este caso, las intermitencias serán numerológicas:

1. Estoy bien. Creo que superé la crisis de ayer de manera bastante... mmm... violenta, pero en general estoy bien. Hoy no lloré y sólo me sentí triste en dos momentos del día. El resto fue un día normal. Creo que entiendo sus razones, y son bastante aceptables. Hay personas que han apostado tantas veces su corazón que sienten que no les queda mucho qué apostar, y eso es válido. Y también hay personas a quienes no se les da la intensidad. Nimodos.

- Tiempo de conocerlo: (hoy cumplo) 4 meses

- Meses que duramos: (más o menos) 2

- Aproximado total de dinero que gasté: $950

- Aproximado total de dinero que gastó: $1,800

- Películas vistas: 4

- Conciertos: 1

- Playeras nuevas: 1

- Mensajes del celular muy importantes como para borrarlos: 8

- Lágrimas: 2.5 litros

- Tiempo aprox. de espera en promedio para que me contestara un mensaje: 12 minutos

- Amistades de años que perdí por él: 1

- Semanas felices: (más o menos) 4

- Felicidad total por su culpa: Harta

- Noches sin dormir: 6

- Total de posts con el tag "rockstar": (contando éste) 24

Conclusión: Fue bonito, muy bonito. What a shame. Y sigo pensando que me va a extrañar...

2. Hoy POR FIN (y vean la fecha) logré tramitar la visa a España. ¡Hasta hoy! No me la creía. Me la entregan en un mes.

- Total de horas de ida y vuelta hasta polanco: 8

- Total gastado en taxis: $600

- Total gastado en metro: $4

- Total gastado en la mordida al poli por estacionarme en lugar prohibido aunque no decía en ningún lugar que fuera prohibido: $200

- Total de páginas leídas en las largas esperas dentro de la embajada: 143 1/2

- Rutas que aprendí para llegar a la embajada de España: 3

- Viejitos regañones que me dieron risa: 2

Conclusión: Odio la burocracia, y más la internacional.

3. Hoy también me compré OUR LOVE TO ADMIRE (!!!). Amo Interpol, son lo mejor de los mejores, y moría por escucharlo ya. Tienen el efecto de permitirte perderte totalmente en la música, en el ritmo hipnótico, en la voz... aunque por lo poquito que he alcanzado a escuchar, sí le falta muchísmo el sonido del bajo. Ya les contaré qué me pareció.

- Total gastado: $132

- Peleas a puño limpio entre dos extraños presenciadas en vivo y a todo color (¡y a sólo unos centímetros!) en el interior de la tienda de discos: 1

- Número de participantes en la pelea: 2

- Edad promedio de los contendientes: 45 años (era un señor como de 60 y un tipo de 30)

- Número de chismosos que entró del centro comercial nomás a ver qué pasaba con el pleito: (aprox.) 17

- Número de amenazas de muerte entre los combatientes: 2

- Número de amenazas de levantamiento de actas: 1

- Número de agentes de seguridad que intervinieron para poner paz: 5

- Número de heridos: 1

- Número de famosos que pasaron por ahí: 1

Conclusión: Fue la pura sabrosura.

4. El día en general:

- Número de primos llevados a la Clínica 32 del ISSSTE: 1

- Número de horas que esperamos al doctor: 1

- Libros nuevos: 1

- Discos nuevos: 1

- Número de veces que casi choco: 2

- Famosos que vi: 1 (Eduardo Santamarina... qué alto es)

- Número de horas que pasé en el coche: 4

- Total de horas en el día en las que no llovió: 0.5

- Calorías que consumí: (uta... como) 8000 (o algo así)

Conclusión: Fue un día nice.

5. Para comprar "Our love to admire" tuve que posponer la compra del nuevo disco de Velvet Revolver con todo y que los amo con mi almísima enterita (tengo que dejar pasar un tiempo para no mover fibras sensibles... la primera y última vez que lo oí fue en su coche). Esta es la canción del día... porque he won't be coming back too soon... y he has no right to keep me waiting here:

You got no right, de Velvet Revolver

I fell through the ice

She won't be coming back too soon

It never wins to lie

She said you'll never have no rights

I've took it farther on the outside

I've took it nearly to the brink

And if you've seen me on the outside

You would have barely seen me breathe

Funny right here I find myself

Inside a paper cup

Without a warning or a reason it's a treason

With no answer

You got no right

To keep me waiting here

You got no right

To keep the pain in here

That holds the crown

And if I fall apart on the outside

(You really don't believe me)

And if I take it to the brink

And if I fall apart on the outside

(You really don't believe me!)

