He recapacitado...

Mejor ya no quiero ser doctora y me dedico a echarle ganas en mi aburrido e inocuo tribunal, sas?

El efecto mariposa

Un agudísimo lector llamado Robert Hernández me mandó un agudísimo mail diciendo que si ya me había dado cuenta que el 8 de octubre puse un post sobre las mariposas negras y cómo, según la superstición familiar, después de que aparece una, un familiar muere; y ni dos semanas más tarde, el 17 de octubre, se murió mi primo. Sí, me había dado cuenta, por eso quité la foto del post de ese animal del demonio...

¿Coincidencia? no lo sé... ya son muchas coincidencias. Yo opino que para frenar el debate sobre la pena de muerte, simplemente lleven a los penales de máxima seguridad nidos enteros de mariposas negras. Así el destino se encargará de ajusticiar, jojo... (NOT! MÁTENLOS Y YA!!!)

Robert ahora entiende mi trauma con esos animales del mal. Qué bueno que ya se acabó la época de mariposas negras, creo. Gracias por el mail Robert.

Besitos a todos!

Las intermitencias de la muerte

No me ha ido que digamos "bien". El jueves pasado choqué. El problema no fue que choqué, ya que mi choque no fue fuerte; el problema fue que dos segundos después de que choqué, me chocaron por detrás, y tómala, quédate sin coche como tres semanas y con un esgunice de segundo grado en el esternocleidomastoideo (así se llama), o en otras palabras, el lado izquierdo de mi cuello.

Para acabarla me quedé sin trabajo. Ahora soy una vaga sin mucho qué hacer más que quejarme de que me duele el cuello, traumarme por el damned collarín e intentar conseguir trabajo de nuevo. Necesito dinero.

Pero bueno, dentro de la agenda tan apretada que deja mi vagancia, me di el tiempo de participar en la ofrenda de muertos de mi casa.

A Armando le pusimos algunas de las cosas que le gustaba comer hasta hace un par de semanas: salchichas hervidas, jamón endiablado, mejillones, abulón, papas con limón, arroz con limón (es más, cualquier cosa con limón) y su cerveza Pacífico. Todo estuvo ahí el 2 de noviembre. El 3, mis hermanos y yo nos comimos todo poquito a poquito. Qué rico. A mi primo y a mi abuelo (quienes compartieron ofrenda) les gustaban las buenas cosas... qué lindo sería que de veras los muertos bajaran (o subieran o yo qué se) aunque sea un vez al año a degustar lo que sus parientes les prepararon con tanta devoción, casi olvidando que los muertos, por muy jóvenes o recientes que sean, ya no están, y aún si estuvieran, ya no pueden sentir. El cuerpo de Armando ya es cenizas, al igual que desde hace diez años lo es el di mi abuelo, Armando también. Las cenizas no sienten.

¿A dónde van los muertos? No puede ser que desaparezcan así como así, que dejen de existir por completo. Que un día existan y al otro no. No son enchiladas, son personas. Personas que pensaban, que reían, que tenían planes, que tenían futuro. Chale, yo me niego a pensar que mi primo se acabó para siempre. Tiene que haber un más allá, un lugar en el que su existencia, de alguna forma, continúe. No puedo dejar de pensar en él. ¿Habrá presentido algo? ¿Cómo pasó la noche del 16 de octubre? ¿Estaría inquieto sin saber por qué? ¿Durmió bien? ¿Tenía planes con sus amigos para ese fin de semana? ¿Quedó de hablarle a alguien y se dijo "le hablo llegando a La Paz"? ¿Se quedó con ganas de decirle algo a alguien? Las muertes repentinas siempre serán más inquietantes. Armando murió de un momento a otro, haciendo algo que para él era rutina. Supongo que no se lo imaginó. De verdad espero que esté en un lugar mejor.

