Para frotar mi naríz en tu pesero...

Al diablo acabar con los terroristas. Yo más bien creo que lo que el mundo necesita es un holocausto de microbuseros.


Carajo, no es posible que tomen remedos de evolución neandertalenses y los doten de un vehículo más grande y brusco que los del resto de la gente que tal vez en algún momento de su vida vaya a pensar. Lógicamente, el resultado es el caos vial asqueroso que vivimos en el D.F., y que directamente nos afecta a todos los habitantes.


En una sociedad, como la que se supone que hay en todas las ciudades, son necesarias ciertas reglas de civilidad, inteligencia social y una mínima de moral (o por lo menos, tantitititita consideración por los demás) en todas las personas. Pero la amable gente encargada de manejar los microbuses... disculpen, pero no creo que tengan siquiera la mínima consideración de cambiarse los calzones. Son bestias, ya que esas características para convivir en la sociedad son las que nos separan de los animales.


No dudo que haya microbuseros decentes, con respeto hacia los demás y hacia ellos mismos y con educación, pero este post está dedicado al otro 99% de salvajes sobre ruedas que hay en la Ciudad.


Los odio con odio jarocho (como diría el Ratón Crispín), son los culpables de todo mi estrés matutino. Ayer, un imbécil microbusero que se encontraba a mi derecha sobre Avenida Revolución decidió, en un completo arrebato de lucidez, cambiarse de carril a donde estaba yo... aunque estuviera yo. O sea, así, por sus huevos, me rayó toda la puerta del copiloto del Millenium Falcon sin que yo pudiera hacer nada al respecto. Obvio sólo me quedó bajar el vidrio y mentotearle toda su neolítica madre antes de que el cabrón saliera corriendo... sí, huyó. De todos modos no pensaba bajarme, con aquello de que son finísimas personas me daba miedo que me fueran a soltar un madrazo o algo así. Y ahí me quedé, en el rojo del semáforo viendo como el bastardo salvaje se largaba (pasándose el alto, por supuesto... los animales suelen ser anárquicos). Busqué algún policía, pero obvio no encontré a ninguno... no no no, una bonita manera de comenzar el día.

Apunté sus placas, son 0420015, por si alguien algún día se lo encuentra y me quiere hacer justicia.


En otra ocasión, mi rockstar y yo íbamos en su coche, (támbién sobre Revolución) cuando otro hijo del averno (o quizás el mismo) le dio un cerrón horrible. El rockstar se frenó, pero el interdicto lo hizo también, y comenzó, desde su armatoste sin puerta de entrada, a lanzarle con mucha fuerza monedas de un peso, ya que el rockstar iba con el vidrio abajo. Afortunadamente nunca le atinó. Los animales sin adiestramiento suelen brutos y poco hábiles.


Bueno, pues si algún ciudadano microbusero llega a toparse con este post (lo cual no creo porque dudo que sepan leer) les dejo algunos consejos que les serán útiles en su vida diaria:

1. Dos cuerpos (léase vehículos, palabra que incluye a los microbuses) NO, (recalco el NO, porque es muy importante) pueden estar en el mismo espacio al mismo tiempo.
2. Cuando su microbús va lleno, es porque va lleno, o sea, ya no cabe nadie (o sea, ya no pueden seguir subiendo gente).
3. Deben de hacer parada CUANDO HAY PARADA, esto es, en los sitios diseñados exclusivamente para subir y bajar pasaje. No antes, no después, no en medio de la nada y, sobretodo, NUNCA se debe hacer una parada sobre periférico o sobre cualquier otra vía rápida. (en serio, una vez vi a un microbús que se paró, en el carril de baja del Periférico, justo enfrente de Perisur).
4. Si el punto anterior no te quedó muy claro y de todos modos vas a hacer parada donde se te hinchen los huevos, procura que esta no sea en una esquina justo cuando la flecha para que la gente que está detrás de tí de vuelta se ponga en verde.
5. Si a tí no te importa golpear tu microbús porque es una mole cuasichatarra, ten en consideración que a las demás personas sí nos suele molestar que golpeen nuestros coches.

PS. I hate you! :P


*Foto obtenida de este sitio.

What a wonderful world

¿Qué le pasa a la gente? Entre más veo lo que ocurre en el mundo, más quiero a mi pez. Hoy llegué muy felizmente, como lo hago diario, al vestidor de mi universidad en la mañana. Abri mi locker y me dispuse a cambiarme para ir al gimnasio, cuando me doy cuenta de que me habían robado mi toalla.

Como cuando una termina de bañarse las toallas quedan mojadas, pues la mayoría de las chicas suelen colgar la mitad de la toalla por fuera, atorada con el locker cerrado, para que se seque y no impregne de humedad el resto de las prendas que se encuentran guardadas. Pero no es sencillo sacarlas: quien lo hace, tiene que tener todo un plan con maña, llegar a una hora en la que no haya nadie, elegir una toalla y hacer esfuerzos múltiples por sacarla hasta lograrlo.