You would have barely seen me breathe

And if I meet you out tonight

Will you be loving me forever?

It's always over after the night!

It's always colder after the night

I broke through the ice

She won't be coming back again

It's been a year and a night

Safe dreams!

Hey girl, hey boy!

Hola hola, ¿cómo les va? Espero que su fin de semana haya sido mejor que el mío. Mientras arreglo mis diferencias creativas con el router que alimenta de red inalámbrica a mi lap, me reporto desde la virulienta computadora de mi hermano... pero esto no es importante, lo importante es que les debo la anécdota del colegio de mi hermana.

El viernes que la fui a dejar, llevé a la administración unos recibos que había que entregar. En lo que pasaba, me puse a leer unas frases que estaban en pegadas afuera de la ventanilla... para que la gente lea mientras espera y pase un rato más ameno. Entre las diversas frases, tituladas "Fórmulas Científicas aplicadas a Lógica Cotidiana", se encontraban las siguientes:

- Dale a un niño una moneda y comerá un día.
Dale a un niño educación y comerá toda su vida.

... ok; siguiente

- Si quieres acabar con una amistad, préstale dinero.

Mmm... bueeeno... next!

- Un hombre exitoso es aquél que tiene el dinero suficiente para cubrir las exigencias de su esposa.
Una mujer exitosa es aquella que se casa con un hombre exitoso.

WWHHAATT???? Perdón, pero... ¿leí bien?
Sí, leí bien. ¿Qué quieren decir? ¿Que como yo no me voy a casar jamás seré exitosa? ¿Que tengo que buscar un hombre rico y casarme con él para serlo? ¿Eso le enseñan a las niñas en esa escuela? Digo, si hubiera leído eso en un mail de chistes hubiera sido muy gracioso, ¿pero en un recinto "educativo"? Nel, no me causó gracia.

No soy feminista ni mucho menos, pero creo que algunas mujeres tenemos igual capacidad que algunos hombres. Y esto es porque creo que de los dos lados hay personas de todo tipo. Hay mujeres deshonestas como hay hombres honrados. Hay hombres trabajadores como hay viejas huevonas. Hay mujeres inteligentes como hay hombres tarados. No se puede etiquetar a una persona sólo por el género al que pertenece, ni mal ni bien.

Es como cuando dicen "a México le hace falta una mujer presidente" o "que bueno que las policías de tránsito ya son mujeres, para que ya no haya corrupción". ¡Que falacia! No dudo que haya mujeres honradas, las hay, y miles, pero no TODAS las mujeres son honradas por el simple hecho de ser mujeres, y menos por este mismo hecho van a ser mejores (ni peores) que los hombres para gobernar un país o para levantar multas. Si me dicen que una mujer en específico es mejor/peor que un hombre en específico, pues va, eso se deberá de ver... pero el error es generalizar.

Las mujeres contamos con una estructura física mucho más debil que la de los hombres, y debido a esto hemos sufrido grandes desventajas e injusticias históricas. Tengo la esperanza de que estas desigualdades se subsanen, pero no puede ser por medio de ideas falsas.

Nuestras estructuras mentales son distintas (en parte, como al manejar un auto, la madurez en la escritura, o para poner atención), sí, pero nuestras capacidades no, y eso se debe de quitar de la cabeza tanto de hombres como de mujeres, desde que son pequeños. Muchos niños crecen en hogares donde el que manda (porque es el que da el dinero) es el papá, donde las que tienen que ayudar a mamá en las labores domésticas son las niñas mientras los niños ven el fut, y aparte tener que ir a escuelas donde les dicen que lo único que tienen que hacer las niñas para "realizarse" como mujeres es "casarse bien"...