Sin embargo, entre todo el desmadre que traigo en la cabeza, le encontré una utilidad práctica a la religión: los rezos, misas y rosarios para los muertos son rituales catárticos. Entre más rezo por mi primo, más voy a misas, etc., más tranquila me siento. Siento que estoy haciendo algo, que para algo sirvo, que puedo ayudarlo aunque ya esté muerto. Tal vez esa sea su función, tal vez de ahí surgió la religión: de las personas vivas que se negaban a que ahí terminaran para siempre sus seres queridos y de su frustración al no poder hacer nada al respecto. Vas quemando la impotencia rosario a rosario, vas aliviándote sabiendo que ayudaste a que su alma descanse en paz. Acabando los nueve días, esperar 31 más para la misa de los cuarenta días, y luego al año... y luego, cada dos de noviembre, poner sobre la mesa lo que más les gustaba comer para que nunca se nos olvide que una vez él estuvo entre nosotros, que era como yo o como tú, que le gustaba tal o cual cerveza o tales papas, y que para allá, para donde está él, vamos todos.

Como una mariposa

En Chilangolandia todo el año llueve; sin embargo, y aún con esta característica, hay una denominada 'época de lluvias' que yo únicamente distingo por la aparición de estos animalejos roñosos y torpes.

[Imaginen aquí al imagen de una mariposa negra/black moth]

En mi humilde rancho les llamamos 'mariposas negras'. Siempre me han dado un buen de miedo, no se por qué, son cosa del diablo.

Cuenta la leyenda familiar, que allá por el año de 1988 mi mamá tenía una amiga española. Dicha mujer se reunió con mi familia para celebrar mi cumpleaños número dos (el 9 de noviembre), y de pronto, una mariposa negra entró para unirse a senda celebración. La española entró en pánico, se alocó horrible, empezó a pedirles a todos que la corrieran pero la mariposa no hacía caso, y por el contrario, se adentraba más en el lugar. Fue hasta el día siguiente cuando lograron correr a la persistente bestia, y debido a esto la española sentenció: 'esos animales anuncian la muerte; veréis como en poco tiempo morirá algún ser querido vuestro'. Y mocos, que se muere ella a mediados de diciembre.

Supongo que mi mamá se traumó con eso y me pasó sus traumas a mí, que si bien no creo que alguien se vaya a morir nomás porque me encuentro con una mariposa negra y no la expulso inmediatamente, si me parecen animales horribles, inquietantes y de mala caña.

Tal vez fue sólo coincidencia la muerte de la española supersticiosa... Hace diez años, durante la madrugada del 6 de octubre de 1998, soñé que se me caía un diente. Ese día mi abuelo se murió. Tal vez el hecho de que, para los indígenas, soñar que se te cae un diente significa la próxima muerte de un ser querido sea también coincidencia... o_O

Así que ya saben, si se encuentran a una de éstas por ahí, córranlas, grítenles y si pueden hasta miéntenles la madre... por precaución :D

Who wears these shoes?

Antes que nada una disculpa, casi no he podido escribir porque me cambiaron de puesto en el trabajo y ahora sí trabajo (jajaja), así que como que nomás no me queda mucho tiempo para andar vagando por lo que viene siendo la interné.

Y bueno, ya ue ando por acá, quiero compartirles una cosa que siempre me ha intrigado mucho... ¿por qué las personas que mueren pierden luego luego sus zapatos? O uno de ellos aunque sea.

Es neto, fíjense en alguna escena del crimen, de esas que ya nomás salen fragmentos, y chequen qué hay siempre en el extremo inferior de los cuerpos con las sábanas blancas... ¡Zapatos!. Eso se me hace híper creepy. ¿Ya alguien se había fijado en eso o son problemas mentales míos? ¿Alguien sabe si existe alguna explicación física o metafísica de este fenómeno?

Tengan miedo... tengan mucho miedo...

Past in present

Hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana tuve una charla con unos amigos, el señor J y la señorita R.