Háganme el fuckin' favor. No me imagino a la pobre comecuandohay que va por la vida con el firme propósito de robar las toallas usadas de las chavas que se bañan ahí. ¿Como para qué las quiere? ¿Para usarlas? ¡Qué asco! La mía no la había lavado desde la semana antepasada, wacatelas. ¿Para venderlas? No creo que alguien pague más de 5 pesos por un trapo viejo y usado. Y me he enterado de muchos casos de otras amigas, pero no creí que alguien estuviera interesado en robar mi toalla, estaba bien pinche. Yo estaba muy cómoda con mi toalla, pero de que estaba pinche, estaba pinche. La gente no deja de sorprenderme.

Pero la epopeya matutina a la humanidad no acaba ahí.

Decidí ir a bañarme a mi casa, no me quedaba de otra. Venía manejando, iba a dar la vuelta en una calle y había varios coches formados. Me formé. Adelante de mí había una camioneta. La gente estaba cruzando la calle enfrente de los coches formados, pero como tardaban en avanzar pues no había problema. De repente, un viejecito comienza a cruzar la calle, y lo hace enfrente de la camioneta que estaba adelante de mí. Justo cuando iba a pasar frente a ésta, el imbécil que venía manejando aceleró (casi nada, porque todavía había un coche frente a él) y golpeó al señor.

No fue un golpe fuerte, pero el señor era de edad muy avanzada, y el golpe lo tiró al suelo. Yo estaba horrorizada, pero salí de mi shock rápido y me bajé del millenium falcon para correr a ayudar al señor. Lo mismo hizo otro cuate que venía en un jetta, atrás de mí. Pusimos al señor de pie, y el cuate del jetta se fue a echarle pedo al pendejo de la camioneta, el cual estaba cagado de la risa, con el vidrio arriba claro. Bien pinche valiente el pendejo. Me subí a mi coche una vez que el viejecito estuvo del otro lado de la calle, y antes del que el imbécil de la camioneta diera la vuelta le di un besotote con mi carrito.... y me eché a correr, claro. Por lo menos se espantó el muy idiota, y espero haberle hecho daño a su pinche camioneta nueva. Mi millenium falcon es poderoso, no le pasó nada :D.

¿Qué pedo con la gente y sus pinches traumadas vidas? Espero que cuando él sea viejo e indefenso no reciba mejores tratos... para serles sincera, espero que le atropellen el pito con un tractor y se caguen de la risa en su jeta. ¡¿Dónde está el Zodiac Killer cuando se le necesita?!

Feel Good, Inc.

¡Hoy fue la primera vez que manejé en carretera! ¡Fue increíble! Ahora soy fan, encontré mi vocación: manejar de ida y vuelta la México-Cuernavaca, sola, con el vidrio abajo y rockeando a todo volumen... Bueno, rockeando nomás de ida. De regreso, la primera etapa de la experiencia bizarra que comenzó ayer había concluído, así que ya no tenía tanta prisa, bajó mi ritmo cardiaco y había llegado el momento de sentirse bien.

Entonces, fui hacia mi iPod, lo tomé, apreté MENU hasta que se salió de la lista de reproducción "Rock me like a hurricane" y me moví hacia arriba, buscando la lista "Feel Good, Inc.". Es una lista muy pequeñita, pero contiene las selectas canciones que A HUEVO, por la letra, la melodía, la voz, lo que quieran, me ponen de buenas, no matter what.

Éstas son las orgullosas participantes; ultra recomendadas para ser felices, ojalá las puedan bajar:

• Je ne veux pas travailler, de Edith Piaf (... et puis Je fume; lovely)
• I Wish, de Stevie Wonder (que es la que baila en pingüinito en es post)
• Hawaian Roller Coaster Ride, del Soundtrack de Lilo & Stitch (ñoñísima, pero las voces se me hacen súper cute... toda)
• D'yer Ma'ker, de Led Zeppelin (oh, oh oh oh, oh oooh)
• Yellow Submarine, de The Beatles (in the tooooown where I was booorn)
• Sweetest Thing, de U2 (baby's got blue skyyyy up ahead...)
• Build me up Buttercup, de Foundations (es la que salía en los anuncios de telcel)
• Bella, de Jovanotti (es hiper bonita y felíz as hell)
• Dirty Little Thing, de Velvet Revolver (alguna duda?)
• Being caught stealing, de Jane's Addiction (genial, me pierdo mal plan)
• New York, New York, de Frank Sinatra (I wanna wake up in the city that never sleeps...)
• Querida, de Juan Gabriel (a huevo!)
• Beautiful Day, de U2 (mi himno matutino... don't let it get away)
• Sólo pienso en tí, de Miguel Bosé (su toque reggaeoso es genial)
• Stacy's Mom, de Fountaines of Wayne (... has got it goin' on!)
• Welcome to the Jungle, de Guns n' Roses (I wanna watch you bleed :D)
• De qué callada manera, de La Sonora Ponceña (una salsiiiita)
• Smooth, de Carlos Santana feat. Rob Thomas (or else forget about it!)
• Red Wine, de Ziggy Marley (stay close to meeeee)
• Persiana Americana, de Soda Stereo (se que te excita pensar...)

Alguna otra sugerencia?

Les subo los videos de tres de estas, que son las que menos creo que hayan escuchado :)


Je ne veux pas travailler (sólo es el audio)





Hawaian Roller Coaster Ride



Bella