Estas cosas son las que tenemos que arrancar de raíz para tener una sociedad más igualitaria en cuestiones de género. Se que está en chino pero se puede empezar por no pegar esa frase en la fila de la administración de la escuela (y lo triste es que todas las mamás que estaban en la fila la leían, les parecía de lo más normal, y seguían leyendo... seguramente varias evaluaron, en base a ese parámetro, lo poco o mucho exitosas que son) y demás ejemplos que subordinen intelectualmente a la mujer. El que vayan o no a ser amas de casa no interfiere para nada en la capacidad que tengan para realizarse profesionalmente por sus propios medios... tal vez tener hijos y atender su casa sea el sueño de la vida de una niña, y eso es totalmente válido, pero no por eso ya es inferior en ningún aspecto, y no por ese sólo hecho ya no puede ser exitosa de otra manera.

Y ya. ¡Felíz domingo

What a wonderful world

¿Qué le pasa a la gente? Entre más veo lo que ocurre en el mundo, más quiero a mi pez. Hoy llegué muy felizmente, como lo hago diario, al vestidor de mi universidad en la mañana. Abri mi locker y me dispuse a cambiarme para ir al gimnasio, cuando me doy cuenta de que me habían robado mi toalla.

Como cuando una termina de bañarse las toallas quedan mojadas, pues la mayoría de las chicas suelen colgar la mitad de la toalla por fuera, atorada con el locker cerrado, para que se seque y no impregne de humedad el resto de las prendas que se encuentran guardadas. Pero no es sencillo sacarlas: quien lo hace, tiene que tener todo un plan con maña, llegar a una hora en la que no haya nadie, elegir una toalla y hacer esfuerzos múltiples por sacarla hasta lograrlo.

Háganme el fuckin' favor. No me imagino a la pobre comecuandohay que va por la vida con el firme propósito de robar las toallas usadas de las chavas que se bañan ahí. ¿Como para qué las quiere? ¿Para usarlas? ¡Qué asco! La mía no la había lavado desde la semana antepasada, wacatelas. ¿Para venderlas? No creo que alguien pague más de 5 pesos por un trapo viejo y usado. Y me he enterado de muchos casos de otras amigas, pero no creí que alguien estuviera interesado en robar mi toalla, estaba bien pinche. Yo estaba muy cómoda con mi toalla, pero de que estaba pinche, estaba pinche. La gente no deja de sorprenderme.

Pero la epopeya matutina a la humanidad no acaba ahí.

Decidí ir a bañarme a mi casa, no me quedaba de otra. Venía manejando, iba a dar la vuelta en una calle y había varios coches formados. Me formé. Adelante de mí había una camioneta. La gente estaba cruzando la calle enfrente de los coches formados, pero como tardaban en avanzar pues no había problema. De repente, un viejecito comienza a cruzar la calle, y lo hace enfrente de la camioneta que estaba adelante de mí. Justo cuando iba a pasar frente a ésta, el imbécil que venía manejando aceleró (casi nada, porque todavía había un coche frente a él) y golpeó al señor.

No fue un golpe fuerte, pero el señor era de edad muy avanzada, y el golpe lo tiró al suelo. Yo estaba horrorizada, pero salí de mi shock rápido y me bajé del millenium falcon para correr a ayudar al señor. Lo mismo hizo otro cuate que venía en un jetta, atrás de mí. Pusimos al señor de pie, y el cuate del jetta se fue a echarle pedo al pendejo de la camioneta, el cual estaba cagado de la risa, con el vidrio arriba claro. Bien pinche valiente el pendejo. Me subí a mi coche una vez que el viejecito estuvo del otro lado de la calle, y antes del que el imbécil de la camioneta diera la vuelta le di un besotote con mi carrito.... y me eché a correr, claro. Por lo menos se espantó el muy idiota, y espero haberle hecho daño a su pinche camioneta nueva. Mi millenium falcon es poderoso, no le pasó nada :D.

¿Qué pedo con la gente y sus pinches traumadas vidas? Espero que cuando él sea viejo e indefenso no reciba mejores tratos... para serles sincera, espero que le atropellen el pito con un tractor y se caguen de la risa en su jeta. ¡¿Dónde está el Zodiac Killer cuando se le necesita?!