J nos contó que hace tiempo fue a ver a una vidente para resolver varios problemas que tenía con una chica, con la cual mantenía una relación muy difícil... de esas que sólo causan dolor y conflicto, pero que a fin de cuentas se atraen mucho y siempre regresan a estar juntos, claro, para seguirse lastimando. La vidente le dijo que el "alma" de él había reencarnado alrededor de 900 veces, y que las almas de ambos han vivido juntas o se han conocido ya en vidas pasadas; que en una el incluso había sido su madre... y que en otra de estas vidas, él era un guerrillero y la abandonó, a pesar de sus ruegos, para ir a luchar.


Según nuestra adivina, el "alma" tiene memoria. Esta memoria determina muchos de nuestros comportamientos, actitudes, e incluso sentimientos hacia otras personas. El alma de esta chica nunca lo perdonó por haberla abandonado. Y deste hecho, entre otras cosas, provienen sus diversos conflictos.


Si de verdad es cierto esto, imagínense... sería la explicación para muchas fobias, miedos, aversiones, ideas, comportamientos y gustos raros. Para actitudes o pensamientos de nosotros mismos que no nos explicamos. Nuestra "memoria" sería definitiva en la formación de nuestro carácter, vida y yo actual!!! Yo quiero que la vidente me cuente de mí!!! ¿Alguien de por aquí sabe de estas cosas? ¿Sabe o se imagina qué fueron ustedes o qué habré sido yo? Claro, todo esto en el supuesto de que alguien lo crea. A mí me cuesta trabajo ser escéptica con cosas tan fascinantes, aunque tampoco lo creo del todo... Sin embargo, me parece bastante creíble que, de algún modo, ciertas personas se encuentren vinculadas incluso antes de que se conozcan. No encuentro otra manera de explicar muchas cosas.


Posteriormente, la señorita R, quien cuenta con amplio conocimiento en cuestiones esotéricas, me dijo que desde que me conoció tenía la impresión, por como me movía, hablaba, etc., de que yo en alguna vida pasada fui una prostituta hindú... nada que ver con la princesa rusa.

I AM THE WALRUS!!!!

Hooolaaaaaaaaaaaaa!!! ¿¿¿Cóooomoooo leeeeees vaaaaaa??? Antes que nada, perdón por desaparecer... sí sí, me fui como las chachas, lo siento. Mis más sinceras y humildes disculpas... pero tuve mis razones.

En primera me cuesta hart trabajo conectarme a internet, y cuando lo logro es por unos 5 a 10 minutos, por lo que tengo que checar mails y otras cosas antes de poder leer blogs... ya no digamos escribir.

En segunda, sufro del llamado "bloqueo del escritor"... no es que sea escritora, pero sí estoy bloqueada. Ha de ser el amor. No se me ocurre hablar de otra cosa, y como ya se que los tengo hasta el dedo con el mentado rockstar, ps mejor decidí dejarlo por lo sano un ratito antes de acabar aburriéndolos de por vida con lo mismo y lo mismo... o antes de convertir un pequeño y sucio blog en una novela de Danielle Steel.

En tercera, mil gracias a los bonitos, agradables y preocupados lectores que me escribieron comments y mensajes para externar su consternación por mi desaparición. Puedo prometerles que aunque sea sobre morsas, pero escribiré algo, aunque sea una vez a la semana.

Y ya. Y hablando de morsas, qué pedo con esto:

¡¡¡¡Qué miedo!!! ¿Eso qué? Se llama "Obedece a la morsa"... pero estoy confundida porque la morsa no me dice que haga nada... a menos que el tipito ese también sea morsa... parece de las bailarinas que salían en el video "Fighter" de Christina Aguilera, pero mucho más creepy porque este es de a devis.

Bueno, pues que tengan un bonito resto de la semana.

Dirty (creepy) dreams!

Te pareces tanto a mí...

Sí sí, yo se que es normal que haya personas que se parezcan a otras, es más, dicen que todo mundo tiene un "gemelo". A mí (aparte de Nicole Kidman, Mónica Belluci, etc... jaja, eso qué) me confudían con una chica que iba en el ITAM (otra universidad capitalina) y a quien personalmente nunca conocí... gracias al cielo, porque me hubiera traumado al ver a una persona tan parecida a mí frente a frente.

Sin embargo el parecido entre estos dos personajes es asombroso. Juzgadlo con sus propios ojos.

Son Bret Michaels, de Poison, y Fergie de... Fergie. Ah, vamos, no me digan que no, jajaja. Citando a Topo Gigio: ¡Lo dije yo primero!

Por cierto, yo se que estaban tan preocupados como yo por la salud de Steven Adler, quien como les conté en este post sufrió un infarto a medio concierto el miércoles pasado. Fue un infarto, no se dejen engañar... yo lo vi con mis porpios ojos. Bueno, pues el señor Adler se encuentra bien y reponiéndose... lo que demuestra que si las drogas no te matan, te hacen más fuerte, jaja.

Felíz santo a todas las Mercedes que leen este blog!!! (es que el barrio de atrás de mi casa no ha parado de hacer uso de su arsenal de fuegos pirotécnicos desde la mañana y me enteré que es por el día de la Virgen de las Mercedes... y ya me tienen hasta la madre)


Dirty dreams!!!

Mi pie izquierdo

Resulta que hasta el domingo, el Dirty Lil' Blog™ era patrocinado por la red inalámbrica de algún vecino(a) llamado "Wireless-M". Pero el lunes en la tarde, ¡oh sorpresa!, "Wireless-M" ya tenía seguridad habilitada. Entonces decidí reparar mi router, lo cual me llevó dos días... pero I'm baaack! Aunque la conexión es pésima,, a veces nomás no me puedo conectar...

Ya que les expliqué las razones de mi ausencia momentánea, les contaré uno de mis traumas más monumentales:

Mi familia tiene muchas supersticiones ya que una pequeña parte tiene ascendencia gitana, y ésta contaminó a todos. Cosas como no pasarse la sal de mano en mano (porque pasas tu mala suerte), no pasarse cuchillos o cosas flosas de mano en mano (porqu te peleas con la persona), no regalarse zapatos (porque también te peleas), no dejar sombreros ni gorras sobre tu cama (porque te mueres), no señalar la luna con el dedo (porque se muere tu mamá), contarle tus pesadillas a un objeto de madera y/o a una persona antes de desayunar para que no se cumplan... son un buen.

Yo tengo muy pocas. Sólo una para ser exactos, y no deriva de la tradición familiar, sino de un sueño y un evento desafortunado: Una noche cualquiera, hace ya casi dos años, soñé que algo me decía que me levantara (de la cama) con el pie derecho. Pero con mucha insistencia, como si en mi sueño yo estuviera obsesionada con esta idea: ¡CUIDADO NO TE VAYAS A LEVANTAR CON EL PIE IZQUIERDO! ¡LEVÁNTATE CON EL PIE DERECHO! LEVÁNTATE CON EL PIE DERECHO... UUU... CON EL PIE DERECHO... EL PIE DERECHO... PIE DERECHO... DERECHO... UUUUUUUU. Jajaja eso qué. Total que me desperté confundida y apurada porque ya era tarde y me levanté rápidamente... con el pie izquierdo; no le di importancia, pero fue la última vez que pude hacerlo en muuuucho tiempo (disculpen el dramatismo, ando leyendo a Stephen King).

Fui a mi ensayo de flamenco de manera normal, de 7 a 10 de la mañana. Casi al final de la clase, repasamos una coreografía que me se muy bien y es muy sencilla (unos tangos... que no es lo mismo que tango), pero la hicimos a modo de ejercicio de interpretación, por lo que fui muy intensa ya que traía varios corajes atorados. En eso, me toca hacer un pasito que la coreografía repite varias veces, que consiste en dar un golpe con pie izquierdo, dos con pie derecho, otro con pie izquierdo (estos cuatro golpez en chinga) y luego avanzar hacia adelante con tres golpes: uno con derecho, otro con izquierdo y el último con derecho. Sin embargo, en el penúltimo golpe con pie izquierdo, mi tobillo flaqueó y me caí.