No love, no glory, no hero in her sky...

Acabo de ver "Closer" por quincuagésima sexta vez, y no me canso. La idolatro mal pedo, pero mal, neta. Les voy a contar por qué, se que mueren por saberlo.

La historia trata de una chiquilla carita de "ay señor, qué me está haciendo" llamada Alice (Natalie Portman), la cual es una stripper newyorkina que llega a Londres y fortuitamente (y con "The Blower's Daughter" de Demian Rice de fondo) conoce a un pinche loser llamado Daniel (Jude Law). Se van a pasear a un parque y se besan sus bocas y se tocan sus partes por como dos años.
Luego el pendejo conoce a una divorciada y formerly golpeada fotógrafa llamada Anna (Julia Roberts) y se enamora de ella, pero ella lo manda a la burguer y él se arde.
Entonces el ardilla quiere hacer ver a Anna como una horny slut ante un tipo de internet, pero le salió el tiro por la culata porque el pranked terminó enamorándose de ella. Este último cuate se llama Larry (Clive "Papi" Owen) y es dermatólogo.
***CAUTION, SPOILERS AHEAD***
Después Dan le pone el cuerno a Alice con Anna.
Por lo consecuente, Anna le pone el cuerno a Larry con Dan.
Anna se casa con Larry... sí, con Larry.
Dan deja a Alice (en una escena desgarradoramente conmovedora)
Anna deja a Larry (en la mejor escena en la historia del cine con el tema "te voy a dejar por otro/eres una puta", poca madre, la mejor, neta, tiene todo: es directa, obscena y, como espectador, dices muchas veces TÓOOMALAAA. Ya me la aprendí de memoria)
Larry se encuentra a Alice en un strip club (en una escena deliciosamente kinky... y un poco triste)
Larry se coge a Alice.
Larry se coge a Anna (con el pretexto de que era a cambio de que le concediera a Anna el divorcio)
Dan se emputa porque Anna cogió con Larry.
Anna regresa con Larry.
Dan va a lloriquearle a Larry, éste le dice dónde encontrar a Alice... y que se la cogió (Larry rocks).
Dan encuentra a Alice.
Alice planea llevarse a Dan a New York.
Dan se cachetea a Alice por haberse cogido a Larry (según es por no habérselo dicho, pero mis huevos).
Alice manda a Dan a la chingada.
A partir de aquí vuelve a empezar "The Blower's Daughter" como fondo musical. Es una cabronada.
Alice se regresa a New York sola.
Anna y Larry yacen como un matrimonio feliz en una cama, con un Larry jetón y satisfecho por haberse salido con la suya (cogerse a las dos viejas de la película y quedarse con la más cotizada) y una Anna despierta y atormentada de por vida (porque nos queda claro que Dan se la cogía más rico... and HE TASTES LIKE YOU BUT SWEETER!!!! hail).
Dan descubre que Alice realmente no se llamaba Alice... chan chan chan chaaaaaaaan!
"The-girl-formerly-known-as-Alice" camina divamente y con el (inexistente) viento en contra que levanta su cabello por las calles de New York, mientras todos los weyes voltean a verle las nalgas y los weyes que ven la película miran fijamente cómo le rebotan las chichis.

FIN

Lo chingón de Closer es que es una película de "amor", pero no de romance, sino de amor como realmente es: rudo, hiriente, sucio, traidor, humillante, doloroso, uffff. Nada es rosa. Los diálogos son sexualmente explícitos. El final no es feliz... nomás para Larry, que fue el que jugó más sucio de todos, aunque ninguno jugó limpio actually. Alice, de la que se podría pensar que fue la única víctima, sabía que todo era un simple juego para ella porque nunca dio a Dan su nombre de verdad. También está chido que realmente es una película sobre sexo ¡y no hay una sola escena de sexo! It's all in your head!

Amo Closer, me raya bien cabrón. Y los diálogos... no no no. Les dejo algunos bien memorables:

Alice (a Dan): Hello stranger

Dan: You KISSED me!
Anna: What are you, twelve?


Dan haciéndose pasar por Anna en un chat, a Larry: Wear my wet knickers


Larry: I'm Larry, the doctor.
Anna (con cara de "ah mira... pues chingón): Hello, doctor Larry.