Recuerdo que intenté no caerme, pero fue inútil. Mientras caía oí un crujido, como si alguien hubiera roto un apio. Entonces me encontré en el suelo. En milésimas de segundo pensé "no! creo que me lastimé! no puede ser, no me puedo lastimar, no ahora...". Tenía próxima una función muy importante, y obviamente pensé que me había lastimado el tobillo, un tendón, tal vez un esguince. Pero cuando pasaron esas milésimas de segundo, empezó el dolor. No me acuerdo mucho de esos instantes, sólo recuerdo que nunca me había dolido nada así, y que los dos hombres que había en el grupo me cargaron hasta el servicio médico. La espera fue agónica, me dolía muchísimo, no soportaba que me lo tocaran siquiera. Fui con un amigo a sacarme la radiografía, sin poder apoyar el pie. Tres fracturas y media en los huesos metatarsianos, pegados casi al tobillo. También tenía un esguince de tercer grado y uno de segundo. Mega hard core, ¿quién dice que la danza no es un deporte extremo? Y luego... a acomodarte los huesos, ¡crash! ¡AAAAAAAHHHHH! ¡CUÁL ES SU PROBLEMA DOCTOOOOOOR! (porque la babosa doctora auxiliar no me inyectó nunca un analgésico, sino Vitamina K... ¡cómo para qué $%&*?!#me inyecta Vitamina K si lo que quería era que ya no me doliera! ¡Grrr! ¡Gente!).

Tardé... 5 meses con el yeso y otros dos meses con una botita robocópica que ya me permitía apoyar el pie. Horrible, los peores meses de mi vida. Ya les había contado un poco de este acontecimiento porque fue realmente traumante: me sentía muy frustrada, perdí a mis amigos, fueron tiempos muy negros y dolorosos en todo sentido. Me prometí que no volvería a tocar un par de muletas en mi vida.

Pues en marzo de este año, estaba ensayando flamenco otra vez cuando me pisé increíblemente fuerte (sí sí, soy BIEEEN hábil, jajaja) y me rompí en tres segmentos el dedo que está al lado del dedo gordo... otra vez del pie izquierdo. Está vez no me importó en lo más mínimo, compré xilocaína líquida, saqué un librote de anatomía y me dormí el dedo para seguir bailando. Así bailé dos funciones muy importantes dos días después del evento, y participé en todos los ensayos de éstas. Sólo me bajaba la hinchazón con hielos y me inyectaba la xilocaína cada 4 o 6 horas, según cómo lo sintiera. Milagrosamente no me jodí más el dedo, porque acabando mis funciones fui a urgencias del hospital y me lo acomodaron y vendaron. No tuve que usar muletas, pero sí cuidármelo un buen.

Y bueno, pues el jueves pasado estaba yo bien felíz buscando la pintura negra para zapatos cuando me cae completita la puerta de un closet que está en el baño sobre el tendón del dedo gordo... sí, del pie izquierdo. Me lleva el carajo. La puerta se cayó porque la madera estaba podrida y nadie se había percatado... ahora por lo menos no fue mi culpa, jajaja. Tenía chamba todo el viernes, la graduación de mi primo el viernes en la noche y una boda en el Castillo de Chaultepec el sábado, por lo que la Xilocaína que sobró ha sido bienvenida. Lo bueno es que estoy segura de que no está roto porque la hinchazón bajó desde el domingo y ya lo puedo apoyar. Ya no me duele tanto como para inyectarle Xilocaína. Supongo que sólo fue el tendón.

Por favor, tengan presente en sus oraciones a mi pie izquierdo, pídanle a Diosito por mi mala pata.