Larry (sobre Dan en el chat): No, I was talking to a woman.
Anna: How do you know?
Larry: Believe me, she was a woman, I got a huge... (recrea con sus manos la imagen de su enorme miembro) he wasn't a woman, wasn't him?

Larry: He's very pretty
Alice: She's very... tall (jeje)

Alice: Is it because she's successful?

Dan: No. It's because... she doesn't need me.

Larry: Is he a good fuck?

Anna: Don't do this

Larry: Just answer the question! is he good?

Anna: Yes

Larry: Better than me?

Anna: Different

Larry: Better

Anna: Gentler

Larry: What does that mean?

Anna: You know...

Larry: Tell me! I treat you like a whore?

Anna: Sometimes...

Larry: Why would that be? (uh! tómala!)

Anna: I'm sorry, you...

Larry: Don't say it! Don't you fucking "say you're too good for me", I am, but don't say it.

Anna: Yes, I came

Larry: How many times?

Anna: Twice

Larry: How?

Anna: First he went down on me... then he fucked me from behind

Larry: And that's when you came the second time...

Anna; Yes. why is sex so important?

Larry: BECAUSE I'M A FUCKIN CAVEMAN! (ooohhhhhh!!!! Clive Owen es dios)

Anna: We do everything that people who have sex do!

Larry: Do you enjoy sucking him off?

Anna: Yes!

Larry: You like his cock?

Anna: I love it!

Larry: You like him coming in your face?

Anna: Yes!

Larry: What does he taste like?

Anna: HE TASTES LIKE YOU BUT SWEETER!

Larry: That's the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.

Larry: You have the face of an angel

Alice: Thank you

Larry: How do your cunt tastes like?

Alice: Heaven

Alice: I'm not a whore.

Larry: I wouldn't pay.

Larry: I'll pay you

Alice: I don't need your money

Larry: You have my money!

Alice: Thank you

Larry: I might be rich but I'm not stupid

Alice: What a shame doc, I love them rich and stupid

Larry: She doesn't want to be happy

Dan: Everybody wants to be happy

Larry: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm they're depressed. If they were happy they couldn't be depressed anymore. They'd have to go out into the world and live. Which can be depressing

Dan: Anna is not a depresive

Larry: Isn't she?

Dan: ...I love her

Larry: Boo hoo... so do I

Larry: Still pissing around in the net?

Dan: Not recently...

Larry: I wanted to kill you

Dan: I thought you wanted to fuck me (jajaja)

Alice (a Dan): How can one man be so endlessly disappointing?

Alice (a Dan): I don't love you anymore, goodbye.

Dan: I love you!

Alice: Where?

Dan: What?

Alice: where is this love? I can't see it, I can' touch it, I can't feel it... I hear it, I can hear some words, but I can't do anything with your easy words

Dan: Why did you fuck him?

Alice: I wanted to

Dan: Why?

Alice: I desired him

Dan: Why?!

Alice: You weren't there!

Dan: Why him?

Alice: He asked me nicely

HAIL CLOSER!!!!!!!!

Honor a quien honor merece

La semana pasada estaba viendo las noticias cuando dijeron algo de una tal Carmen Campuzano. Si tomamos en cuenta el hecho de que casi no veo tele abierta y le sumamos mi poca capacidad para recordar nombres o caras de gente que no me importa, sabrán que ni idea tenía de quien era esa tipa.

- Mamá, ¿quién es Carmen Campuzano?

- Es esa que está pasando en la tele.

Voltée a verla, y en efecto, se me hizo conocida... ya la había visto, pero no sabía donde, y no sabía por qué hacían tanto mitote por una vieja tan pinche, hasta da miedo.

Pero ayer fui al cine a ver Piratas del Caribe (wuhuuu!!!) y en los cortos pasaron el trailer de la nueva de Harry Potter. Entonces recordé dónde la había visto y entendí la atención de los medios hacia Carmen Campuzano: México tiene razón en preocuparse por sus artistas internacionales.

Suerte con tu problema de salud Carmen, esperamos que te mejores para que puedas disfrutar plenamente del estreno de tu película.

DLT vs. Love, Episode I: The wedding menace

Poco recuerdo de los inicios de mi existencialismo nostálgico, sobretodo en relación al amor. Más bien creo que tuvo un periodo de gestación caracterizado por una total falta de identificación con la gente de mi edad, la larga pero inesperada muerte de mi abuelo y dosis certeras de arte no estrictamente dirigido a preadolescentes... libros como "El coronel no tiene quien le escriba", "El Diario de Anna Frank" o "La insoportable levedad del ser"... y, claro, películas como "La boda de mi mejor amigo".

"La boda de mi mejor amigo" no fue reconocida, ni galardonada ni mucho menos. Es más, nisiquiera fue una buena película. Pero es de esas que se quedan en tu memoria porque algo te brinca... algo te llama la atención, algo no cuadra con las películas de Disney donde siempre la princesa se casa con su príncipe al final: aquí la protagonista se queda sola. Eso fue el foco rojo. Porque díganme, ¿quién se iba a esperar ese final?, ok cualquiera, pero yo no. Recuerdo que tenía unos 8 o 9 años cuando vi esta película sufrí un trauma muy importante, algo así como "O sea, ¿Cómo? ¿No siempre se queda la mujer con el hombre que quiere? ¿Por qué? ¿Cuando ocurre eso? ¿Qué grave error debe cometer una mujer para quedarse sola? ¡Por Dios, es Julia Roberts! ¿Qué le pides?"

Esas películas cargadas de realidad (y por realidad quiero decir situaciones que un guionista de Disney no escribiría ni aunque tomaras una pistola y amenazaras con matara a su familia) son las que se me quedan tatuadas en algún momento. Son las historias que me gustan, de las que las niñas que viven en burbujas rosas opinan "ay, o sea, cero que ver su película... a mí me gusta Diario de una Pasión o Mujer Bonita y así"... pero mujeres, las historias de "Diario de una pasión" o "Mujer Bonita" son lo más inverosímil que puede haber... ¡Es más factible Shrek!

No se en qué momento de mi vida, en estos once años que llevo de conocer indiferentemente esta película, comencé a identificarme con la protagonista. Bueno, sí, sí se cuándo viví una situación parecida y con quién, pero no se cuándo me di cuenta de que uno de mis miedos y a la vez de mis certezas más grandes en la vida, es que en algún momento seré totalmente ella.... (By the way... my Michael's about to come back...).

No se si es miedo, de hecho. Es más bien un gusto por serlo y una frustración por no poder serlo felizmente, ya que la mujer que se queda sola no puede ser, socialmente, claro está, una mujer exitosa, realizada, y es más, una mujer "bien vista"... ¿Por qué, carajo? ¿Por qué tenemos que depender de un hombre para valer la pena como mujeres? ¿No son suficientes los logros personales? ¿En qué mentado ordenamiento está estipulado que una mujer soltera está, por este simple hecho, devaluada? En estos puntos radica mi coraje hacia las relaciones amorosas, sobretodo las forzadas e infelices que sólo están juntos por no estar solos o por no divorciarse, pero que realmente se estorban o no se toleran.

Lamentable.

Los dejo con estas quotes:

"I realize this comes at a very inopportune time but I really have this gigantic favor to ask of you. Choose me. Marry me. Let me make you happy. Oh, that sounds like three favors, doesn't it?" (Hazme el favor de dejarme entregarte mi vida en devoción completa para dedicarla a tu total satisfacción y felicidad, ándale, porfas)

"Michael's chasing Kimmy... You're chasing Michael... who's chasing you?" (Esta es la más fuerte... NADIEEEE. Deja que el baboso alcance a la tarada y ve por un litro entero de helado para tí nada más)

"I didn't buy you a gift... But this is on loan until you two find your song" (Ya te estás quedando con el hombre perra... pues ten la canción, ya qué... de nada me sirve... anda, písame)

"He's got you on a pedestal and me in his arms" (Y cuando han visto una mujer en un pedestal -el que sea- al lado de un hombre?... no, los niños en brazos no cuentan)

"Maybe there won't be marriage, maybe there won't be sex, but by God there'll be dancing" (Totally my life... Tal vez debido a esta frase soy bailarina...)