En honor a los pies del mundo, les dejo un video donde The Edge seguramente nos quiso decir que él disfruta de una sana podafilia (atracción sexual por los pies). Ah! por cierto, ya salió el nuevo disco de Velvet Revolver, cómprenmelooooo!

No los vuelvo a abandonar tanto tiempo, I'm addicted to you!

Safe dreams!

Una vez en diciembre...

Cuando era chiquita, tenía un sueño recurrente: soñaba que bajaba corriendo las escaleras de un palacio, casi todo en mármol blanco. Primero era sólo un fragmento, luego el trayecto de las escaleras era más largo. Lo soñé por casi un año, al menos una vez por semana, y se fueron agregando risas, voces que no conocía, y la caída de otra niña que bajaba también corriendo cerca de mí, lo cual ocasionaba más risas. Tenía yo como 6 años.

A los 8 tuve otro sueño recurrente: estaba en un jardín enorme, con otras dos niñas (una de ellas era la que se caía en las escaleras) más o menos de mi edad, y un niño que aprendía a caminar. Jugábamos en el pasto, con las flores. Fue la misma mecánica del sueño anterior: los detalles y la duración fueron aumentando. Duró menos de un año también.

Dos años después, adivinaron, otro sueño. Estaba recostada en una cama, era de noche, supongo que intentaba dormir. Oía el llanto de una mujer a lo lejos, y ante el insomnio que éste me producían, me incorporaba hasta sentarme en mi cama, y veía que mi hermana, en la cama contigua, tenía los ojos abiertos también. El periodo de este sueño fue más corto.

A los 12 años ocurrió algo extraño. Comenzó como todos los años pares, un sueño corto en el que estaba en la misma recámara que dos años atrás, pero era de día. Le cepillaba el cabello a mi hermana, evidentemente mayor. El sueño fue aumentando en detalles. La recámara era enorme, nuestras ropas eran preciosas, cosas lujosísimas amueblaban el cuarto, mis otras hermanas reían, jugaban y platicaban en las camas, mi hermana, a la que le cepillaba el cabello, tenía unos hermosos ojos azules. Casi por noviembre, cerca de mi cumpleaños, ocurrió un evento insólito: vi mi cara en el espejo. Sólo me pude ver en tres ocasiones, luego los sueños cesaron.

Opté por recopilar de manera pictórica los detalles de estos sueños. Dibujaba el espejo, el cepillo con base de concha nácar y orillas con perlas, los bordes dorados de la mesa... las caras de mis sonrientes hermanas. El diente chimuelo de la más pequeña. Me sorprendía mucho el realismo de los sueños, y la manera tan nítida en que los recordaba.

A los 14 no fue una sóla escena, sino muchas. Las escaleras, los jardines, los salones, las grandes recámaras, mamá y papá, mis hermanas, mi hermano... oí mi nombre a fines de marzo: Tatyana.

En abril ya no estaba en el palacio, sino en una casucha fea; tenía frío y hambre. Había hombres que nos acosaban a mis hermanas y a mí, sobretodo a la mayor. Le agarraban las piernas, la nalgueaban... era horrible. Una noche de agosto, soñé que dormí y nos despertaban. Nos levantaban de nuestros catres, a toda mi familia y a mí. Nos llevaban a un lugar muy húmedo y oscuro. Casi por septiembe, recuerdo que nos decían que nos tomarían una foto. Mi mamá echaba saliva sobre sus pulgares y peinaba mis cejas, al tiempo que limpiaba una mancha sobre la cara de la mayor de mis hermanas y alisaba la barba de papá. La pequeña me decía que tenía miedo. Nos formaron para la foto. El 16 de diciembre, nos fusilaron.

Recuerdo que las balas rebotaban en mi abdomen una y otra vez, hasta que una logró entrar. Sentí caliente, primero como si me hubiera caído la cera de una vela ardiendo, luego un dolor terrible. Gritos. La pequeña me agarraba del brazo. A ella también ya le habían atinado... La escena de la muerte ocurrió sólo una vez... tenía miedo de que se repitiera, y sufrí un rollo tipo Nightmare on elm street por no querer dormir, pero nunca volví a tener esos sueños.

Yeah, soy la única persona del mundo que, en efecto, tiene la certeza de que Anastasia Romanov no sobrevivió... algún día me haré rica con toda esta información ;)

*Tatyana (yo en mis sueños freaks) es la de la izquierda. Anastasia es la del medio. Hasta la fecha no me explico qué carajos pasó, pero fue muuuy creepy!!!!!!

Réquiem Virtual

Llevé una clase este semestre llamada Desarrollo de Emprendedores. Era de los más aburrida y pointless del mundo, y me ponían a hacer cosas de contabilidad, lo cual jamás se me ha dado muy naturalmente que digamos. Ante esto apareció un chico que me ayudó a hacer todo lo que tenía que hacer con respecto a contabilidad... y luego con otras cosas de la materia, ya que a veces no iba y él me explicaba las cosas, o me decía qué había de tarea... o me mandaba su tarea resuelta... no se, me ayudó mucho. Obviamente, lo tenía en messenger y en hi5.

Y bueno pues hace como 3 semanas me enteré que acababa de morir.

Cuando te enteras de esas cosas no asimilas bien qué quieren decir con "falleció". Uno siente su vida tan aferrada a uno mismo... Yo no me imagino sin poder tener control sobre mi cuerpo, y mucho menos me imagino el evento que pudiera quitarme la vida. ¿Cómo puede a alguien quitársele la vida? ¿Cómo puede dejar de existir del todo? ¡Con todo lo que una existencia implica! ¿Nos lo imaginamos siquiera? Sí, se que diario sabemos de muertes, de ejecuciones, de "258 palestinos murieron en un ataque israelí" o "narcoejecución a plena calle en Coahuila"... Pero cuando te dicen que un compañero tuyo, con el que platicaste de varias cosas en repetidas ocasiones, con el que pasaste cierto tiempo, llevaste una clase, era de tu edad, de tu generación por lo menos, iba a la misma escuela, tenían vidas parecidas... ¿murió? ¿Cómo pudo haber sido? ¿Si todavía lo tengo en hi5?

No es tu abuelo que murió tras una larga enfermedad, es un chico sano, como tú, al que apenas viste unos días atrás en las computadoras de la escuela y lo saludaste y platicaste con él unos cinco minutos. Sonará muy ojete (declaró la princesa), pero cuando me dijeron "se murió" pensé "ah... pues sí... por eso no se ha conectado a messenger, ya se me hacía raro".

Y es que formamos una vida aparte de la cotidiana atrás de las computadoras. Tenemos un nickname, un mail, horarios para conectarnos, sitios a los que solemos entrar, grupos, blogs... Y... bueno... cuando uno muere en la tierra, en la vida normal, pues ya no está y eso es suficiente recoratorio de que ya no estás vivo. En Internet, en cambio, estás... pero no estás conectado. Su página de hi5 está ahí, como la de cualquiera, y seguirá ahí porque sólo él podía cancelarla. Su contacto en messenger me tortura un poco cada vez que lo veo, porque como tenía un emoticon hasta la izquierda, está hasta arriba del grupo "tipos de la escuela". Siempre que entro a messenger me le quedo viendo un rato... ¿lo borro? ¿o qué le hago? Su contacto me recuerda que está muerto, pero si lo borro tal vez se me olvide. A mí no me gustaría que me borraran, y no se si quiera olvidarlo. Pero no me siento bien matando virtualmente a mi compañero muerto. Ya van dos veces que lo intento y no lo logro. Qué feo es esto.

P.S. Como ironía de la vida, el nick que dejó en messenger dice "y te dormiste... ingeniero" (él estudiaba ingeniería) justo después de su nombre... como "mensaje para mostrar". Spooky!